“哦，第一次你，躺在我的胸口，呼吸难过心不停地颤抖……”
手机铃声再次响起，我这才从记忆的旋涡中被拉回，或者说被救出，胸口隐隐作痛。
“怎么不回信息？啊，是在生我气啊？想想当年和你分手时我确实太任性了点。”
看着王宁的短信，我不禁觉得很讽刺。
为什么三年前不觉得自己任性？
三年时间证明了一份感情的真伪，但是三年时间却也把心的距离拉得更远。我没变，你却一定变了。
不然，为什么要过三年之久才来联系我？
这三年时间，你是否呼吸难过地躺在别人胸口过？
这三年时间，你又是否早已忘记紫金山上第一次躺在我胸口的感觉？
紫金山上的记忆永远是最美的。
山脚的凉亭里我给王宁当枕头，让她靠在我怀里休息。
我抱着她静静地看着她的脸，看她偶尔跳动的睫毛。她像跌落凡间的天使，在我怀里休养生息。我很怕她醒来后会振翅飞走，却又无法不希望她是上天派来抚慰我灵魂的精灵。
我忍不住轻抚王宁的面庞，那柔软水嫩、白皙美丽的面庞。王宁睁开眼对我微微一笑，眼神娇气温柔，然后又安心睡去……
算了，不想了。
胸口已透不过气来！
越是美好的过往，越抓不住，越叫人痛苦与不甘，而我的痛苦她一直以来并不在乎，我又何必自讨苦吃？
我默默承受的苦和日积夜累的伤，在别人看来也许是咎由自取。
“过去的就让它过去吧，从现在起让我们远离痛苦的记忆，好吗？”
这是在旋转餐厅我开导王宁的话，现在是不是该拿来开导我自己了？
三年后用自己三年前开导王宁使她放下过去而成为我女朋友的话，拿来开导自己放下和王宁的过去，这是多么讽刺？
真的只有翻过这一页，才有机会看到下一页的美好吗？
我躲进厕所，狠狠抽了几支烟。
看着手里的香烟燃烧殆尽，看着地上横七竖八躺着的烟头，让我觉得很过瘾，胸口的痛楚这才减轻点。
但是那些烟头却让我明白，原来王宁还是可以牵动我的，而我也还是思念她的。
只不过我对她的思念就像口中呼出的烟气，随着时间推移飘得越远也就越淡，不易察觉。但烟气即使飘得看不见了也还是存在于空气中的，正如思念存在于我的心中一样。
唯一不同的是，烟气飘走后就不会再来，而思念却可以再次凝聚。
我此刻思念的浓度应该就像刚从口中呼出的烟气。
第五支香烟燃痛手指时，慌忙丢掉。
点起第六支烟时，我突然想起小猪，也想起在旋转餐厅王宁对我说的话：“王斌，你说得对，过去的就让它过去，不放下过去就永远不会开心。今天遇到你使我明白，可以让人快乐的时间才值得我们留恋和把握，不会为你停留的人又何必再等？”
三年前因为我的出现，王宁后来放下初恋选择我，选择重新开始快乐。三年后的今天，当小猪出现在我面前时，我又何尝不像当年王宁遇到我时那般轻松快乐？
也许这就是上天安排好的一出戏！
也许这正应验了那句话：当上帝为你关闭一扇门的时候，也会同时为你打开另一扇窗。
小猪应该就是上帝为我打开的那扇窗吧？
我不禁想起与小猪同时发信息给对方的巧合，那一瞬间的心情也许正如当年在旋转餐厅感觉和王宁似曾相识一样。
而更巧的是，三年前我用藏头诗戏称王宁为“猪头”，如今却被小猪一口一句“猪头”叫着，还作诗戏称我为猪八戒。
这些应该是上天给我的暗示吧？
小猪捉弄我，逗我开心，不正如我当年捉弄王宁逗她开心一样？
王宁没有珍惜这份快乐，我应该要珍惜吧！
我没想到王宁会再联系我，这是意外。
我本以为可以和小猪像两尾快乐的游鱼，遨游在一片只属于我俩的静谧海域。但事实上，不行。
王宁的出现在我已然平静的心湖上又投下一块石头，溅起一片水花，最后沉下去压在心底。
只是，这已不是一片欢快的水花，石头也不是小石子，而是让我感到沉重和负担的石块。
三年了！
痛苦和不甘压在我心里整整三年了！
只有我自己知道，我是多么渴望快乐。
突然间，我很想念小猪。
如果说在此之前我就已经想念小猪，那么现在则更加想念小猪。
我需要小猪。
于是，我把抽了一半的第六支烟捻灭、丢掉，从口袋掏出手机给王宁回复：“刚才很忙，见谅。我没有生你的气，过去的都过去了。美好的、不美好的，都不重要了。希望我们都可以快乐面对新生活！”
然后再发微信给小猪：“不知道为什么，今天很想你，和我聊一会儿吧？”
先收到的回信是小猪的：“八戒，人家在忙，你就多想一会儿呗？晚上八点半我微信你，你要睁大眼睛盯着手机哦！”
我微笑，更加坚信小猪就是上帝为我打开的那扇窗。
回实验室后，我过很久才收到王宁的回信：“王斌，那我们以后啊能做朋友了？”
“能吧。我一直当你是朋友。曾经，现在，……”
“嗯。谢谢！你忙吧。”
放下手机然后再端起茶杯，即使对着电脑，我也没有心情学习了，而茶味也淡了很多。
我不禁又想起第一次约王宁去紫金山她送我茉莉花茶的情形。
不过，也只在脑海中一闪而过。
我说过要放下过去，所以告诉自己不准多想。