我挣扎在前妻与大白兔间：既与大白兔约会，吃饭，看电影，又回前妻的家。

两边都让我难以割舍，选择哪边都有缺憾：选择大白兔的话我感到对不起婷婷；而且，我对前妻内心深处还是有爱——她毕竟是我一生中经历的第一个人，我曾答应让她幸福一生。

但如果选择前妻，我又忍不住想起她对我的伤害、愚弄和出卖。我与她的感情已有太多杂质，如同一杯污浊不堪的脏水。而大白兔，就像一掬纯净的甘泉，无论哪方面都比她强。

我成了布尔丹的驴子，挣扎在情感的跷跷板上。时而倾向这边，时而倾到那边。但总体而言，对大白兔是维持，对前妻是尽力。

我对家人保守着这个秘密，我担心一旦他们获悉会教训我。唯一的知情人是大嫂。

但前妻自己嘴岔子就不严，忍不住偷偷跟我妈说了。

老妈知道后，约我和前妻谈了次话。她告诉前妻：虽然以往全家对她都不满，但为了婷婷同意我俩再试一次。但这是最后一次机会，两人都已经人到中年，再经不起拖了。

老妈又讲到一些往事，最后对前妻说：“其实，佳丽，不光是守杰对你好，我们全家当年对你都很好，是打心眼儿里对你好。”

老妈到这里说不下去了，开始抹眼泪。

前妻哭着叫了一声：“妈，我错了。”

自从生女儿那年，前妻拒绝喂母乳导致与老妈冲突后，前妻就想方设法避免叫我老妈为“妈”；现在离了，她反开始叫“妈”了。

平心而论，前妻确实有很大进步，再也不是那个衣来伸手饭来张口、等我伺候的懒婆娘了。

她也不再花钱如流水。她依然喜欢漂亮衣服，只是她从书上看中了样子，拿到街上的小裁缝铺请人家做，二三百就搞定了。

她也学会了关心一下我。有时我在书房上网或者工作，她也会给我倒杯茶，或者送几个洗好的水果。

但她的卫生标准依然很低，我总觉得家里不够整洁。没办法，从小养成的习惯很难改变。

以前住左家庄时有次我出差，临出门看到地板上有块蜂蜜污迹。因赶时间我就没管。半个月后我回来，一进门就看到那块污迹依在，已被踩成了一大块黑乎乎的污垢。两星期里，前妻和老蚁后就在这地板上踩来踩去，谁都没清理一下那块恶心的污垢。

再一看屋里，到处乱七八糟，前妻的文胸扔在沙发上，地板、家具上厚厚一层灰。

再一推次卧的门，老蚁后正在呼噜呼噜睡午觉。

没办法，我放下行李就得打扫房间，边干边暗自咒骂。

这就是不同家庭文化给婚姻带来的矛盾，生活中将无处不在。

而今前妻虽变勤快了，可卫生标准仍没变多少。到她家我感受不到整洁带来的愉快。只能安慰自己说：这是她的家，我应该忍着。

但我忍不住，还是常拿起拖把拖地，她也并没阻拦我。

一个懒惰的人不得不强打起精神干家务，她一定不会享受这个过程。做饭洗碗后，她累得像摊烂泥瘫在沙发上，一言不发地看我拖地抹桌子。

见她这副丢盔卸甲的狼狈样，我直纳闷：这人怎么这么吃不了苦？看得出她完全是咬牙硬撑。亏得还是正宗贫下中农出身，却比富家千金还娇气。

其实老爷子那句话非常精辟：人的本性只可能被约束，而不是彻底改变。普通人约束掩饰一点，大家还能过得去。但夫妻终日厮守，把自己最隐秘的那一面展示出来，那就掩饰不了。

前妻在做饭时已知道至少做一个辣菜给我吃，可我还是不喜欢吃她做的饭。以前十年我按她的口味顿顿吃大米饭，已经吃伤了，甚至对无辜的大米有些仇视，哪怕一辈子不碰那种恶心的食物我都愿意。但前妻只会往菜里加辣椒，不会做我爱吃的面食。她也请我老妈教过她几次，但总以时间太紧张为由，一顿没做过。

她骨子里只顾自己的习惯也改不了。有时我加班或堵车，她甚至想不起事先事先为我预留些菜，我到家时就只有残羹冷炙。有次吃带鱼，给我留下的全是鱼头鱼尾巴，中间那段一块都没剩下。我用筷子翻了几下，没找到一块能吃的，只得全倒了。

我抱怨过几次，但很奇怪，到了那种时候她依旧会忘掉。

吃了几顿残羹冷炙后我厌倦了，又开始在外边混饭。我在忍受，她也在忍受。

我在她家住了很长时间，她居然没想起为我买些男士清洁用品。而我自己，也总觉得这不是自己的家，想不起来。每晚，我都用她的将就。可我俩肤质发质不一样，用她的东西总感觉脸上头上黏糊糊的。有一天我向她抱怨，说怎么不记得给我买点儿清洁用品？她却说，你自己买不就行了吗？干吗非要我给你买？

听到这里我不想再争了：“算了，跟你争也没意义。你们家那种母系氏族，女人只知道让男人给你们买卫生巾，根本就不会为男人操这个心，你改不了。”

这就是细节，你可以漠视，但你就得承担漠视它所带来的后果。

周末带孩子一起出去，她习惯于全由我买单，身上一分钱也不揣。她似乎以为这还是在婚姻的围城里，而不是两个感情原已破裂的人，在一起尝试是否能够再走到一起。

我不满，她就说我小气，对旧人不厚道。

有次逛商场，她看中件衣服，穿上问我是否好看？我撇撇嘴，一点都没觉得好看，倒是觉得那个营业员长得还挺标致的。见我毫不欣赏，她只得把衣服放回去。我在忍受，她也在忍受。

她还是坚持她的价值观，说只有不顾一切地为女人花钱，那才能证明男人爱女人。我回答说，这话也对，但假如一个女人总琢磨着如何让男人多花钱，那这个女人肯定不爱这个男人。她说女人花男人的钱是看得起他，我回答说，那么按你的逻辑，妓女肯定很瞧得起嫖客。

还有一次，我取了婷婷一个季度的生活费交给前妻。她拿着厚厚一沓子钱，居然当着我的面点了起来。

我问：“你这是干吗？你怕我少给你三百两百？”

她这才意识到自己失态，掩饰道：“啊，不，习惯了，数数玩呗。”

我禁不住心生鄙夷：“你真是……瞧你那副见钱眼开的样！你就不能学贵气点儿？”

这就是家庭文化的顽固。尽管她看《弟子规》学做人，可她一言一行，总是有意无意流露出那个无赖家庭的烙印。

她一直跟我分床睡，理由是她怕我打鼾。我所经历的女人里，她是唯一一个怕我鼾声的。即使是复合，她依旧要我到次卧睡觉。我懒得跟她争吵，反正一个人也睡习惯了，就躺在老蚁后曾睡过的**，忍受。

她和从前一样偷偷关注我的一举一动，经常半夜起来翻我的包和手机。我早知她会这样，每天下班前都会把短信清空。但大白兔有时会很晚打来电话，发来短信。我不好接，就不接，第二天早晨再打过去，撒谎说我没听到；而短信，有时会被她发现。我看到本已清空的短信箱里，有已被人读过的短信，就知是她所为。但我还是忍受，正如她也在忍受。

她会或明或暗说些贬损大白兔的话，说她太小了，以我软弱的性格，跟这样的女孩在一起依旧会把她宠坏。而她那么小却愿意跟你，不是为钱又是什么？我反驳说，你算了吧，你当初跟我倒不是为钱，你是为讨债，为折磨我；即使是个只为钱而不折磨我的人，我都愿意接受。

听了这话她沉默不语，忍受着，像我一样忍受着。

她依旧喜欢争吵，常为一些鸡毛蒜皮的事摆出吵架的态势。我则立即威胁：“有话好好说，你再吵我立刻走人。”

这样她才会安静下来，把原本不值一提的小事，通过正常语气表达出来。

虽在我面前不敢那么横了，但她吵架的不可遏制，开始在外边寻衅。

刚过完年的一天，我因头天晚上跟军子他们喝酒，车没敢开回家。第二天我和她一起打车上班。刚过完年车不好打，等了半天才来一辆。上了车，人家开着空调，她要透气，就打开玻璃窗。

司机见状客客气气地说了句：“麻烦您把车窗关上好吗？我这儿开着空调呢。”

谁知前妻突然没好气地来了一句：“开着空调怎么啦？开空调你也管不了我喘气儿。”

“嘿，怎么说话呢您这是？”莫名其妙挨了一闷棍的司机可没我当年那么好的涵养，“您要是开窗户也行，得跟我说一声啊？”

“我又不是头次打车，你这么斤斤计较的司机我头回遇到。”

“我说你什么意思啊？”司机不高兴了，“大过年的……”

“我没什么意思，只劝你做人厚道点。”前妻口气里带着鄙夷。

就这样，两人你一言我一语吵了起来，渐渐白热化。

我坐在副驾驶位置上，仿佛这一切都跟我无关，边打开MP3听音乐，边闭目养神，悠然自得地坐山观虎斗。我再也不会和年轻时那样为你的喜怒无常擦屁股了。既然你喜欢寻衅，那你就自己承担后果。哪怕别人把你打得脑袋开花，我都不会管一指头。

“一大清早的，您是不是想找茬啊？”吵到最后，司机下了最后通牒，“你要是不关窗户，请您立即下车，我不拉了。”

“哼，下车就下车，你不就是一开出租的吗，神气什么？你拒载，我可以投诉你！”

一直冷眼旁观的我，意识到自己也有被随之赶下车的危险。你愿意在寒风里杵电线杆子，我还不想奉陪呢。

我不得不开口，以结束这场毫无意义的争吵：“张佳丽，我说你是不是有神经病啊？一天不吵架你不舒服怎么着？嗯？这么点儿事你都能吵得起来？我真服了你！吵架很享受是不是？”

听完这番怒斥，原本已怒气冲天的司机缓解了情绪，嘟囔了两句后安静下来了；前妻本来大概还准备了充足弹药，打算在被赶下车前骂个狗血淋头的，此刻话到嘴边只得生生咽回去了。

出口伤人、大声嚷嚷，是那个蚂蚁王国的交流方式，三十多年她都这么过来的，要改，谈何容易。

人无法同时追两只兔子。几个月就这么停滞了，我勉强维持着与大白兔的联系，疲惫而倦怠。

大白兔看出了问题，有一天吃饭时，她问：“是不是遇到什么事情让你不高兴了？”

“不是。”我连忙否认，“最近公司搞干部调整，我以前只是享受副总待遇的部门经理，这次我想争取名副其实。”

“唉，守杰，有事业心当然好，可不要太在意，要活得轻松点儿，别把自己搞太沉重了。我当然也希望你高升，但更希望你开心。”

“是啊……我这个人就是喜欢给自己找压力，真想不开。”

虽然我是撒谎，但被人关心的感觉颇令我感动。特别有前妻作为参照物，对比就更加强烈。虽然前妻也在努力学习关心人，但她的水平实在太拙劣，无法让我感到温暖。

曾有几次，前妻乘我看上去心情不错提出复婚。我却了无兴趣——虽对前妻还些难以割舍，但我不想和她重返围城。

我敷衍说：“再说吧，现在这样不也挺好，跟复婚没两样儿。”

其实我在自欺欺人。复合和复婚的差别太大了。我不愿复婚，是因为防范着她，做好了随时拔腿走人的准备。

有句外国谚语说，友谊就像陶器，破了可以修补；爱情好比镜子，一旦打破就难重圆。

在动物园长大的狮子是安详的，它自幼习惯了牢笼。但倘若它被放生到大自然，在经历痛苦磨砺、适应了在草原上自由奔跑掠食的生活之后，再想让它心甘情愿钻进笼子也难比登天。

人性也是一样。做宅男时想不到那么多，可离婚后我经历了孙倩、段娜、赵雅轩、罗丽丽，这些女人里随便挑出任何一个，都比前妻优秀。就连A女，也比前妻有显而易见的优点。看了这些风景，再回头看看前妻，唯有用“不堪”二字形容。

我忍受着“不堪”主要是为了婷婷，她就像磁铁吸引我驻足。血缘就是这样，无论我遇到多少人，心情发生多少变化，对女儿的爱却始终不变，总想补偿她向她赎罪。

我也考虑过，在前妻变得比较正常的基础上为女儿凑合一下算了。但我发现人的本质实在太难改变了，她的劣根在这里那里表现出来，提醒我跟她再度走入围城将会重温噩梦。

离婚男女有不少经历过复合，但多数还是没能再牵起手来。这是因为，离婚前有离婚手续、成本、对未来的恐惧等因素制约，离婚是迫不得已才走的一步。可这一步一旦迈出去，心态就会发生一次质变，你已经品尝了孤独，度过了迷惘，你的心就不会原地踏步。

古希腊哲学家赫拉克利特说，人不可能两次走进同一条河流。