一连两天，我像失了魂一样，干什么错什么，我甚至不记得自己都做过什么。
我只记得发了很多信息给小猪，却一条回信也没收到。改成拨打她的电话试一试，也始终无人接听。
有几次那边会把电话直接挂断，每次挂断后的“嘟嘟”声都像剑一样插在我心上。
这种情况一直持续了大概一个星期，之后的一天终于收到小猪的信息：“我想我会忘了你的。你也，忘记我吧！”
我攥着手机发呆半天，全身直冒冷汗，心惊肉跳，怎么也无法相信。最后决定无论如何也要给小猪打个电话，但那边却传来机器提示音：“对不起，您拨打的电话号码是空号，请您核对后再拨。”
小猪注销了她的电话。
再赶紧发微信给小猪，系统提示对方并非好友。
我突然感到有两行热热的东西从脸颊划过，我突然就变成人群之中看不到妈妈的孩子，惊慌、害怕、不知所措。
不停地拨打电话，第五遍提示音结束时，我终于相信这一切是真的。
我像烂泥一样在宿舍躺了两天，浑身无力，仿佛心脏完全被摘走。两天内我一直自责，后悔自己优柔寡断，没早点切断和王宁的联系。
除了自责以外，其他时间全部昏睡，一日三餐也是猫拳送来。
我妹也频频过来看我，但他们的安慰我一点也听不进去，我甚至很不友好地请他们出去，让我安静安静。
第三天恢复一点力气，我告诉自己生活还要继续，然后走出宿舍。
我仍然无法相信我真的失去小猪了，我甚至欺骗自己这一切没有发生，小猪在跟我开玩笑。
我试了很多方法，唯有这样才能勉强好过一点。
我告诉猫拳，我决定辞掉设计院工作。
回淮南，去小猪爸爸出事的煤矿工作，去吃一吃他老人家吃过的苦，或许这样的惩罚能让我减轻一点负罪感。
而且我想到小猪父亲不在了，她家里的经济状况肯定急转直下，姐弟俩还要上学。
对，我回去！我得回去！我要尽自己一切努力去补救！
“斌哥，自古就有‘四路无门才把煤掏’一说。煤矿多危险的地方，你去了，专业也未必能用上，你要考虑清楚啊！”
猫拳几次提醒我。
“这是我唯一能想到的可以补救的办法，别劝我了。”我拍拍好兄弟的肩膀，“放心吧，小猪也说过是金子在哪都能发光，我现在就去做乌金！”
“斌哥，煤矿那么危险，井下经常出事，你不怕吗？”
“怕。”
“那你还……”
“但我更怕失去小猪！”
猫拳不再说话。
辞掉设计院工作并和用人部门说明违约原因，很幸运没有被追要违约金。设计院老总鼓励我要把心爱的人追回来，给了我一点信心。
然后我跑到小猪父亲出事的煤矿公司，用人部门看过我的履历后欣然接纳，但一直好奇不解，问我想清楚没。我说我无比确定，我就是要来这里。部门领导很感动。
办好离校手续，我在家短暂休息几天便去公司报到。
那是浑浑噩噩的几天，然而想到和小猪的空间距离拉近了，我便感到一丝欣慰。
我参加了公司的新员工培训，每天在教室上课，学习煤矿的安全知识和企业文化，半个月后再分配具体单位。
上课时，我仍意识混沌，什么也听不进去，脑子里全是小猪。
猫拳和头疼妹不断发信息询问我的情况并给我鼓励，我很感谢他们。
培训前十天，我勉强能稳定住情绪，让自己相信“小猪没有不要我，只是在开玩笑”这个说法是真的。
直到最后五天，我开始全面崩溃，所有自欺欺人的假设全部崩塌。
因为我突然想起和小猪在自习教室看书的情形，每次她坐前排而我坐后排，我们亲密地互通字条。
有时我在埋头看书时，眼睛的余光会感觉到小猪似乎在用很隐蔽的动作偷偷扭头看我。
我渐渐产生一种感觉，总觉得小猪正偷看我，而当我抬头去证明这不过只是我的幻觉时，才发现原来这并非幻觉！
我们目光触碰瞬间都惊慌地各自闪躲，在经历了无数次眼眸羞涩的闪躲与碰撞后，我们终于都不想再躲闪。
她开始转过身来含情脉脉地注视我，我也含情脉脉地看她。
她的眼神好美，似有魔法，把我变成喷薄的火山，让我体验世间最美的电击。
而她的眼眸上总蒙着一层羞涩明亮的水波，娇艳迷人，瞳孔里全都是我。
绝美的脸，不停闪烁的眼眸，千变万化的温柔……
当她看到我放电过度眼角也长出针眼时，眼神既欢喜又心疼。
这种用科学也无法解释的奇妙现象让我为之兴奋不已。
这就是天意吗？这就是注定吧！
我忍不住伸手去戳小猪背部内衣纽扣的位置，一如往昔那般。
然而伸出一半的手指像被刺到一样缩回来，因为在甜蜜与恍惚间，我猛然发现坐我前排的不是小猪，而是一个平凡无比的陌生人。
那一刻我的心好疼好疼，无法阻止的疼。眼泪瞬间滑落，我赶紧擦掉。
我才知道原来我前十天的自我麻痹就像人体遭遇重创。
当刀剑割破肢体的瞬间神经系统尚来不及反应，所以伤口在最初几秒内是麻痹的，你感觉不到疼，但几秒过后伤口会爆发钻心的疼。
而我的麻痹期已经过去，现在伤口正爆发剧烈的疼。
这些疼都是从心脏里钻出来的。
假如仅被割破肢体，一段时间不动伤口便能愈合，疼痛就会过去。但我伤在心上，只要我的心还是跳动的，它就会想起小猪；只要它想起小猪，它就会剧烈跳动。
所以我的伤口大概永远无法愈合，疼痛会一直剧烈。
而每当我看到前排座位上的背影平凡而陌生时，我的心脏就会很疼很疼，疼到想哭。
这几天下来，我时刻紧握手机，希望能收到小猪的短信或电话，但是没有。收件箱里全是小猪以前的信息，我不敢去看。
小猪换了号码，她为何要换号码？小猪你在哪儿？
我开始意识到我失去小猪，而失去她我像失去左膀右臂、左腿右腿。我想吃饭，却不知道怎样去夹菜；我想喝水，却不知道该怎样端杯。
所有行动都变迟钝，也容易出错。即使行走，我也觉得自己跟在爬行没有两样。
我仿佛坠入深海般惊恐无助。
我知道有人想向我施救，可没了手脚就算给我绳子，我又怎么攀爬？
更何况，我甚至连求生的心都没有了。
也好，就让思念和后悔像海水般无情地拍打我吧！这样我才能时刻不忘小猪。
可有时候我真的很恐惧，也很无助。
尤其当我再也看不到小猪那含情脉脉对我放电的眼睛时，我便觉得生不如死。
死了就没有锥心刺骨的痛了吧？
我开始无法习惯新环境，我用冷漠把自己包裹起来，孤独地去面对每一个没有小猪的白天与黑夜。