这个时候，我这个中间人，已经不在婆媳之间起什么好作用了，甚至火上浇油。并非我不善于处理婆媳矛盾——遇到前妻这类人，我还真不知道什么人能处理好她和婆婆之间的矛盾——主要的是，我自己就对前妻深感厌倦，根本不打算再费什么心思调解。

很多人讨论婆媳矛盾时，往往把婆婆看成破坏夫妻关系的罪魁祸首，只说是婆婆的旧观念如何不好，甚至牵扯到什么争夺情感垄断权、恋母情结之类。在我看来，这种看法非常片面。

首先，婆婆为儿子找媳妇，就意味着她放弃了情感垄断权，否则必然在结婚时予以阻挠。全中国几亿婆婆，穷尽一生积蓄，欢欢喜喜为儿子买房置家具娶媳妇，难道就是为了找个人来给自己添堵，竞争“情感垄断权”？有病吧？

天下的恶媳妇们，你们也有衰老的一天，到时候自己去体会，是否会跟儿媳争抢什么“情感垄断权”。

其次，恋母情结只出现在极少数人身上，形成恋母情结须有特定环境：或是带儿子的单身母亲家庭；或是父亲极端不负责任、卑怯懦弱的阴盛阳衰家庭。父亲角色被忽略，才会形成对母亲的过度依恋；“恋母”必须与“反父”结合，才被叫做心理学上的“恋母情结”。当女人发现自己老公很听母亲的话，先别忙着下“恋母”的结论，而是首先得看看：他是不是阴盛阳衰或者单身母亲家庭里出来的？他在听母亲的话的时候，是不是同时憎恨或者鄙视他的父亲？否则，你就搞混了“孝顺”与“恋母”的区别。

恋母是心理疾病，孝顺是美德。

当代婆媳矛盾，很少有夫妻相处非常美满，唯独婆媳水火不容的。婆媳矛盾往往是夫妻之间、两种家庭文化之间冲突的直接表现。夫妻间有爱情或激情，这种冲突被掩盖或削弱，但婆媳间却没有这种温情面纱。因此，本为夫妻之间不同价值观的冲突，就以婆媳矛盾这种无遮拦的形式表现出来。

不过，别以为没有婆婆这个角色就能万事大吉。若干年后，夫妻间的价值观冲突将撕碎一切温情面纱，导致无数夫妻彼此仇恨鄙视，最终劳燕分飞。

同样，我和前妻间的价值观冲突，体现在丈母娘那里，就格外激烈。从提亲时遇到老蚁后敲诈，我就很鄙视她，但我却原谅了跟老蚁后站在同一个战壕里的前妻，并且宁可相信她不会那么庸俗。这是因为我与前妻间有爱做遮拦，但对丈母娘却没有。

找到了这个正处在更年期的老表妹做保姆，老蚁后自以为可以高枕无忧了。谁知，这位被老蚁后视为“自己人”的老表妹，有一天乘我独自在家，对老蚁后来了个反戈一击：“你的这个丈母娘，简直坏透了，一辈子对我们坑蒙拐骗。我们村人人都瞧不起她家，谁不跟她们家来往。要不是我儿子在北京上大学，我来这儿能照顾他，打死我都不会来你家做保姆。”

然后，她又纳闷地说：“小李，你不伤也不残，长得也算体面，怎么就找了她家闺女啊？……”

我哭笑不得。唉，我跟你才是“恨不相逢未娶时”，怎么不早点儿认识你，打听出她家的底细呢？

老蚁后的表妹也没在我家干多久。短短三个月后，她和前妻及老蚁后大吵一架，愤然辞工。三个女人叽叽喳喳吵架时，我点了根烟，幸灾乐祸地站一旁观战。偶尔听明白几句表妹口中迸出的恶毒语言，我都乐不可支。我甚至不怀好意地祈盼：不要光动口，最好打起来，打个头破血流，那才叫大快人心呢！

前妻又让我去找保姆，被我拒绝了。

“不是我妈没找过，你们自己逼走了人家，说你们亲戚如何如何好，那就对自己的行为负责。”

“现在不是闹翻了吗？计划赶不上变化嘛。”

“算了吧，张佳丽，我可实在是不敢再找什么保姆了。上次那个小文，那么老实一丫头，你跟你妈那么欺负人家，再找一个来，我可不放心。”

“你这是什么意思？你眼里我还不如一个保姆地位重要？”

“是啊，在我眼里，你就是不如个保姆重要。”

前妻大吵一架。可无论她怎么闹，我都坚决不再费那个劲了。

她只得自己去劳务市场找保姆，可一连找了三四个都用不住。屡屡碰壁之后，她后悔了。

“你既然喜欢那个小文，就把她请回来吧。现在想想，她干活确实还挺不错的。”

我说：“你做梦吧？人家都走了快一年了，这茫茫人海，你让我上哪儿找她？”

“你妈不是去过她家吗？再让你妈去一趟不就行了吗？”

我看了她一眼，恨不得抽她两个耳光。忍了忍，说：“张佳丽，你们家不要脸，我们家可是要脸的。你们把别人逼走，还出口伤人，脸皮早撕破了。再去面对人家，我没这个本事。你他妈的不是说，你有的是钱，请保姆分分钟的事儿吗？你去请啊，请啊！”

她无语了。她这个人就是这样，在窝里横，在外边怂。

保姆再找不来了，而那只好逸恶劳的老蚁后根本指望不上。走投无路下，前妻又死乞白赖地要我老妈来我家住。

尽管我非常厌恶前妻，也非常担心老妈再被前妻伤害，可孩子确实需要人照顾，又找不来保姆，也只得勉强同意老妈帮忙。

谁知，老妈这次来了之后，前妻拒绝再叫我老妈为“妈”，而是称呼“奶奶”。老妈做惯了软脚虾，前妻这么叫了好几个月，她心里再堵也没跟我说起过，直到我亲耳听到。

听了这个不伦不类的称呼，我问前妻：“你这是什么意思？你怎么不叫妈，叫奶奶？”

前妻振振有词：“这怎么啦？我们那里都是这么随着孩子叫的。这是南北方文化的差异，你看我哥我弟叫我爸，都叫‘老头子’。”

我当即怒目圆睁：“放你妈的屁！你们家那群烂人之间怎么叫，不关老子的事儿，但你既然进了我李家的门，你他妈的就得给我改过来！否则，从我家滚出去！”

当时，我已经对前妻那家人鄙视到极点。只要一提到她家，就会跟着几个固定的修饰词，比如：“那群烂人”、“那群畜生”，等等。

我不蔑视穷人，但我蔑视贱人。

在我的压力下，前妻不得不改了过来，但依旧含含混混。

这次老妈来，我格外注意对老妈的保护。事到如今我已经很清楚了：在老妈与前妻这对婆媳矛盾之间，我必须站在老妈这边。老妈太愚善了，如果我不保护她，她必然被前妻骑在头上拉屎。而且，我也多次跟老妈提起过，我打算离婚。

然而老妈这唐僧一听我要离婚，马上就来阻止：“你们都有了孩子了啊？人要是一有孩子，那生命就不是自己的啦……”

我回答：“这种婚姻太折磨人了，张佳丽那家人简直就是群畜生。她那个妈，就跟个搅屎棍一样，弄得我们这里天天鸡犬不宁。”

“诶，三儿，你怎么能这么说话呢？人可不能学恶口。张佳丽她妈就是再不对，可她毕竟是个老人啊，你得学会尊老爱幼……”

我当即就愤怒了：“我说妈，您是不是有贱骨头啊？嗯？那老不死的成天这事儿那事儿的，让我怎么尊重？你看看咱家被她们给欺负成什么样了？你看看我每天过的什么日子？”

老妈沉默了半晌，说：“三儿，她们不好，那是她们的事儿。可咱们得坦荡做人。其实我们那代人，有不少两口子不好的，可为了孩子都忍了。远的不说，就你爸的老朋友纪叔叔，人家还不是忍了一辈子？人这辈子就是活个孩子。你现在有孩子了，就得挑起为人父母的责任，为了孩子你得学会牺牲自己。否则，孩子没有个健全的家，那对她多大伤害？”

老妈这番话听上去确实有道理，我也真的担心连母乳都没吃到的女儿，再受到家庭破碎的伤害。这个孩子，我们亏欠她太多了，再给她一次伤害，于心何忍？

想到这里，我长叹一声，真的打算这辈子就这么算了，为孩子牺牲自己吧……

然而虽有此打算，可我也心有不甘。随着屡屡碰壁，我发现：我所建立的家庭，与我为之奋斗的完全两样。这让我越来越感觉到，老妈的唐僧哲学存在巨大问题。

唐僧哲学的要害是无原则的宽容、无原则的善良、无原则的妥协。以这种哲学处世，与那些有尊严的人、善良的人打交道会互敬互让，可如果遇到无赖，唐僧哲学会被无赖所充分利用，成为无赖们敲诈勒索的帮凶。

佛曰：“慈悲为本，方便为门。”

可同时又说：“从来慈悲多祸害，方便出下流。”

无原则的善良，常常会自酿苦酒。

一直到我领到离婚证的那一刹那，我才算彻底挣脱了唐僧的紧箍咒。我知道，如果跟老妈事先说我要离婚，那她这唐僧必然又会跳出来阻拦，劝我牺牲这、牺牲那。所以，我在做出离婚的重大决定时，连跟她说都不说一声，一切办妥之后才来了个先斩后奏。

此后，在婚姻与爱情方面，我再不听从她这类自认为大慈大悲实则愚蠢至极的建议。

我和前妻牵手时，也曾海誓山盟，承诺一生保持忠贞、善待彼此。但最终一步步沦为互相伤害，一定是有人先忘却了自己的誓言，违背了自己的承诺。

那么，这个首先违约的人，即是婚姻解体的原罪。当然，婚姻中的男女都不是圣人，谁也做不到十全十美。但这不是互相伤害的理由。婚姻有底线和禁区，谁先触犯谁就是原罪。

十多年里，苦于家庭里连绵不绝的硝烟，我也曾思考过：婚姻里到底有没有正义？

有，绝对有。