我们大部分的时间都与家人生活在一起，一个好的家庭气氛，能给我们带来好的心情，信心与幸福的感觉，而家庭如果不睦，则会让我们觉得心情沮丧与烦躁，工作缺乏动力与支持，对生活失去信心，从而成为不幸的病因。
处方笺之一：视对方为朋友
病因：有些家庭不睦的原因在于夫妻双方结婚后，不再把对方视作一个心灵与共的朋友，不互相尊重双方的不同点、双方的理想、双方的尊严及弱点，使婚姻生活充满活力，使家庭缺少和谐的气氛。
在极巩固的婚姻关系中的夫妇之间都视对方为朋友。
如果你是个典型的忙碌的妻子和母亲，那你一定生活在这样的情形中：一会儿对你丈夫发脾气；一会儿又与女友愉快地相处一番。你能原谅—个朋友的过错，却不能原谅自己配偶的缺点。
婚姻顾问多丽丝·赫尔默林说：“妇女往往在婚姻之外有最好的朋友，而一个男人最亲密的朋友通常就是他的妻子。这意味着婚姻中的友谊对男人来说更重要。”
一个妻子对她的丈夫来说如果朋友感越浓，他们的婚姻就越幸福。加州圣迭戈美国国际大学两位教授珍妮特·莱思和罗伯特·兰德在调查中发现：丈夫们列为最幸福的婚姻的最一致理由是：妻子是他们最好的朋友。
你怎样才能成为你丈夫最好的朋友呢?
关怀备至。真正友谊的基础是要关心对方、表现出钟爱之情及真心的仰慕。
要有社交技巧及良好的举止，诸如聆听对方谈话而不打断，这会使别人感觉良好，这样的人很受别人欢迎。当你被一个朋友激怒时，可暂时回避片刻，直到自己怒气消退。但如果你丈夫不把垃圾罐放回原处而激怒了你，不管怎么样，你仍然必须与他共进晚餐，当晚你仍要与他同床共枕。
控制情感。组织、管理一个家庭要耗费大量精力，要想成为你配偶的朋友也非一桩易事。你也许感到，他是我丈夫，我怎能感到厌倦或脾气急躁呢?精神病学家鲁曼说：“妇女们对丈夫比对朋友更挑剔。”但难道对我们下决心所喜爱的人，好也罢、坏也罢，不值得我们去体贴、关怀吗?
培养耐心。赫尔默林说：“你应该确定你的目标就是忍耐，然后朝那个目标努力。”换句话说，你必须设法去实践、锻炼．尽管你不喜欢它，当你感到急躁时，要设法控制自己的嘴巴。刚开始时，表现出友好、和蔼，可能会感到有些虚假。但过了一段时间一切都会感到很自然。最后总有—天，你会变得宽宏大度，很随和。
领会语意。尽管近年来男人传统的角色有些淡漠，男士们仍然以工作来衡量自己。鲁曼说：“与一般信仰相反，男人愿意谈他们的情感及需求，但他们总是借谈论工作来表达他们的情感，所以，一个妻子必须意识到当她丈夫在谈论工作时，他同样一定也想谈论更深一层的问题。”
假设你丈夫回到家里感到心不安，并告诉你老板对他的报告没有做出任何反应，他真正苦恼的原因都来自他对工作失败的惧怕。你可能情不自禁地试图追问他或让他面对“真正的问题”。但那将会产生事与愿违的结果：你丈夫便马上停止谈话。其实你可以制造一个感情气氛，让他愿意表露自己并保持开朗、敏感。另一方面，这种情况也是事实，就是你丈夫确实是谈论工作。这里，友谊的第一个原则是聆听。
简化事情。当你朋友的事业面临危机时，你可以表示同情，因为你能使你自己与她分开。“但当一些不好的事发生在你丈夫身上时，”鲁曼说：“这等于发生在你的身上。”你会变得焦虑。你会不断地问你丈夫：“这事怎么发生的?你准备怎么办?”你以为你在表示出你的关心，但鲁曼说：“其实你所要做的只是从你丈夫那儿找到确证。，男人总是这样对我说：‘我从来得不到结果。”
即使你惧怕，你也应控制感情。当一个妻子表达吃惊、悲哀、愤怒时，女友可能会表示理解，但你丈夫可能认为这种感情的流露是—种自私或缺少支持的迹象。当千个妻子变得感表冲动时，事实上她希望她丈夫把注意力集中在她身上。
因此，如果女性真正意识到这一点，有意识地回避一些问题，那她无须费多少周折就舶进入丈夫的视野中。
友谊意味着尊重，尊重双方的不同点、双方的理想、双方的尊严及弱点。尽管你深深爱你的丈夫，你未必能成为他最好的朋友，因为光有爱是远远不够的。爱，必须存在着，而友谊能使爱变得更为纯真，从而使婚姻生活充满活力，意味深远。
爱与友谊并非互相排斥，恰恰相反，友谊能使爱变得更为纯真，从而使婚姻生活充满活力，意味深远。
处方笺之二：采取宽容的态度
病因：有些家庭不和睦是因为他们认识不到家庭生活和其他许多人际关系一样，会有这样那样不尽人意的地方，如果不采取宽以待人的态度，则无助于矛盾的解决。
一个年轻人抱怨妻子近来变得忧郁、沮丧，常为一些鸡毛蒜皮的事对他嚷嚷，并开始骂孩子。这都是以前不曾发生的。他无可奈何，开始找借口躲在办公室，不想回家。
一位经验丰富的长者问他最近是否争吵过。
青年回答说，为了装饰房间发生过争吵。他说：“我爱好艺术，远比妻子更懂得色彩，我们为了各个房间的颜色大吵了一场，特别是卧室的颜色。我想漆这种颜色，她却想漆另一种颜色，我不肯让步，因为她对颜色的判断能力不强。”
长者问：“如果她把你办公室重新布置一遍，并且说原来的布置不好，你会怎么想呢?我绝不能容忍这样的事。”青年答道.于是长者解释：“你的办公室是你的权力范围，而家庭么及家里的东西则是你妻子的权力范围。如果按照你的想法去布置她的厨房，那她就会有你刚才的感觉，好像受到侵犯似的。当然，在住房布置问题上，最好双方能意见一致，但是，如果要商量，妻子应该有否决权。” ．
青年人恍然大悟，回家对妻子说：“你喜欢怎么布置房间就怎么布置吧，这是你的权力，随你的便吧!。
妻子大为吃惊，几乎不相信。青年人解释说是—个长者开导了他，他百分之百地错了。
妻了非常感动，后来两人言归于好。
我们不应用苛刻的标准去要求别人，要尊重人家的自由权利，爱情之所以可以成为催人上进的力量，不是由于严厉，而是由于宽容。原谅了爱人的种种缺点、毛病，恰恰能使爱人“旧貌换新颜”。因此，做一个肯理解、容纳他人的优点和缺点的人，才会受到他人的欢迎。而对人吹毛求疵，又批评又说教没完没了的人，不会有亲密的朋友，人家对他只有敬而远之。夫妻生活和其他许多人际关系一样，会有这样那样不尽人意的地方。只有采取宽以待人的态度，才有助于矛盾的解决。
处方笺之三：记住细节
病因：有些家庭不睦的原因在于他们不懂得夫妻双方在婚后也要在细节上相互尊重从而让生活充满着爱意的重要性，因而粗枝大叶，在一些细微的地方忽略甚至伤害对方，使情感不再细水长流。
妻子往往从生活的一些细节上体会丈夫对自己的爱。丈夫对夫妻间一些重要事情的健忘常常是最令妻子讨厌的缺点之一。注意：记住妻子认为重要的日期乃至一切，这对幸福生活大重要了。下面这个故事就说明了这个深刻而又简单的道理
迪斯科尔本来不打算近几天给妻子科拉买任何礼物，但当他看见红色玻璃水果盘时，不由得心头一动，那几乎是他见过的最漂亮的水果盘。他心想无缘无故地给她买件礼物肯定会让她大吃一惊，她太喜欢这一类东西了，不过他自己对这些东西可一窍不通。
“让我看一下这个吧，”迪斯科尔对售货员说。
“好的，先生，您要不要和水果盘配套的水果碟?·
他突然想起带的钱不够，连忙抱歉地说：“今天不买了，谢谢，
以后再买吧。”
几分钟后，他踏上了回家的路。
他们住在—间面积不太大的房子里。尽管这间房子相当古老，可位置很佳，这儿离迪斯科尔工作的办公室不远。在屋前拐弯处，有一个车站，过两条横马路就是大商场，科拉在那儿几乎能买到她需要的所有东西，邻居都非常友好，他们经常在一起度过一些美好的时光。总之，他俩在这儿生活得非常幸福。
第二天早上，当迪斯科尔离家上班时，发现科拉似乎心事重重。她是—个温柔、多情的女人。每天，她都要吻别他，说声“再见”，然后，有点不舍地目送他去上班。可今天她很少说话，只提醒他一定给弗兰克大伯送去生日卡片。·
迪斯科尔问她是不是不舒服。“不。”她答道。
但迪斯科尔明显感觉到肯定有什么事情搅乱着她的心。那么是什么事哪?
“晚上回来不要迷路。”她说。
她说这句话是什么意思?迪斯科尔问自己，算了，人一年四季不可能天天高兴。 ·
迪斯科尔倚坐窗前，眺望车外，心里还想着科拉那奇怪的举动：“是不是我说的什么话惹她生气了?不可能，因为，如果她不喜欢我说的话，会给我指出来的。”
一到办公室，迪斯科尔就埋头工作，把科拉忘得一千二净，当他下班路过前一天去过的商店时，蓦地，想起那个水果盘，它肯定能让她忘掉心中的烦闷。他非常爱她，不想让这个世界上的任何事情伤她的心。就他来说，使妻子高兴是他自己的首要责任。
这车为什么开得这么慢?迪斯科尔抱怨起来。他小心翼翼地打开裹着水果盘的纸包，放在膝盖上独自欣赏起来。他好像看见妻子双手捧着水果盘，像小孩似的，高兴地跳了起来。．一位年轻的妇女羡慕地对水果盘看了一眼，然后看了看迪斯科尔，最后又以责备的目光看着自己的丈夫。
迪斯科尔心想：对呵，让你丈夫也给你买个吧。
下车后；迪斯科尔兴奋地向家里奔去。当科拉打开门，接过纸包，高兴得几乎晕过去。他看她身着盛装，有点异常，良久，才懵懂的说：“你真漂亮！”科拉激动得说不出话来，好半天，才喃喃地说：“我还以为你忘了。· -
“忘了?”
“看来，你比我记得更清楚，你真沉着，早上走时对今天的日子不露声色，我不由得伤心起来。现在，我才明白你故意这样，真会捉弄人。”趁着她打开纸包这个间隙，迪斯科尔用手捶着头想：这天究竟是什么日子?
“啊，真好看，这是我见过的最漂亮的水果盘，哪位妻子在结婚周年能收到比这更好的礼物?”她欣喜若狂地吻着他。
他心有余悸地接受着她的亲吻，不免恨起自己：今夫是我们结婚五周年，我怎么这么大意……
处方笺之四：巧妙处理孩子的问题
病因：有时家庭不睦的原因就在于夫妻对如何给孩子规定什么样的纪律、允许孩子做什么、孩子在家里应有哪些权利等等问题认识不一，从而引起夫妻双方的矛盾和争吵，使家庭生活处在一种紧张的气氛中。
孩子的问题存在着不同的想法，
一个十岁的男孩，在他第一次得到一架塑料玩具飞机时，就把它砸得粉碎。爸爸愤怒地训斥道：你为什么买这样的废品?下次不准你再买!而他妈妈此时站起来为孩子说情：你未免对孩子太严厉了。丈夫瞪着自己的妻子，说道：像你这样，孩子永远也不会真正懂得一元钱的价值。夫妻俩如此就争论不休；
另一个15岁的女孩，在她被邀请参加周末滑冰晚会时，她先征求妈妈的意见，同时向妈妈保证，由于有比她大的女同学的陪伴，不用担心她的安全。可妈妈就是不同意。这女孩就去请示爸爸，她只字不提妈妈的意见，爸爸立即答应了。后来她父母才意识到，他们被孩子操纵摆布了．可夫妻俩不是去教育孩子，反而相互争吵起来。
不久以前大多数人还认为，一个家庭只要有了孩子，夫妻之间就会更加恩爱。可现在只有少数人存在这种不现实的期望了。由于孩子引起的夫妻不和，最普遍的原因在于夫妻之间对于下列基本问题意见不一：给孩子规定什么样的纪律，允许孩子做什么；孩子在家里应有哪些权利。
还有些夫妻不敢直接对自己的配偶发泄不满情绪，他们担心公开的直接发泄可能会导致婚姻破裂。在这种情况下，丈夫或妻子就会无意识地把孩子当作武器来攻击自己的配偶。
丈夫和妻子应该如何处理这类问题呢?专家们提出了以下八点建议：
必须认识到，许多矛盾是家庭生活中自然的常见现象，而且它是暂时的。每个家庭在孩孩子问题上都会有这样或那样的矛盾，这种矛盾的双方最终大都能言归于好。
夫妻俩要共同交换各自对抚养孩子的看法、对孩子的评价以及对孩予的偏见。如果夫妻俩能在有分歧的问题上找到一个双方都愿接受的意见，那么，潜在的矛盾冲突就可避免。
分清各种分歧的区别。有的分歧是属于孩子养育问题上的，有的分歧则与孩子毫无关系。当夫妻俩总是为了同一个主题争吵时，其根源可能在夫妻关系上。
在夫妻冲突、争论中，不要把孩子当作马首卒。
不要让孩子摆布你。如果孩子告诉爸爸说，妈妈小气得很，做爸爸的也不作任何调查就完全相信这一点，那么，夫妻间的不和就肯定会出现。
不要为迁就孩子而牺牲自己的一切。不必要的自我牺牲往往会造成夫妻关系紧张。
当夫妻争论涉及到孩子时，应尽量避免孩子在场时争吵。孩子听到或看到自己的父母为了他而吵架，有的会利用父母的矛盾或偏爱，继续调皮捣蛋；有的很害怕，从此就失去天真活泼的个性。
在家庭关系上，应该划清做夫妻和做父母的界限。你们有权把夫妻关系放在首位，把孩予放在第二位。而许多家庭是本末倒置。把夫妻关系放在首位并不意味对孩子照料的疏忽。可以想像，一个夫妻关系不好的家庭能教育、培养出怎样的孩子。
能做到这些，养育孩子就会成为你们的乐趣，成为家庭和睦的基础，而不是压力和负担。
处方笺之五：懂得教养孩子
病因：有些家庭不睦的原因是于父母不会用正确的方法来教育孩子，例如有些父母经常对孩子使大吼大叫，动不动就体罚，这样父母永远不会成为孩子心目中尊敬的权威，相反会使家庭陷入一种矛盾的状态中。
几乎所有做父母的都担心对子女的教育是否得当，孩子长大后会不会变坏。事实上，谁也无法肯定眼前对孩子的教养方式将来会产生何种影响。如果我们不想等到孩子长大以后才肯定教养方式是对或错，就应该从别人的经验中吸取教训，以下就是最让父母懊悔的错误，以及如何避免犯相同错误的忠告：
错误一：批评太多；吹毛求疵
遇到孩子犯错误时，首先别动怒，先花一点时间整理思绪，然后以对事不对人的方式训诫孩子。举例来说，孩子吃东西后，老是不将剩余的食物收进冰箱里，这时候可以对他说：“我不喜欢把食物留在桌上，请把食物放回冰箱，才不会坏掉。”用“我……”的语气代替“你……”，可以避免让孩子感觉自尊心受到伤害。但是，不要期望太高，你的训诫也许收不到迅速或长远的效果，但只要孩子的行为有改善即可，不要太在意孩子无心的过失。
此外，拿自己的孩子和别的孩子相比较，是一种容易轻视的错误方式。也许父母如此做并无恶意，但仍会刺伤小孩的自尊心，这样做等于是在暗示自己的孩子不如别的孩子好，事实上，每个孩子都有他们自己的兴趣，性格也各不相同。
错误二：从不注意听孩子说话，也不关心他们的需要
成功的父母知道孩子在成长的各个阶段中舍有不同的需要及能力。棚学会走路的小孩最调皮，常常会玩水、弄乱房间。他们会在沙发背上爬行，然后像轰炸机般俯冲到椅垫上，也会在墙上乱画。但是，这并不表示做父母的要宽恕这种行为，你可以对儿子说：“如果你想玩水，到浴缸里去玩。”这样便两全其美了。你也可以把不准孩子碰的东西移到孩子拿不到的架子上。把不会打破的锅碗放在低的架子上，既可以满足孩子好玩的童心，又不致造成任何损坏。
错误三：常常失控地大发雷霆
所有的父母，即使是最好的父母，偶尔也会对孩子动怒。然而，常常被父母大吼大叫的孩子，会认为发脾气是处理情绪的适当方法，同时也丧失了用别种方法处理挫折感的自信。
如果你想改变孩子的不良行为，又不想使亲人间沟通的渠道因彼此摩擦而封闭，必须谨慎地表达你的愤怒。你可以在发脾气前先想好是什么使你生气，然后找出一种最能化解情绪的方法。
错误四：没有花时间陪孩子
孩子需要你时你却不在他身旁，那种感觉对为人父母者来说是相当痛苦的。但是抽空陪孩子，并不表示你必须放弃自己的时间或辞掉工作，事实上，善于使用自己的时间，也是—项对孩子的投资，因为你善于使用时间充实自己，不但能给孩子新鲜感，也有助于教育孩子。
错误五：过度保护孩子
初为人父母难免犯错，同样的，成长中的孩子也会犯错，做父母的在保护孩子及让孩子面对挑战、解决难题之间必须拿得准，关键在于父母必须给孩子足够的保护，使孩子有安全感，但保护不能过度，否则孩子会觉得自己很没用。父母常常一手操纵孩子的生活，或不分青红皂白地否决孩子的决定，两者都有碍于孩子的人格发展。
最重要的是承认自己的错误，让子女看见父母犯错后知错能改、跌倒后再爬起来，是帮助子女寻找正确方向的良好身教。 、
很多父母亲承认有许多问题都起因于不切实际的观念，就是父母应负起塑造孩子个性的全部责任。实际上，很多保持这种观念的父母已了解到，虽然父母对儿女有相当程度的影响力，却无法改变孩子固有的性格。
定期检讨对子女的教养方式，正确的话，鼓励自己一番；有缺点，则加以改进。与其终日懊悔，不如从现在起就做些适当的改变。
处方笺之六：学会沟通
病因：有些家庭不睦的原因在于父母虽然很爱自己的子女，但是常常方法不正确，使孩子的自尊心受到伤害，他们不再愿意与父母进行交流与沟通，久而久之就会形成代沟，引起家庭的不和。
青少年常常气盛，又不懂亲情关照，遇到困难不知如何是好，不知如何跟父母沟通。在这时候，父母学会与孩子如何进行沟通与交流显得特别是重要。下面的这个小故事对我们深有启发。
13岁那年，罗跟着家里人刚从佛罗里达州搬到南加州居住。正处于青春叛逆期的罗宾，对父母的教诲常当耳边风。反抗，易怒，对于一切都不在乎。就像许多时下的青少年一样，一切看不顺眼的事物，都极力反抗、逃避。正是一般所谓的“自以为是”的年轻人，对于所谓的亲情更是不屑一提。事实上，每当有人提到亲情时，罗宾都会生气地反驳他们。
有一天晚上，罗宾从外头回家，直接冲进房间，用力关上房门，躺在**望着开花板，回想着这事事不顺心，样样不如意的一天。伸进枕头底下的手，意外的发现一个信封。拿出信封，上面写着：“当你独处时，打开它。”罗宾心想四下无人，没人会知道我是不是读了它，于是就拆开了信封。内容写着：“麦克，我了解你对目前的生活感到不顺、挫折。我也知道，作父母亲的我们，不是什么事都对的。我更清楚，我对你的爱是全心全意的，你所说所做的任何事都不会改变这点。任何时候想找我谈谈，我永远都欢迎你。如果不想，也没关系。只要记得，不论你身在哪里、做什么事，我都永远爱你，更会以拥有你这个儿子而感到骄傲。我的心永远跟着你，永远地爱着你。爱你的妈妈。”
从此以后，这种“当你独处时，打开它”的信，经常在罗宾的生活中出现。直到他长大成人后，才向别人提到这件事。
后来，罗宾在世界各地演讲，帮助世人提高自己，经常提及这封信。一次在佛罗里达沙拉苏他市的演讲结束后，有一位妇人来找罗宾，提到她与儿子间沟通上所遇到的困难。在—起走向海滩的路上，罗宾跟她谈到他的妈妈永恒不变的爱及那些“当你独处时，打开它”的信封。几周后，他收到她的明信片，提到她刚在儿子枕头下留了一封信。当晚上床时，罗宾将手伸到枕头下。回想起每次在枕头下发现信封时，那种舒畅的感觉。在罗宾那段情绪纷扰的岁月里；这些信总能安抚他的心情，让他确信，不论他做了什么事，母亲的关爱是永远不变的。临睡前，他感谢上天，让他的母亲了解到，正处于青少年叛逆期的他，最需要的是什么。