我们说过，沟通的情绪和沟通的内容是两条独自运作的沟通链条。让两条沟通链条相互合作不容易。很多时候，我们不知道自己有两条沟通的路径，也根本意识不到它们在互相唱反调。

如同前面提到的，努力帮助孩子学数学的那个妈妈，当她和我谈话时，表现出的经常是“我要做一个宽容的好妈妈，鼓励孩子、支持孩子，不要逼迫孩子”。这些想法很好。

可是一看到孩子的学习成绩不够理想，学习状态不尽如人意，她就开始责备孩子：“为什么你们班别的孩子都能把自己的学习安排得好好的？我对你这么宽容了、要求这么低了，你还是做不到，你是要气死我吗？”

这个理智上希望自己包容、支持孩子的妈妈，情绪上却对孩子充满了失望和不信任。

发完火，看到孩子蔫蔫的样子，她又十分后悔，觉得没有必要为了一点儿小事大动干戈，不明白自己为什么总是小题大做。

这位妈妈觉得后悔和困惑的地方，正是我们在自我觉察时需要切入的地方。

如果一件事情，我们总是做，做了之后又总是后悔，但是又改不掉，那么这件事情背后可能暗藏玄机。

在前面提到的两个案例中，无论是爸爸因为孩子不分享东西发火，还是妈妈因为孩子成绩不好发火，这些无名火的背后，都有一些意难平的往事。这些意难平的往事，心理学上称之为“心理创伤”，简称创伤。它们如一根根被血肉包裹着的刺，肉眼看不见，却随时随地带给我们疼痛。

每个人都会带着或大或小的各种创伤生活。早期的创伤就像种子，而我们现实生活中的很多互动，都是这颗种子开的花。

看到冲突背后隐藏的情感

从亲子沟通的角度看，如果家长能够厘清自己的情绪和早年创伤的关系，这就是一个切断代际传承的机会，让这种创伤就此被看见、被疗愈，而孩子就不需要再经受一次家长曾经受过的伤。

可是要怎么觉察冲突，以及冲突背后隐藏的情感呢？这里提供一个可操作的“自我觉察”方法。

我们用一个例子进行示范。

一个孩子写作业总是拖沓磨蹭，妈妈就忍不住发火。发火之后，妈妈又觉得其实没什么要紧的，就跟孩子道歉：“对不起，是妈妈错了，是我不该发火。”

我们先来看这个问题：孩子写作业慢，妈妈为什么要发火呢？

有家长问：“这种情况，难道不该发火吗？不发火才需要理由吧！”

当然可以不发火。如果妈妈认为孩子写得慢是因为不熟悉作业内容，熟悉了就会快起来，那这个妈妈就不会发火。或者妈妈觉得孩子可能遇到了一些困难，那关注点就转移到了解是什么困难、怎样帮助孩子，那家长也不会发火。

其实，不发火很正常，发火才需要理由。发火是因为引起了情绪反应，触发了情绪开关，让我们从理智的区域偏移到了情绪的区域。

从旁观者的角度说，孩子写作业慢，是孩子自己的事情，也是一件很小的事情。但就是这么一件小事，就可以把家长的理智弄到“宕机”，失去思考的能力，失去对自己情绪的控制力，这难道不需要理由吗？

而且这种情绪一定不会只出现一两次。如果总是发火，问题却没有解决，那这可能就是家长一个自动化的反应——看到孩子行动慢就来气。

在这里，我们把它做一下慢镜头的特效处理：发火之前，妈妈一定是触动了某个定义联系反应，这个场景很可能联系着妈妈心里某些尘封已久的、没有被消解的情绪。

在这位妈妈的解读里，孩子这么慢，肯定是因为偷懒。这么懒，以后什么都做不好，就不会有价值，没人喜欢这样的人。

所有这些想法，全部指向一个消极的结果。

如果家长不反复强调，孩子会想到这些消极的结果吗？不会。会感觉到焦虑和害怕吗？不会。那一开始这个妈妈的害怕是从哪里来的？答案是从她的父母那里来的。是她的父母通过暴力沟通不断地把自己的恐惧传递给了孩子。

前面说过，家长在毫无必要的情况下，忍不住反复向孩子发火，其根源在于把一个目标和一种消极的情绪联系在一起，形成条件反射。如果我们自己很害怕一件事情发生，会焦虑不安，一系列消极想象会来找我们，我们会依着这些想象去和孩子沟通，而不是基于现实去和孩子沟通。

同时，“发火”这种情绪化处理问题的方式，也意味着在处理这件事情的时候，家长自己已经丧失了自我控制能力，处在一个帮孩子倒忙的位置上。

用发火的方式消除想象中的恐惧，是家长为了解决自己的焦虑，而不是解决孩子的问题，因为孩子原本没有这些想象，也没有这些恐惧。

看到意识与潜意识的矛盾

如果没有家长的粗暴干预，孩子的问题会是他的成长机会。比如，孩子做事磨蹭，或者会被老师批评，或者会被同学嘲笑，次数一多，孩子觉得难受，他自己就会调整。离苦得乐是人类的本能。当他体会到这样做会伤害自己的利益，他会本能地去调整，我们只需要等一等，或者平和地引导一下，他就会慢慢摸索出一些合理使用时间的方法。

但是家长的干预把这个过程切断了。我们不断地给孩子灌输“你是个拖沓的人，你这样下去就完蛋了”。

如果我们不相信孩子的调适能力，那我们的沟通很可能会破坏孩子的适应力。这种沟通完全是负性的催眠，越是旷日持久，杀伤力越大。我们一方面催孩子快，另一方面却在不断地破坏孩子往快的方向调整的能力。

这类冲突的来源，往往是家长在意识层面接受“快是好的”，但是在潜意识层面却希望孩子慢下来。

为什么在情感层面，家长会追求一个慢的结果呢？比如案例中的这个妈妈，可能在她的孩提时代，她的妈妈会要求她做一些事情，如果做得快就可以得到妈妈的爱，如果动作慢就可能被妈妈嫌弃。

现在，她自己也有了孩子，而她心里还存着那个因为动作慢而被伤害的往昔。她对自己的妈妈有很多愤怒无法表达，保存到了现在，正原封不动地流向孩子。所以她一面在意识层面催促孩子要快，但是在潜意识层面却在引导孩子慢下来，去实现自己心里隐秘的愿望——穿越时光的隧道，回到儿时，告诉妈妈“我希望我慢的时候，你对我好一点儿。我不是慢，我只是还小”。

当这个母亲能清晰地看到自己在快与慢这个问题上的早年创伤，并因此调整自己对待孩子的方式时，疗愈就会发生：孩子的慢，得到了妈妈的许可；而妈妈心里的愤怒、委屈也会得到安抚。妈妈心里内在小孩的渴望实现了——即使孩子动作慢，也不会失去妈妈的爱。

每个家长也可以把自己的故事像电影一样放出来，在那些形成创伤的地方，用慢镜头看着那个孩子、那个曾经年幼的自己，告诉他：“你没有达到父母的要求，但这不是你的错。即使没有达到父母的要求，你也不会失去他们的爱。”

去试试这个方式吧！用你今天已经成年的力量，去养育那个曾经的自己。为你的孩子，也为你自己。

这是父母与孩子的双重疗愈，也是父母与孩子的双重成长。

看到自己的退行状态

心理学上有个说法，“你吃过的苦，身体都记得”。

我们都以为，就算曾经受过伤、吃过苦，只要这个阶段过去了，伤痛也就过去了。可实际上，这些伤痛只是在时间上过去了，我们的身体却从未忘记，如果这些伤痛所产生的情感积压没有被看见、没有被疏导，它们就不会消失。它们会影响我们的日常判断，也会影响我们与孩子的互动。

所以，作为家长，我们特别需要学习对自己的情绪来源保持觉察。

保持觉察的方法，可以按以下环节循序进行练习：

1. 孩子身上有什么习惯和特质是你觉得有问题，让你感到特别焦虑的？

2. 你身上有类似的习惯或者特质吗？

3. 如果你身上有这种习惯和特质，回忆一下，你是被怎样对待的？

4. 当你被这样对待的时候，你的感觉是什么样的？你希望被如何对待？

这样进行觉察的作用，就是面对自己，把孩子隔离出来。

如果家长讨厌孩子身上的某个特质，而且发现自己也有，就不要和孩子在这一点上较劲。家长都帮不了自己，那就意味着在这个方面你也很难帮助孩子。你用能力可以互动出孩子的能力，你用情绪只能互动出孩子的情绪。

如果家长冷静睿智、足智多谋，孩子会学习到我们的理性智慧。如果我们发泄情绪，孩子就接收到了一堆情绪垃圾。

动力学有个概念叫“退行”，意思是当人们遇到一个具有某种特殊性的情境，这个情境所激起的害怕、恐惧、悲伤、无助等情绪非常强烈，会迅速击垮这个人，使得他在当下没有能力像成年人一样去思考、应对，而是变得像孩子一样无理取闹，或者软弱无力。

很多时候，家长面对孩子时，就处在退行的状态，也就是自己变成了一个孩子，而且还是一个需要安抚的孩子。当家长在这种状态下和孩子沟通，其实是两个小朋友在沟通，而且其中一个小朋友还以压倒性的力量（因为他有成年人的外貌）来应对另一个小朋友，那么沟通的结果可想而知。

就像很多家长都知道，管孩子的时候，要先管住自己的嘴，但是实际上很难管住。为什么？因为在那些我们觉得应该做却做不到的事情背后，都有我们隐藏的情绪。“管孩子”这件事情只是引子，引出某种我们深埋在心的情感，使得我们方寸大乱。

儿时那些伤心痛苦、好像已经过去的事情，那些未被安抚的情绪，会穿越时空来找我们。它们是我们控制不住的，让我们身不由己，知道却做不到。

我们能做的，就是仔细审视我们在哪些事情上容易失控，然后按图索骥，开启自我觉察与修复之旅。