戒肉的第三十天我拿到实习工资。
因为少，我留下三百元孝敬老妈，再算好下个月每日三餐全吃素需要的钱数，最后总共给自己留下六百元，剩下三千多元打算全部偷偷送到小猪家。
不过想一下后决定再多留两百元给自己买茶叶，买茉莉花茶。
饭可以吃差点，茶还是坚持要喝好一点的茉莉花茶。
因为茶香可以让我想起小猪，这多少给我一点幻觉，以为她仍在身旁。
我始终觉得她像一朵生长在野地里的茉莉花，虽然这块土地很贫瘠，但她却顽强地汲取养分，让自己不断成长，散发香气。
以植物来衡量，我觉得她像茉莉。
以动物来衡量，我又觉得她是我的宠物小猪。
即使现在见不到她，但想把她养成宠物猪的愿望始终强烈，不曾减退。
我将三千多元现金用纸包好，装入黑色塑料袋并扎上口，再在袋子上贴一张字条，上面写“一点心意，请你们无论如何收下”。
我带着这些东西在夜里十点多来到小猪家的门口。
跟小猪分离后，这是我第一次来到这里。
虽然无数次想偷偷过来看她，有时恨不得立刻跑来找她，但一想起自己的过错便觉得没脸见她。
而一想起她妈妈赶我走时的情景便更觉得羞愧与害怕，毕竟杀人犯是无法面对死者家属的。
我不是杀人犯，可是却有种做帮凶的感觉。
或者也许我就是杀人犯，因为我深深伤害了小猪。
她的心是否已死，我不得而知。但从目前的迹象看，有可能她已心死，而我却不愿承认。
我没脸面对小猪。
入矿四十多天我一直不曾来过这里，每天的生活只是简单地进行重复—白天在井下待着，下班后便躲进公寓专心思念小猪。
周末休息一天，或者待在公寓，或者同猫拳和我妹出去走走。
连续六个星期，猫拳自己来过两次，和我妹一起过来四次。他们都怕我出事，一到周末就从合肥过来陪我，我很感激他们。
猫拳很细心，吃饭时问我为什么总挑素的吃，我说我罪孽深重不宜吃肉。我妹劝我多少还是得吃点，不然哪有力气赎罪。
他们有时陪我一整天，有时陪我半天，剩下半天去小猪家附近的交通要道蹲守，希望能撞见小猪，帮我做做思想工作。
不过不走运，几次去都没能遇见小猪，他们自然也不好意思主动登门找骂。
当然，也有可能他们见过小猪，但结果不理想，所以不跟我说。
小猪家门口是一条水泥路，路的两旁稀疏地分布着几户人家。
条件好的会盖起两层小楼，外面再拉上一圈大院子；条件差一点的就只有瓦房和院子，房小，院子也小。
小猪家属于后者。
夜色渐深，透过小猪家铁院门可以看到堂屋已经熄灯，两侧各一间瓦房，一间熄灯一间亮灯。
我像贼一样小心翼翼走到门外，透过门栏将袋子扔进院内，并尽量扔远一点，这样小猪家人从屋里一出来就能看到。
我没发出多大声音，扔完后迅速撤到旁边一户人家的墙角。
小猪家没发现动静，所以没动静。
我在墙角坐了很久很久，有几个小时吧。
我不知道小猪是否在家，但猜想她应该会在家里陪伴母亲，所以这是我和她距离最近的一次。
我突然觉得我没有失去小猪，而她就在我的身边。
这种错觉真好！
即使沦落到如此地步，但能离她这么近，总归是好的。
第一次救赎完成后我心里得到一点慰藉，所以第二次、第三次又如法炮制。扔完钱后我仍然躲在墙角，默默思念小猪。
即使夜间是男人最无法克制欲望的时候，可是小猪，我发现我想你时已经超越动物的本能。
无论白天黑夜，我完全脱离动物本能地想着你。
我想你，只是单纯想能看到你。
可是小猪，我曾经无比亲密的你，你在哪里？
你能原谅我吗？你真的要忘记我吗？