有些自认为是哲学家的白痴，用一脑袋浆糊思考出来说“婚姻里没有对错”。以往我就受了这种理论的毒害，认为“难得糊涂”，对前妻的无理取闹步步退让。但最终我通过亲历明白：靠这种鸵鸟方式处理婚姻，绝不可能有好果子。

美国有位资深心理医生斯科特·派克，在其著作《探索爱的本质：少有人走的路》一书中说：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。

用“婚姻里没有对错”对待婚姻，就是逃避问题，必然令你付出更沉重的代价，承受更多的痛苦。

还有一些自作聪明者，一见到失败的婚姻，就迫不及待地妄下断语：“肯定双方都有错，一个巴掌拍不响。”

其实这大错特错。有位哲人说过，经营好一桩婚姻，必须两人共同努力；但破坏掉一桩婚姻，一个人就足够了。

斯科特·派克医生在他的书中，分析了两种病态人格：“神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。心理学界有一种公认的说法：神经官能症患者让自己活得痛苦，人格失调者却让别人活得痛苦。”

我的前丈母娘是典型的人格失调症患者。她懒惰寄生、游手好闲，都是在逃避责任；而把我为前妻找工作说成是她为我作牺牲，把她敲诈“抚养补偿金”未遂说成是她深明大义，都是试图把过错归咎于旁人的表现。

父母是孩子最好的老师，丈母娘严重的心理疾病必然会给前妻带来巨大的负面影响。

斯科特·派克医生分析道：“患有人格失调的父母，为孩子树立的是反面的榜样。他们的病情，也会影响到婚姻、交友和事业。他们不肯担负起自己的责任，导致人生问题重重。”

与一个人格失调者结婚，无论我如何努力，都会孤掌难鸣。

依据马斯洛的需求层次论，当某人生理需求和安全需要获得满足之后，就会转而追求归属感与爱的需要，并把它作为自己生活的中心。如果不这样，他会产生强烈的孤独感、异化感。

爱的快乐包括两方面：一是“接受爱”，二是“付出爱”。一个心理健全的人能从这两方面都得到快乐，缺乏任何一种，爱都不能带来持久的快乐。

我为前妻付出爱时并不痛苦，相反极其快乐。我改变了爱人的命运，这让我产生了极大的成就感，并陶醉其中。

但我的爱并不完整：体会不到“被爱”的快乐。这种需求长期未被满足，我越来越怀疑为前妻付出是否值得。

前妻其实也不幸福。她能体会到“被爱”，但体会不到“付出爱”的快乐。爱给她的体验仍然不完整。

我一直无法理解，为什么我为前妻付出了那么多，她却对我薄情寡恩。

斯科特·派克医生指出：过分强烈的依赖感，多是来源于童年时期——患者父母缺乏爱的能力，且将不幸延续给下一代。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也会使卷入其中的人跟着遭殃。

一贫如洗的家庭，逃避责任的母亲，卑微怯懦的父亲，阴盛阳衰的家风，这几种因素交织在一起，导致前妻成长过程中深受“匮乏型动机”的影响，这会导致自私、贪婪、物欲、消极、依附、匮乏爱。

然而我的家庭教育也非完全健康。老妈这个人，心理也不太正常。她终日辛勤劳作，却往往越俎代庖，习惯于包揽本不该她承担的责任。她宽厚无边，不敢理直气壮对人提要求。同时她也要求我承担一些生拉硬扯来的责任，不停地要求我做这样那样的牺牲。

但以往，我并不懂得老妈的心理是不健康的，而是和传统看法一样，把她这种自讨苦吃并乐此不疲的唐僧主义看做“深明大义”的美德，并且跟着她学了很久。

老妈的这种思想来自于我外婆的教育。我的外婆是位深受封建礼教影响的大家闺秀，识文断字、知书达理。然而，她在那个时代得到的教育，几乎全是四书五经、三纲五常那套东西，外婆全盘接受并传给了老妈。

老妈是幸运的，因为她遇到了我老家老爷子。老爷子这个人，一生头脑清醒超脱，嫉恶如仇却从善如流。我的祖父是国民党高级文官，也是个非常标准的旧时代知识分子，而且，再从祖父上溯三代的祖上，全都是读书人。所以，老妈和老爷子这种门当户对的婚姻，决定了两人价值观基本接近，他们一生难以发生什么重大分歧。

天下绝大部分母亲都比父亲更细心，所以我们弟兄几个从小到大，一直被老妈那套唐僧哲学潜移默化。尤其是我，因为是家里的老幺，老妈对我格外疼爱，给予我的唐僧式教育也就格外的多。这导致我个性偏软弱，多谋却寡断。与前妻的婚姻那么痛苦，可我居然能忍那么多年，承担那么多原本不属于自己的责任，原因就在这里。换了别人，怕是她的那些臭毛病里任何一条，都可能导致她早早被踹掉，而不会和我一起时这样，最终发展成个一无是处的“全才”。

责任，并不是承担得越多越好。斯科特·派克医生就认为，人既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任；承担过多的不属于自己的责任，会导致一个人失去平衡，最后崩溃。

而受父母之间那种自觉自愿、温馨和睦的关系模式影响，我也不喜欢夫妻之间谁调教谁，谁压着谁。所以，我一开始就对前妻不设防，真挚而投入地爱她。

以我的这种个性，如果遇到一个知道天高地厚的人，对方能够自我约束，我就能跟人家做到举案齐眉。

俗话说“世上无难事，只怕有心人”，但这世界上有几件事，无论你有心还是无心，你都无法做到一个人说了算——比如，你的生死和你的婚姻。生死在于天，这个好理解；还有个婚姻，很多人不理解，总以为通过个人的努力就能获得圆满的婚姻，你的婚姻不圆满是因为你自己没有做好。

其实不是，婚姻的主体是夫妻两人；一个人再怎么用心，哪怕把自己作为一个生物人的潜能全部发挥出来，什么都不干而只用于思考婚姻，也不过解决婚姻内的50%的问题。更何况，普通人根本就不可能发挥出全部的潜能。如果夫妻二人中有一个对待婚姻态度很轻浮，那么婚姻就不可能圆满。

托尔斯泰说：“幸福的家庭个个都一样，不幸的家庭各有各的不幸。”

那么，幸福的家庭相似在何处？

幸福家庭的相似之处在于：他们尊崇着夫妻相处的正义。那就是：相互珍惜，相互尊重，相互包容，相互爱护，相互支持，相互欣赏……

都是互相的，没有单方面的。

如果夫妻双方遵循这些“相互”，那么还用担心这样的婚姻不幸吗？

可惜太多的人并不懂得并遵循这几个“相互”。有不少人，把婚姻理解成一场博弈，抱着“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”的心态，把婚姻看成一场“谁统治谁、谁战胜谁”的搏斗。遇到这类人，假如你遵循那几个“相互”，就变成了单方面的奉献者，在与对方的相处中会受到很大伤害。就好比你张开臂膀去拥抱一个人，而这个人却捅了你一刀。

前妻一开始就把婚姻理解为一场博弈。在老蚁后的先天遗传以及后天怂恿下，前妻一步步试探我的底线。我的自律反而给她造成了“这个人没脾气”的错误印象。

在我的婚姻中，前妻在我们发生争执时常说一句话：“我是弱者，你得让着我。”

因为是弱者，从实力上对决是没有胜算的，又不想靠德行操守赢得对方的尊重，那么只有虚张声势，靠精神上的折磨和上的禁锢来压服对方，于是产生了攻击性。坚守德行操守是需要克制自己、约束自己的，对于习惯于索取的人而言，那太没劲了。

当代中国，到处都存在一些失去了女性温柔天性、浑身上下充满攻击性的男人婆，一碰就跳，原因就在这里。

但是遗憾，贪婪也是人性的一个弱点。得寸进尺、一心想占据心理强势的男人婆们，往往不懂得见好就收，而是继续胡搅蛮缠博弈下去，总有一天就玩出火了，到那时整个世界都会颠倒过来——也不是颠倒，而是在没有温情的海水遮盖后，双方力量对比的水落石出——那就傻眼了。

但离婚战争不同于一般的战争，离婚中没有胜利者，只有两败俱伤。国外很多研究表明：离婚给当事人带来的心理创伤，能持续5～15年，还会殃及无辜的孩子。

所以，假如你发现你所爱的那个人其实是在和你博弈，而你又不是一个婚姻博弈论的信奉者，那么请立即离开他（她），否则，未来很多年以后你将追悔莫及。

他们之所以把婚姻理解成博弈，根源就在于“文明的冲突”。

美国有个叫亨廷顿的人，在他的著作《文明的冲突与世界秩序的重建》一书中提出一个观点：不同文明之间的差异，以及因为这些差异产生的利益冲突，是导致全世界战争不止、冲突不休的根本原因之一。

世界上的冲突如此，家庭内的冲突何尝不是如此？

有句老话，叫“门当户对”。以前我把它理解成了一种陈腐的教条，以为有了爱与宽容，什么门第之类的腐朽观念完全都不能阻挡。但经历过十年折磨后，我才算明白了，“门当户对”这句老话可不是随便说着玩的，这是千百年来人们对婚姻的一个总结，也是我这类以身试法的人，用痛苦和压抑换来的教训。