朋友是你人生中最宝贵的财富。人生不能没有朋友，朋友是你最忠实的情感支持者、知识支持者、生活支持者，他们的存在，不但会促进你事业的成功，而且会促进你生活的幸福。但是朋友不是天生就有的，它需要你在与他们的交往中学会做足人情，并进行精心经营和维护，这样方可获得宝贵的友谊。
经常进行感情投资
你或许有过这样的经验：当你遇到了困难，你本以为某人可以帮你解决，于是你就想马上找他。但你后来转念一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了?甚至因为太唐突而遭到他的拒绝?
记得有这样一个寓言：说是黄蜂与鹧鸪因为口渴得很，就找农夫要水喝，并答应付给农夫丰厚的回报。鹧鸪向农夫许诺它可以替葡萄树松土，让葡萄长得更好，结出更多的果实。黄蜂则表示它能替农夫看守葡萄园，一旦有人来偷，它就用毒针去刺。农夫并不感兴趣，对黄蜂和鹧鸪说：“你们没有口渴时，怎么没想到要替我做事呢?”
这个寓言告诉我们这样一个道理：平时不注意与人交往，建立关系，等到有求于人时，再提出替人出力，就为时已晚了。
俗话说：“常用的钥匙最有光泽。”因此，我们平时一定要注意和周围的人培养、联络感情。只有平时经常联络，朋友之情才不至于疏远；朋友才会心甘情愿地帮助你。如果你与朋友分开之后从来没有联络过，彼此将会变得陌生，你去托他办事时，一些关乎个人利益的事情，他就很难主动帮你。
无论从实用主义，或从情感价值角度去看，朋友之间的友谊都值得我们保持和维系。
三国时期的刘备，就非常注重对朋友的感情投资。当刘备还在读私塾时，就非常讲义气，经常帮助同学。即使后来大家分开了，刘备还与同学常保持联系。其中有一个叫石全的朋友，为人真诚，但家中很贫苦。刘备不嫌石全家贫，常邀石全到自己家做客，谈论天下局势。
后来，刘备与群雄争夺天下时，在一次战役中，兵败受到敌人的追杀是朋友石全冒着生命危险将刘备藏了起来，救了刘备一命。
可见，朋友有时在危急关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。伯是，朋友关系的维系来自于自己的努力。只要你有这份心、这份情，能够真诚地维持分开之后的朋友关系，那你的人际面会更加广泛，路子也会比别人多出几条。
感情投资，最主要的是来自于交流。平时多加强联系，是加深朋友感情的一种方法。
尽管当今社会流行一句话：“认钱不认人。”但是“人情生意”从未间断过。因为人是有情之灵物，人人都难逃脱一个“情”字。
朋友之间在乎时人际交往中也需“感情投资”。
所谓“感情投资”，就是在乎时交往之外多了一层相知和沟通，能够在人情世故上多一份关心、多一份相助。即使遇到不顺当的情况，也能够相互体谅。
例如，你在生意场上遇到了彼此之间比较投缘的人，有了成功的合作，感情也自然融洽起来，这就是我们常说的“有缘”的人。有缘自然有情，双方为了加深友谊，会为对方付出。当然，就算双方有“缘”，彼此能够一拍即合，要保持长期的相互信任、相互关照的关系也不那么容易，仍然需要不断进行“感情投资”。
在商场上，这种问题表现得尤其突出。每个人都为各自的利益做事，彼此都晓得商人多诈多奸，人与人交往不能不防，所以很容易互相起疑心。结果“缘”就会由合作转为对立，人情变成了敌意。最好的朋友常常会变成最恨的人，这在商场上也屡见不鲜。相互最仇视的对手，往往原先是最亲密的伙伴。
在日常生活中，朋友之间之所以会走到这一步，往往是双方忽略了“感情投资”的结果。一些人常犯这种毛病：一旦与对方建立了良好关系，就不再觉得自己有责任去保护它了，往往会忽略双方关系中的一些细节问提。例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，堆积成难以化解的矛盾。
更有甚者，在与对方成为朋友之后，总是一味地向朋友索取回报，而不继续进行感情投资。这主要表现为对别人要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是别人对于自己稍有不周或照顾不到，就有怨言。这种做法必然会损害双方的关系。
生活告诉我们，友谊之花需要爱心的滋润，否则它会枯萎。朋友之间的“感情投资”应该是经常性的，并非可有可无的。人们从生意场到日常交往，都应该处处留心，时时进行感情投资，这样当你在危急关头时，才会有人及时出手相助。
没事也要常联系
人生活在社会当中，时时刻刻都要在群体活动中度过，没有群体活动的人生是没有任何意义的，所以，要做足人情，保持朋友间的联络便成了人生的焦点问题之一。
人情需要精心经营和维护，在与朋友间的交往中需要培养一种习惯：没事的时候也要记得与他们经常保持联络。如果平时连一声问候也没有，到了有事相求时才找出尘封已久的名片簿查找别人的联系方式，与别人联络，结果是可想而知的。
就拿一个生活中常见的例子来说，如果你的一位10多年前的小学同学，与你住同一城市，彼此都知道对方的联系方式。但是，在逢年过节或者你遭遇不顺时，他从来就未对你问候过。突然有——天，他主动打电话过来要你帮他一个忙，你会怎么想呢?你多少还是会有那么一点不太乐意去帮他吧。反过来，如果你与他或许有几次的联络，在节日或你的生日时问候过你、在你痛苦的时候关心过你，这时他打电话过来寻找你的帮忙，你心里就乐意多了吧。
道理其实很简单，经常与别人保持联系，你才能在别人的心目中占有一定的分量。有了这些，才会为你以后求人办事积累人情资本。
一般来说，人与人之间的关系会随着见面次数的增多而加深，很久不见面的朋友自然会日渐疏远。
即使你身为上班族，也不要一天到晚都埋头在办公桌前，不论多么忙碌的人，也总会有吃饭的时间和休息的时间。至于那些从事业务工作的人，更是整天都在外面奔跑，这样更能够多利用在外面跑的机会，联络那些久疏联络的朋友。至于整日守在办公桌边的人，则不妨利用午餐时间，与在同一地区工作的朋友共进午餐。与其每天一个人吃饭，不如偶尔也打个电话约其他朋友一起吃顿饭，如果没有时间一起吃饭，一起喝杯咖啡也叫以。如果彼此的距离稍远，坐计程车去也没关系，反正只不过是一个月一次的联谊。那些斤斤计较这些小钱的人，很难拓展自己的人际关系。虽然上班族的收入很有限，得靠省吃俭用才能存一点钱。但是，因此而失去所有与朋友来往的机会，那可就得不偿失了。
在外面奔波的人不妨利用机会顺路探访久未见面的朋友，即使是5分钟也可以；或是利用中午休息时间和对方一起吃顿便饭。虽然只有短短的5分钟，但却对与对方保持长久联系非常重要。
下班后，大家一块喝杯茶。不论是迎新送旧还是大功告成，找各种理由大家一块儿聚聚。这不只是大家互相联络感情，也是松弛一下紧张许久的神经的好机会，人原本就有喜新厌旧的本性，比起早巳熟知的朋友朋友更能吸引我们的好感而频频与之接触。
此外，你要时刻保持与老朋友的联系。所谓老朋友，就表示彼此已经有了相当程度的了解，珍惜老朋友的态度，也是吸引新朋友愿意主动与我们交往的力量。
英文中的“old”也有怀念的、亲切的意思。随着时间的流逝，人的思想也会日臻成熟，对人生的看法也会更加透彻，所以“老朋友”指的就是值得信赖的朋友。
老朋友指的是不受到时空的阻隔而一直保持着联系的朋友，这种朋友才更难能可贵。这些老朋友正表示了我们自己过去的人生过程，不重视老：朋友就是根本不重视自己的过去。老朋友或许是比不上新朋友来得新鲜，但拥有愈多的老朋友就如拥有愈多的无形资产一般，这也可以证明你自己的品德值得朋友信赖。
老朋友的价值实非笔墨所能形容。然而，如何和老朋友交往却不是—件容易的事。如果你自己不能保持新鲜感，如何让他人能够一直把你记在心中呢?
因此，无论你采用何种方式，都要积极地与你的新老朋友保持密切的联系，为你时不时地求人办事打下牢固的基础。
用热情和帮助缔结友谊
人类需要相亲相爱，需要信任，理解，需要支持，需要朋友。在人的生命轨迹里，友谊是非同凡响的一笔财富，假如没有友谊，人的一生是多么贫瘠。而要获得友谊，就需要学会做人情，在细微处体现出你对对方的情谊。
美国前国务聊奥尔布赖特很多年前是BON电影公司的公关部经理。她面临着巨大的职业挑战，同时又必须面对许多现实的东西，像人际关系的处理、家庭生活的和谐等，但她巧妙地使这些烦琐的事情顺畅起来。
比如，她的下属总会在某一个繁忙的下午突然收到一张上面写着诸如“你辛苦啦”、“你干得非常出色”之类的小卡片，或一张精致典雅的卡片。而在她丈夫生日的那一天，她总会努力举办一个家庭小舞会，而且是一个人事先布置好，就这样，在繁忙工作的间隙，她并没有花太多的时间，却给他人送去了一份又一份快乐。
对这一做法，她饶有兴趣地解释说：“大家的节奏都那么快，大部分人都忘了一些最基本的问候，都认为这些是不足轻重的小细节。其实正是这些细小的方面使人与人之间的情感变得不那么紧张，那我就想：为什么我不能做得更好些呢?”
她又说：“一份小小的问候就能体现出一个人的真挚和诚意，使他人感到温暖。人与人之间渴望沟通和交流，而这些细小的方面是最能体现出你的那一份心意的。这是对我个人形象、风度的一个最佳传播，当她们看到那张卡片的时候，就一定会想起我，而且在她们心中隐含着对我的那一份谢意，会使她们更认为我是一个完美无缺的人，她们总会想到我好的地方，不会注意我的缺陷。”
从以上的故事以可以年，要获得友谊，我们就需从细节处下功夫来做足人情，使朋友能够体悟到你的情谊。
对朋友进行勉励
朋友之间或许有职务的高低，身份的高低，怎样相处才能恰到好处呢?相互尊重，而不能有主次之分，否则就失去了感情的基础，关系不易维持。
现在是竞争社会，与人相处，给朋友或同事一句勉励的话，会让对方感到内心的温暖，自尊的满足，从而做足你的人情。
弗洛伊德说过，一个人做事的动机不外乎两点：性冲动和渴望伟大。美国学识最渊博的哲学家之一约翰．杜威，则有另一种说法，他认为，人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。请记住这句话——“希望具有重要性”，这一点非常重要。
那么，一个人到底需要什么?其实，所求并不多。但不可否认，有少数几样东西的确是人们极希望拥有的。一般来讲，大多数人需要的东西包括：健康的身体、食物、睡眠、金钱和金钱可以买来的东西、未来生活的保障、性满足、儿女的幸福、被人重视的感觉。
除了以上这些需要，还有一项需求较难满足，它就是“渴望伟大”或“希望具有重要性”。人们对这项需求，观念上根深蒂固，心理上迫切热望的程度，绝不亚于对食物和睡眠的需求。
林肯曾在写信时提到：“人人都喜欢受人称赞；人们相处最佳的途径是勉励。”威廉·詹姆士也说过：“人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”他不用“希望”、“需要”，或是“盼望”等字眼，而用的是“渴望”这个词。
那么，如何使勉励恰到好处呢?
(1)寻找勉励的突破点
对朋友进行勉励，让对方感到人情的温度，是约翰．洛克菲勒成功管理人事的首要秘诀。在他眼里，人本身没有高低之分，只是从事的职业不同和能力高低不同而已，对于低能力人，可以通过勉励让他得到尊重，从而焕发进取的**。举例来说，爱德华·贝德福特是洛克菲勒的合伙人之一，在南美的一次生意中，他使公司损失了100万美元。洛克菲勒当然可以指责贝德福特，但是他并没有这样做，他知道贝德福特已经尽力了——再说事情已经发生并且过去了。所以洛克菲勒另找其他的事情称赞贝德福特，说他节省了60％的投资金额，他勉励道：“这太好了，我们并不能总像颠峰时期那么好。”
(2)让被勉励的人心动
佛罗伦兹．齐格飞是百老汇最有看头的歌舞剧家，具有一项使美国女孩增添光彩的超绝能力。好几次，他把原本没有人愿意多看一眼的平凡女孩变成千娇百媚、风情万种的舞台明星。他深深知道勉励和信心的价值，常用殷勤、体贴的力量打动女士们的心，使她们相信自己确实美丽。
有人一度屈从时尚，减肥，绝食了6天6夜。这当然不容易做到。你我都知道，如果让家人或雇员6天不进食，我们一定有犯罪感。但是我们却常常对家人或雇员6天、6星期甚至6年都从不说一句勉励的话，这份精神鼓舞不是同食物一样重要么?却常常被人忽视了。
我们会照顾儿女、朋友甚至雇员的身体，但是我们可曾照顾过他们的自尊?日常生活中，我们通常忽略的美德之一便是相互勉励，去滋润对方的自尊心。
爱默生说过：“我遇见的每一个人，或多或少是我的老师，因为我从他们身上学到了东西。”为人处世，不要老是想着自己的成就和需要，而尽量去去现别人的优点，不是逢迎，而是“真诚勉励、慷慨地赞美”，这样，别人会把你的言语珍藏心里，到时候奉还给你。你来我往，在勉励中提高，在勉励中得到慰藉。这种处世方法，难道不是恰到好处？
学会做朋友的一双手
“朋”字由两个“月”字组成，双月，多明亮啊!真正的朋友，情感相联，道义相联，犹如彼此为手足。
李斯特和肖邦这两个同龄人，曾经是欧洲乐坛上两颗同样光彩照人的明星。李斯特被誉为“钢琴大王”，肖邦有“诗人钢琴家”的美称。但是，李斯特却比肖邦成名较早一些时候。
李斯特是匈牙利人。1811年生于靠近奥地利的莱町。他师从贝多芬的学生车尔尼与沙里埃利。1822年在维也纳开演奏会，非常成功，贝多芬听后亲吻其额。1824年在巴黎首次演出成功。德国音乐家舒曼说：“这位艺术家好像统率着一支管弦乐大军，欢欣地领他们前进，他像统帅一样威武，群众对他的喝彩声完全不亚于士兵对拿破仑的欢呼。”肖邦是波兰人，1810年生于一个教师家庭。1826年入华沙音乐学院学习作曲，成为波兰有名的音乐家。他因憎恨俄国入侵者，不堪忍受亡国之痛，于1820年出国，1931年来到巴黎。
肖邦来到巴黎以后，结识了李斯特、柏辽兹、门德尔松等音乐家。李斯特对肖邦的音乐才华十分赏识，两人一见如故。他决心使肖邦在巴黎成名获得应有的荣誉。为了能使巴黎的广大观众接受肖邦，他终于想出了一个好办法。
当时，欧洲的音乐会，是不亮灯的。在一次晚间演出时，开场后是巴黎人熟悉和崇拜的李斯特端坐在钢琴前。待到台下的灯光暗黑下去以后，李斯特悄悄地走进了后台，由肖邦代替他进行演奏。在寂静的夜幕里，恍如行云流水般的琴声，充满了诗情画意，使得全场的听众如痴如醉，演奏一结束，掌声雷动。这时舞台上华灯开放，观众见立在钢琴之侧的不是李斯特，大为愕然。这时李斯特把肖邦向观众作了介绍。经过李斯特的巧妙的安排，肖邦从此名噪巴黎。
古人说，为朋友可以两肋插刀。法制社会，两肋插刀大可不必了，但朋友何尝不是你的一双手呢?有了朋友的支持，你的事业会比没有朋友支持的人，更有条件。
单说朋友之间的帮助和支持，可以包括三个方面：情感支持、知识支持和生活支持。
情感支持。就拿抑郁问题来说吧，主要让抑郁的朋友知道你在真心关心他，并不是因为朋友的抑郁而关心他，而是因为他是你的朋友，你本来就关心他。可以多听他讲，理解他。
知识支持。就是要用一些精辟的心理学知识或生活智慧帮助朋友形成新的看法，积极的看法。
一般人常常在上面这两条犯错误，不爱多听，就凭想当然地讲起来，有时讲的还是一些似是而非的东西，让抑郁的朋友感到自己问题很严重，或者低人一等，也有可能根本就是教了一些错误的看法和方法。
生活支持。就是根据抑郁的朋友的具体生活困难帮助他，如他有精力，但没工作，可以帮他介绍一些工作机会；如他想结交朋友，可以带他到自己别的好朋友中走走等。这就要根据具体情况而定。
假如你的朋友中有人经受过一次失败后，患得患失，办事犹豫不决，你是不作任何客观分析草率地批评、处分，还是给予关心，有的放矢地去开导和引导他呢?我认为，善待人者肯定会取后者。因为人的提高与进步是无数次教训的积累，但人脆弱的神经系统最经受不起的还是失败的打击。
一次失败的经历，往往会使那些意志薄弱者丧失振作起来的信心与勇气，很可能从此在脑海深处铭刻下“我是一个失败者”的定论。这时候作为知心朋友就要真诚地告诉他：对于一件具有挑战性的工作，过去有过这样的痛苦经历，那么现在还会有什么两样呢?你最好小心再小心，往最坏的方面打算。
你的朋友消极了，那他以后也就注定会是个失败者。所以，最好的办法就是让那些意志薄弱者在学会坚强的同时，为他的失败实施“冷处理”。帮他们寻找一个台阶，一个借口，让他们觉得自己尚未失败，只是在某方面受挫，小小的不成功而已。
容忍朋友的过错
原谅与容忍是一对孪生姐妹，经常原谅别人的人有容忍他人的能力；学会容忍的人容易原谅他人。原谅是真爱，他比爱情、友情本身要付出更多更多的时间与感情，它是痛苦的，也是美丽的。放弃不等于失去，原谅不等于忘怀，只是我们真的原谅一个人时，也给自己在别处开了一扇窗。原谅有时也是一种解脱，让自己把一切看清楚，让自己的心放个假。
你对朋友越宽容，得到的回报就越多。朋友小李的日记被他的一个朋友无意中看了，小李知道后，流着眼泪，烧光了所有的日记。从此她再也不写日记了。她本来是个活泼开朗的女孩子，在这次“日记事件”后，却变得孤僻少言，不爱与人交往了，这种状况直到工作后才有所改善。
从心理学角度来看，小李的日记被偷看事件属于生活中的“重大的消极事件”。朋友是小李最信任的人，所以，她将日记放在自己的枕头边，并没有想到要藏起来。当她发现自己最信任的人偷看了自己的日记，朋友的形象突然在她心中坍塌了，伴随着坍塌的还有小李心中原有的价值体系。既然朋友都不可信，那么还有谁可以信任呢?于是，她采用了最消极的方式来对抗，那就是再也不写日记，也不相信任何人。随着消极认知模式的形成，她逐渐出现一定程度的情感障碍，表现为抑郁和自我封闭。
在生活中，被自己信任的人“出卖”的事件为数不少，如：你向密友倾诉的秘密被他告诉了别人；你很意外地发现一个工作机会，告诉你的同学你要去应聘，等你去面试时却发现同学已经捷足先登等等。这类事件发生在你身上，你自然是无辜的，也是受害者。因此，要学会保护自己，免受他人过度的伤害。
小李应该原谅朋友，宽容可以加强朋友的关系。另外从此要注意保护好自己的隐私，不要给别人犯错误的机会。朋友之间彼此分享隐私应该有个限度，知道了别人的隐私同时也有了替人保密的义务和替人解忧的责任。所以你在和朋友谈及自己的私事时要考虑到他能否承担这些额外的压力。
如果事情发生了，则要把事情发生的原因尽量归因于偶然事件，不要以偏概全，得出人人都不可信的偏激结论。在事情发生之后，要用积极的态度与行动去应对。比如，日记当然可以照写，朋友照样相处。
最后，与人相处不要把对方理想化和绝对化，世间很少有绝对的善和恶。要能容忍别人的过错，你对人越宽容，得到的回报就越多。
敢于为朋友付出
现在虽然不提倡“义气”，但知心朋友之间如果没有一点义气，无法体现友谊的价值与情感的珍贵。“义”是大义，是良知，而不是义气用事，更不是哥儿们不分是非大打出手。
儒家认为：“义”即道德义理也是人类的欲求，人人都有道德上的价值，人格上的尊严，这就是人所本有的“良知”。一个人张口闲口都是钱，浑身的铜臭味，是没有精气神的。对于利的欲望难以满足，与人交往的目的，就是利用人家，对方没有利用价值便过河拆桥。利之所在，争夺不息，人本身具备的良知渐渐被吞噬，变得面目可憎。如果把“义”字摆在恰当的位置，舍得放弃，敢于付出，那么结果就会迥然不同，人活着也就压力小得多。
彼此讲“义”且敢于为朋友做出重大付出，这样的事例，中国历史上很多。下面我们看一则外国故事，同样会感动。
公元前4世纪，意大利的一个叫皮斯阿司的小伙子触犯了暴虐的国君奥尼索司，被判处绞刑。身为孝子的他请求回家与双亲诀别，可始终得不到暴君的同意。
就在这时，他的朋友达蒙愿暂代他服刑，并同意：“皮斯阿司若不如期赶回，我可替他临刑。”这样，暴君才勉强应允。
行刑之期临近，皮斯阿司却杳无音讯，人们都嘲笑达蒙，竟然傻到用生命来担保友情!当达蒙被带上绞刑架，人们都悄无声息地看着这悲剧性的一幕时，突然，远方出现了皮斯阿司，飞奔在暴雨中的他高喊：“我回来了!”继而热泪盈眶地拥抱着达蒙做最后的诀别。
这时，所有的人都在拭泪。国君出人意料地特赦了皮斯阿司，他说：“我愿倾己所有来结识这样的朋友。”
从这个故事，可以得到启示：好朋友的人格可以映照你的人格，他可以在你怯懦的时候给你勇气，他可以在你犹豫不前的时候给你一种果断。一个好朋友，他会给你内心增加一种自省的力量，好朋友不会使你堕落或者更多的放纵自己，反而会让你从他人的内心包容上找到自己的弊病，找到自己的缺失。
让朋友充分感受到你的真诚
诚，就是最真，最真就能达到最美，最美就能达到最善，这样便是天地的大德。做人，没有诚信，也就失去了社会人际关系的基础。与人相处，求人办事“以诚换诚”，是相信人是可以被感化的，所以如曾国藩说：“宜以真心相向，不可常怀智术，以相迎距。凡人以伪来，我以诚往，则伪者亦共趋于诚矣。”
曾国藩朋友很多，他说：“现在朋友愈多，讲躬行心得者，则有唐镜海先生、倭仁前辈以及吴竹如、窦兰泉、冯树堂数人；穷经学理者，则有吴子序、邵惠西；讲习文学而艺通于道者，则有何子贞；才气奔放者，则有汤海秋；英气逼人，志大神静者，则有黄子寿。又有王少鹤、朱廉甫、吴莘畲、庞作人，此四君者，皆闻余名而先来拜；虽所造有深浅，要结有志之士不甘居于庸碌者也!京师为人文渊薮，不求则无之，愈求则愈出，近来闻好友甚多，予不欲先去拜人，恐徒标榜虚声；盖求反以匡己之不逮，此大益也!标榜以盗虚名是大损失也!”
道光二十六年(1846年)，曾国藩在城南报国寺养病，有时间向刘传莹请教古文经学与考据之学。刘传莹见曾国藩待友真诚，不是自己想象的只顾攀附权贵的势利之人，于是愿意帮助曾国藩，同时他也看到了曾国藩在学识上的长处，例如对理学的精通，于是两个人互相切磋，取长补短，成为挚友。
曾国藩通过与各种学有精专的人交往，拓展了自己的学识，在学术领域的路子越走越宽。中国历史上纯粹的文人率兵打仗而功勋卓著的不多见，曾国藩是其中一位，或许正是这一点，曾国藩在中国近代史上尤其引入注目。人们这样评价他：“德比诸葛，功过萧、曹，文章无愧韩、欧，实为近百年来难得的圣贤。”
与人交往贵在以道相合，以义相聚，以信相守，以心相应；贵在互相敬重，互相信赖、互相体谅、互相爱护、互相帮助。而最要禁忌的是，以权力相交、以势力相交，权势倾倒就会绝交；以利益相交的朋友，利益没有就会疏散；以富贵、功名相交的朋友，利害相背就会离开。惟有以道义相交、性情相交、肝胆相交、真诚相交，才会深切长久。
曾国藩交友没有门户之见，他的朋友罗泽南家境非常贫寒，曾国藩没有嫌弃他，他被罗泽南刻苦读书的精神所感动，十分敬重他，常在书信中表示敬慕之意，称他为家乡的颜渊。罗泽南与曾国藩同一个县，他年轻时，连遭不幸，母亲去世，接着又是兄嫂去世，继而自己的三个儿子连续夭折，他老婆哭瞎了眼睛，但罗泽南却“益自刻厉，不忧门庭多故，而忧所学不能拔俗而人圣；不忧无术以资生，而忧无术以济天下”，他有如此抱负，所以“溺苦于学，夜无油灯，则把卷读月下，倦即露宿达旦”。曾国藩发现了他，走近了他，举荐了他。后来，罗泽南以儒生的身份带兵打仗，立下了累累战功。
曾国藩在《冰鉴》中写了不少观人之法，其实他知道人是最难看透的，所以他说：“吾辈总以诚心求之，虚心处之，心诚则志专而气足，千磨百折，而不改其常度，终有顺理成章之一日；心虚则不客气，不挟私见，终可为人共谅。凡正话实话，多说几句，久之人自能共亮其心，即直话亦不妨多说，但不可以讦为直，尤不可背后攻人之短。驭将之道，最贵推诚，不贵权术。”
有个叫周寿昌的人，善于交际，是湖南京官在的百事通，可他生活不检点，经常逛妓院，与妓女饮酒赋诗弹唱。有一天，曾国藩听到人们对周寿昌的议论，感到周寿昌如此下去，会把光阴和前程耽误掉，于是出于朋友的关心，他找到周寿昌，狠狠地把他批评了一番。周寿昌听了朋友的批评，心里很不舒服，往后见到曾国藩就远远地绕路走，两个人的关系渐渐淡漠了。后来周寿昌意识到曾国藩对自己的指责，是出于对朋友的关心与爱护，于是感到对不起曾国藩。他在京城信息灵通、路子宽广，一次得到一个绝密的消息，皇上一直在考虑起用曾国藩，但未最后拿定主意，皇-上分别召见了恭王奕訢和内阁学士肃顺，二人都主张起用汉人来镇压太平军……得到这个情报，曾国藩非常感激周寿昌，因为自己是否出山还在忧虑，这下吃了定心丸，立即向朝廷上了一道奏折，建议在长沙建湘勇大团，很快得到了批准。
还有一位叫朱尧阶的人，也是曾国藩“以诚换诚”的朋友，朱的父亲善于经营生意，所以家境较为富裕，而曾国藩家由于人口众多，相比之下要比朱家的经济能力差得很多。朱尧阶为了尽朋友之情，时常慷慨资助曾国藩，希望好友能安心科举。曾国藩有人资助，没有后顾之忧，非常感激朱尧阶，他在家书中说：“朱尧阶每年赠谷四十石，受惠太多，恐难为报，今年必当辞却。”
当曾国藩在京城为官时，他的几个弟弟如曾国潢、曾国荃、曾国葆、曾国华等，都先后当过朱尧阶的学生。这段时间里，曾国藩与朱尧阶交往频繁，情同手足。后来，曾国藩的官越做越大，但他与朱尧阶的交情，并没因两人的地位悬殊而淡化疏远，始终保持着深厚友谊。朱尧阶60岁的时候，时任两江总督的曾国藩，虽然公务非常繁忙，但他还是从百忙中抽出时间，向老友写了一副寿联，特地从南京寄到北京，寿联说：“铁杖寄怀二千余里，金兰结契三十五年。”
到了同治十年(1871年)，曾国藩60大寿，朱尧阶也写了一副寿联祝贺：“祝寿于四千里外，挺生在五百年间。”
曾国藩与朱尧阶的友情维持了40年之久，令人感佩，这其中的“诚”，起到了重要的作用。
以诚换诚，即以自己的诚心与人相处，一定交到心性相通、志趣相投的朋友，一定会赢得他人援手相助。
尽力为朋友帮忙
肯于帮助别人，才能得到别人的更多帮助。为了在平时获得良好的人际关系，做足你的人情，有机会的时候，应该尽量为朋友帮忙。
总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝，也是对自己的封闭。星期天，朋友邀请你去打球，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视推说“我很忙”。几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。
总对别人说“我很忙”，似乎也是一种自私。有时候你确实有很多事要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都得立即完成。而此时，朋友有事请你帮忙，虽然那样会耽误你的时间，但如果你想着朋友需要你，想着你应该帮助朋友，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反，如果只想到自己，那么就会以很简单而又挺有面子的一句“我很忙”加以拒绝，有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何，如果把对朋友的帮助放在最后一位，放在自己所有小事之后，那么可以想像朋友在你心里的位置。当然，如果此时家里来电话，你肯定不会说“我很忙”。如果朋友请你去吃饭，你可能会笑眯眯地说“我一定去”，而不是“我很忙”。
有时候，推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各色各样的事，当朋友有事相求时，虽有心相助，但自己弄不清该如何安排自己的事，不知道哪件事重要，哪件事紧急，所以，只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐的事，聪明的人会安排好自己手头的事，尽可能抽空完成领导交待的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。
所以，我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友，满足他人的愿望。要知道，尽可能地帮助他人，也一定能得到他人无私的帮助，而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。
其次，我们要能清醒地分清事情的大小，安排好先后。如果自己的事情既重要，也紧急需完成，而朋友的事又不太急，你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要，也紧急，那么应该诚恳地说明原因，当然最好能帮朋友出个主意，相信朋友会理解你的难处。
当然，“我很忙”也是拒绝一些人的无理要求的最好托辞。少说“我很忙”也并非要总说“让我来”，抛开所有自己的事去帮助别人，这样做除了能让他人感激之外，似乎没太多的好处，相反，可能会因做不好自己的事而被人说闲话，这样反而会影响你的人际关系。
帮助朋友要落到实处
对别人的帮助要落在实处，不要停留在口头上。世上有两种帮助，一种是随便帮帮，一种是一帮到底。前一种帮助也是帮助，也能够给人带来好处，但它不算真正的帮助，因为这种暂时的帮助在关键的时候就不管用了。后一种帮助才是真正的帮助，才会帮助他人彻底解决实际的困难。
帮助他人也是需要技巧的。也就是说在具体的情景下，当你想帮助某个人的时候，你要注意具体方法，明白如何去做才能使他真正得到你的帮助。一位盲人在大街上着急地用拐杖敲着地面，是在说他不知道该怎么走了。好心的你走上去，想帮助他，告诉他左边是北，右边是南，他其实仍然分不清楚。他需要你拉着他的手，带着他走一段路。
帮助他人要坚持不懈，不要一时兴起，不要毫无选择性地付出你的帮助，也不要因心情问题就拒绝帮助他人。毛泽东说过，“做一件好事并不难，难的是一辈子做好事”。在现代社会，在金钱的冲击下，很多人一举一动都在考虑着自己的利益，就别说帮助别人，更别提坚持不懈地帮助别人了。无私地始终如一地帮助他人，一直是受社会所尊敬的优良品质。 帮助他人，不要居功自傲。在人际交往中，当我们帮助了他人时，不必以此沾沾自喜，自鸣得意，更不能摆出一副救世主的面孔，因为我们的帮助应该是无私的、诚恳的，不存在半点恩赐的感觉。如果老记得自己有恩于他人，这样活着岂不是很累吗?居功自傲的人常常因为其骄横的态度而招致别人的不满，人们不愿接受他的帮助，这样的人也不会有好人缘。
在别人有困难的时候，别忘了该出手时就出手。人的一生不可能一帆风顺，难免会碰到失利受挫或面临困境的时候，这时候最需要的就是别人的帮助。这种雪中送炭般的帮助会让原本无助的人记忆一生。有时候不用很费力地帮别人一把，别人也会牢记在心，“投我以木瓜，报之以琼琚”。
让自己的人情味更足
生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领受他的情。
某君便有一个这样的朋友，是很好的例子：“我有一个高中三年同学，而且是十分要好的朋友。我们进入了同一所大学，刚开学，她就主动地当了班级干部。有人说：地位高了，人就会变。自从她上任后，见到我，有时干脆装作没看见，日子久了，我们就疏远了。但她有时也突然向我寻求帮助。出于朋友一场，我总是尽心尽力地做我所能。可事后，她老毛病又犯了，我有种被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样她大事小事都找我，其他朋友劝我放弃这份友情，这种人不值得交。当我下决心与她分开时，她伤心地流下泪，她除了我竟没有一个朋友。”
一个没有人情味的人，是永远玩不了“施恩”这看似简单实则微妙的人情关系术的。比如说，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；施恩于人不可一次过多，否则会成为对方的负担，双方再难维持关系。这种人只会用“互相利用，互相抛弃，彼此心照不宣”来推挡，而不去深思人情世故的奥秘之处，所以无法达到人情操纵自如的境界。
要让自己的人情味变得更足，应注意以下几点：
(1)与朋友多待在一起，最好是“泡苦水”
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共度难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散天南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段交情。
共事时间长固然可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力、相互支持、彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。有这样两个军人，一个在司令部当参谋，另一个在政治部当干事，平时并没有什么交往。有一次部队拉练，他们两人作为工作组成员被分到了一个连队。部队每天走百里路，行军路上，他们互通情况；收集材料，一起帮助连队组织好行军，为解除战士行军的疲劳，还轮流作宣传鼓动；脚上打了泡，每到一地，互相帮助对方挑泡，买了吃的一起分享。就这样，行程千里，圆满完成任务，两个人也结下了深深的交情。20年后，当了部长的参谋到外地开会，还专门绕道到某陆军学院去看战友。两人见面，忆起当年一起行军，分吃一只苹果，一起追野兔子的情形，不消说多么高兴。这样，十天的交情，记了一辈子。
(2)培养与朋友的共同兴趣，以达“趣味相投”的高度
有时候因为共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。比如，都爱下棋，在路边棋场相识，相互成了棋友；都爱垂钓，在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起，在共同切磋中，便结下了友情。某军校外面有一条清幽的小路，早晨常有人到这里跑步锻炼。一位姓王的教员和一位姓高的教员，每天跑步之后在这里相遇，然后一起散步，边走边聊天，由一般的寒暄到互相了解。两个人都爱好写作，少不了交流体会看法，彼此虽没有物质的交往，只是一种信息和思想观点的交流，但依然有很强的吸引力，都觉得受益非浅。时间长了，共同语言越来越多，形成了习惯，不管春夏秋冬，不约而同准时到这里会合。后来，老王调到北京还经常打电话来问候，保持着密切的联系。
(3)杜绝“一次**际”的心态及行为
勿庸置疑，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。