“叫你别管就别管！”
见她这么说，我也不好再插嘴了。心想，唉，这是别人家里的事，我也确实管不着，装聋作哑算了。
晚饭时我说明来意，未来岳母语重心长地说：“守杰，我们家穷，也没啥路子。佳丽工作的事，就拜托你们家多费心了。”
这番恳切的话暂时驱散了我刚进门时产生的阴影，心头一热，赶忙答应道：“阿姨，您放心吧，不管付出多大代价，我们也要把佳丽安排好！”
未来岳母又说：“我听佳丽说了，你对她很好，我们都知道，把她交给你我们都放心。”
“阿姨，我保证，我会一辈子都会对她好。”
又在她家住了几天过春节。这期间，虽有那晚的坦诚对话铺垫，可我对这个家庭时不时总会冒出“怪”的感觉：穷就不说了，关键是太脏了，墙面黑糊糊的到处都是漏雨痕迹，过年也不清理；屋里挂着城市里都快绝迹的像，上面又是灰尘又是蛛网；晚上睡觉脱鞋时往床下一看，天哪，简直就是个垃圾堆。
更让我感觉“怪”的是前妻父母间的关系：未来岳父就像一台闷声不响机器仆人劳作不休，未来岳母则像女王一样颐指气使。当他俩面对面，岳父总是流露出种诚惶诚恐的表情，就仿佛李莲英见了慈禧太后。
这是个怪家庭，既非现代的男女平等，也非传统的男尊女卑，而是类似蚂蚁王国，尚处于母系氏族阶段。
那时的我并不知道，这种“怪”将会折磨我十年，我只是把它理解为南北差别、城乡差别、家庭与家庭的差别。
其实，这类阴盛阳衰的家庭很难有好家风。这是因为，这种家庭中，父母的角色是错位的，孩子自幼受到与社会通行规范相悖的教育，男人不像男人，女人不像女人。
而且，下一代能否健康成长，母亲所起的作用远远大于父亲。一个坏母亲，贻害三代人。如果母亲树立坏榜样，对下一代将产生深远的不良影响。
奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿德勒指出：“每个婴儿自诞生之日起，已经把自己和母亲联系在一起。这种联系非常密切，且影响深远。在以后的岁月里，我们就无法辨别他的哪些特征来自遗传。每种可能是遗传的基因，都被母亲修正、训练、教育而面目全非了。她的教子方法成功与否，直接影响到孩子所有潜能的发展。”
见前妻家穷，丈母娘又无事可做，我曾建议她开个电话亭，顺便卖点小商品。要是钱不够的话，我们可以表示一点。
谁知丈母娘听了直摇头，说：“那可不行，我受不了那苦。”
我心想：操，你以为你是什么人啊？你不过四十多岁，不伤不残，守个电话能有多苦？真是可怜之人必有可恨之处，您老人家就是穷命。
但我想错了，丈母娘并非安贫乐道之人。她只是认为：一分耕耘一分收获是傻瓜都会的事，不劳而获才算有技术含量。
1996年底，我们单位组织房改，我和前妻也觉得该拿结婚证了。
我一厢情愿地认为：既然是分房子这等好事，我俩感情基础又不错，未来的岳父岳母大人定会成人之美。出于对他们的尊重，我打算登门提亲。
路上，前妻对我说：“这次去了之后，我妈可能会提些要求，你别生气，别做声，到时候我顶着。”
我觉得前妻这句话纯属杞人忧天——她父母会怎么可能提过分要求？人们都说“滴水之恩当涌泉相报”，更何况我们家给予前妻那么多帮助？
但我还是挺高兴，觉得她慢慢地成熟了，学得通情达理了。
来到岳父母家，我高高兴兴地说明了来意。丈母娘听完后并未急于表态，而是把我撇在外屋，她们一家进里屋唧唧咕咕了一阵。
蚂蚁王国里，男人是没地位的，所以这事轮不上岳父说话。丈母娘开完会议后坐到堂屋正席，唧唧喳喳地开口了。
“你们结婚，我们也挺高兴。当年，你供佳丽读了书，找了工作，我们觉得这是你应该做的……”
她的方言我一直似懂非懂，但竖起耳朵，还是听出了大概意思，顿觉丈二和尚摸不着头脑。没错，我供张佳丽读书、为她找工作确实是我该做的——她是我女朋友嘛，我不管她谁管她？可问题是，我作为男朋友承担了该你们承担、但你们无力承担的义务，算是帮了你们，谦虚的话好像该我说才合适吧？怎么从丈母娘嘴里说出来这么别扭呢？就好像你竭尽全力帮助了一个人，但这个人不是说“谢谢你”，而是说“没关系”一样。
不过，考虑到人家文化水平低，可能辞不达意，就甭挑理儿了。
丈母娘接着说：“既然你娶了我们的女儿，就该按我们这儿的规矩办，我们家，可是讲理的……”
我心想，讲理就好，不讲理就麻烦了。于是我满脸堆笑，等着丈母娘讲理。
“我们养活个闺女，挺不容易的。我们这儿的规矩，是男的出房子、电器和家具。”
听到这里，我有点纳闷：房子、电器和家具都是男方出了，女方出什么？那时她们那里还没有“装修”这个概念，这意味着女方什么都不出。这里的风俗可真奇怪。不过这无所谓，我找前妻根本就没在乎过她穷还是富。
“女方家要出八床被子，俗话说礼轻情义重……”
“对对对，礼轻情义重！反正我们家条件还行，您家困难点儿，出这些足够了。”我马上笑容可掬地表示同意。心想，佳丽来之前的担忧过了，丈母娘还是蛮通情达理的嘛。结婚，有什么条件就按什么条件办，啃老这种事我还真不喜欢。
“我们养活个闺女，挺不容易的。”丈母娘重复了一遍这句话，“我们这里的规矩，提亲时男方要出两万块彩礼。当然，这个钱我们不要，你们结婚时还给你们。”
哦，这不算过分。只是我把钱给你，你又还给我，图什么呢？这小地方规矩真啰嗦。算了，图个皆大欢喜，答应您老人家。
“我们养活个闺女，挺不容易的。”丈母娘再度重申了这句话。
真是奇怪，她干吗跟祥林嫂似的老重复这句话？是要我承认她抚养张佳丽的艰辛吗？
“对，是挺不容易，我可以理解。”我笑脸相迎，“现在供个大学生不容易……”
“是啊，你不知道我们有多难，全家都只供她一个啊，她现在挣钱了，得讲孝心。”
“那是，那是。年轻人，都得讲孝心。”
“我们这里娶媳妇都是要讲孝心的。按我们的规矩，男方要付给女方家里抚养补偿，一般是八万，我们是讲理的……”
我的笑容僵住了，吃惊地瞪大眼睛看了看前妻，向她求援。
八万，在1996年是个很大的数字，特别对我们这些在机关工作的年轻人而言。我当时月工资才一千出头，省吃俭用好几年，积蓄不过三四万，买房改房都还得父母支援。而前妻自己，收入全花在买衣服化妆品上，根本就没任何积蓄。
再要八万块抚养补偿金，我去哪儿弄？抢银行吗？
前妻似乎把临来之前的话忘了个一干二净，反而帮腔道：“是啊，我们这里就是这个规矩。”
我顿时傻了眼。难道……我是被前妻骗进了恶人谷？看来此行真是鸿门宴，凶多吉少。
可她来之前明明说过，要我不做声，她给顶着啊？莫非她打算在另外的时间做丈母娘的工作？她既然说了那个话，说明她一定心里有数。对，我该信任她。
我只好默不作声。
丈母娘以为我接受了，喜形于色：“我们这里都讲孝心。结婚时，男方除了送女方戒指项链，还要送丈母娘金戒指、金项链、金耳环，这叫‘三尽（金）孝心’。我们是讲理的……”
我更纳闷了：奇怪，这里的风俗真奇怪。我跟你女儿结婚，送丈母娘戒指干吗？我又不打算娶你。
这时我明白了，这是狮子大张口。
我有些愤怒，也有些鄙夷。但碍于前妻的面子，我没发作，而是再次望着前妻乞援。
前妻依然说：“嗯，我们这里是这个规矩。”
我只好在不解中继续装聋作哑。
见我不吭气，丈母娘以为又下一城，忙来了个宜将胜勇追穷寇：“我们这里还有个规矩，女儿嫁出去以后，兄弟结婚、生子、上学、盖房，女婿都要出钱。我们是讲理的……”
妈的，你们这儿臭规矩怎么他妈的这么多！
听到这里，我实在忍无可忍了。心想要是我继续沉默下去，丈母娘胃口大开，怕是要把全世界吞下去了。
我回答说：“嗯，您这儿有您这儿的规矩，可我们北京也有北京的规矩。在我们北京，男女结婚一般很少索要彩礼了。男女平等嘛，又不是旧社会的买卖婚姻。再说这钱转来转去的有什么意思？至于抚养补偿金之类的事儿，北京没这个规矩，听都没听说过。”
这个软钉子钉住了丈母娘的食道。她只好跟滑了轨的唱片一般重复：“我们养活个闺女，挺不容易的……我们是讲理的……我们是讲理的……我们养活个闺女不容易……”
我不再和丈母娘“讲理”了，这人简直不可理喻。虽然还假装笑容可掬，但心里看扁了这个不知天高地厚的土八婆。
我只好把唯一希望寄托到前妻身上，希望她能履行诺言，帮我顶住这些荒唐可笑的“规矩”。
谁知返京途中，她却问我：“我妈的条件，你考虑得怎么样？”
她这句话让我感到莫明其妙：不是你说要帮我顶着吗？怎么会问我考虑得怎么样？
我鄙夷地撇了撇嘴：“嗯，考虑了。”
“怎么样？”
“太荒唐了，无法接受。”
“无法接受？为什么？”
“什么为什么？你跟你妈做工作了吗？”
“我做什么工作啊？”她居然一脸茫然。
“诶？你这是……不是你说你要帮我顶着吗？
“我什么时候说过我要帮你顶着啦？”