各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然。问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，绝不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
此时，朋友们早乐红了脸，新娘子捂着嘴，也笑红了脸。
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨瘳拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨瘳拉的住址告诉我。”
此处不宜接吻
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地了看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
邮件的保密性
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E-mail沟通，比法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去!让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧!”
当媒人好累
我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
心意相通
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，总是他表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错?”
“这不难”，他答道；“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
不需要灯光
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”
正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对青年太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗?”
青年转过身对她说：
“啊!老太太，你能劝她跟我去就好了!”
程序员相亲
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，一日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个比较贵的西餐厅，点了比较贵的莱。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“好啊。”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵……”我笑。
忽然她问：“你有网站吗?”
难舍难分
一对热恋中情侣，在男的送女的回到女方家门口时难舍难分，于是开始吻别。一会儿，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?”
长久保存的东西
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
各自男友
两只母老鼠在谈论各自的男朋友：
“我爱的是一个工程师。哦——多美妙!”
“那有什么!我爱的是……”
“呵呵，别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠。”
“哼!老冒，看过《珍珠港》没?我爱的是飞行员。”
求爱简历
十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着；
人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!
爱护动物：所以家里的蟑螂成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭；
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；
节约用水：便后不洗手；
视金钱为父母：我爱我的父母；
不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
我很阳光：所以黑得跟碳似的；
对人包容：我有点近视；
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一堆野粪上，我立刻就明白了，没等她说我不会嫌弃你这句话的时候，就走了；
坚韧不拔：在茶座里和朋友聊了6个小时之后，朋友终于去付账了；
很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包“康师傅。”
其同语言
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的?”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言?”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”，说她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛!”
结婚三部曲
有个外国老人在大树下，自言自语道：
求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
让那猫出门吧
有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧。”
人生答问
“请问，什么叫潇洒?”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对?”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”
“什么叫单身汉?”
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
爱神和月老
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国是月下老人，经验当然丰富得多!”
老太太许愿
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧!”
忽然一名天使出现在眼前，要老太太说出三个愿望。
“让我变得年轻漂亮吧!”
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了20岁的漂亮女孩子。
“让我家四周开满各种鲜艳花朵。”
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿!”
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!”
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧?谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”
祸不单行
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行?”
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’!”
飞 吻
愠怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成?”
冰冻七日
一对情侣怄气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥?”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”
女的说：“我不喜欢蝴蝶!”
男的说：“为什么?”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶叉飞到月季花上去了。”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮!上面写着：‘向我惟一的心上人致以最美好的祝愿!’”女售货员给他出了个主意。
“好极了!给我来一打……”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友，劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦?这小子是哪个单位的?我要教训教训他!”
婚事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗?”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是!”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：
“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办?”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做!”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的回道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩!”
野味餐厅
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了!”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
点 菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧!”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲!”
会变的脸型
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理?”
推销员说：“放心，只需剃一次，脸型就都一样了。”
一表多用
阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”
店员说：“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
叮 嘱
一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般地背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回?好吧，出于良心，我给你100元。”
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法?”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
生财之道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜味美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们带来的太太小姐，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
价廉物美
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”
“那怎么能听得到呢?”
“能!效果很好，”售货员说，“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
忘了切两半
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块?”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
不用担心
吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心!”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能被炸毁。”
秤
当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么?亲爱的?”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
贵客临门
一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付账，店主奉上一张两英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
别着急
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢?”
侍者：“清问您定了什么菜?”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
小狗去哪儿了
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗?”
稀世珍宝
端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代?”
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢?”
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢!”
鸡
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长，一条腿短呢?”
“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
缺点和优点
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢?”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢?”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
那是你的汤
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
完全胜任
在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃!”
跑堂的：“这关我什么事?您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀!所以我才叫住了您。”
等另一位顾客
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去很久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来?”
“噢!先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了!”
问心无愧
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了?”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
永远走在前
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天尤人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传?”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的?”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么?”
“手表。”
早餐变午餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么?”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了。”
小费
一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗?”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘?”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵!您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又蹿走了几只，于是就剩下这一小盘啦。”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度?”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高?”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
总 值
警察：“你被窃去的大衣，值多少钱?”
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
提请法官注意
在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗?”
“我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂!施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗?”“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗?”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说!见过这把刀吗?”
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说!什么时间?什么地点?”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
禁止游泳
在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服?”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪?”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗?检察官先生!”
幸 福
法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?’”
什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官，我该什么时候工作合适呢?”
虎口拔牙
一位牙痛患者去看牙医。
检查后告知要拔牙。患者十分害怕，医生要他鼓足勇气配合。
患者要求喝酒，医生充许了，说：“镇静一下吧!”
患者连喝几口后，勇气来了，镇静不下了，大声说：
“我看谁敢虎口拔牙。”
坚持到底
证人在法庭上作证前要宣誓，法官提醒他：“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”
证人答道：“宣誓之后，不论我所作之证是真或假，都只能坚持到底!”
急着洗碗
急性子到一家面馆吃饭，进门大喊：“老板来两碗臊子面，要快!”伙计赶紧下面浇臊子，端了上来。那人却匆匆而去，边走边说：“太慢了，顾不上吃了。”
又一天，面馆老板远远看见这人向这边跑来，就急忙做好两碗臊子面。急性子喊要两碗臊子面，没等坐稳，老板端了两碗臊子面已到桌前。急性子才要吃起来，老板把面翻扣在桌子上说：“吃得太慢了，我急着洗碗呢!”
比谁最笨
两个人在相互吹嘘他们的孩子笨。
第一个人对儿子说：“给你一块钱，去买一块手表。孩子听完话就走了。
第二个人对女儿说：“你和那孩子一块去，看一下表店我在不在那里?”女孩应声也走了。
路上两个孩子也开始相互吹嘘各自的父亲有多笨。
男孩说：“我爸太笨了，现在都几点了，所有表店都关门了，买什么表呢?”
女孩说：“我爸才笨呢，他自己给表店打个电话，问一下就马上可以知道他在不在了嘛。”
上任对联
新上任的县官，命令仆人在衙门口贴出了一副对联：
“若受暮夜钱财，天诛地灭；
如听衙役说话，男盗女娼。”
百姓们看了，都盼望这一次来的是个清官。谁知，这个县官比前任更厉害。
为了不和对联上的话相矛盾，新官规定：一是凡肴行贿的，都在白天接待；二是有犯人送礼须罪犯亲自送交，不许衙役经手。
起初，众人感到这位县官的做法很奇怪。后来联想上任对联，方知道他是一个狡诈的县官。
脖挂佛珠
猫的脖子上套了一串佛珠显得温和有礼。
老鼠们觉得稀奇，大老鼠说：“此猫皈依佛门，吃素不吃荤啦。”于是老鼠们都出来玩耍。
可是猫见到老鼠就猛扑上去，连抓两只吃起来。其它老鼠四下逃散。
大老鼠说：“太可怕了，吃素比吃荤更可怕。”
唤回失态
一对恋人参加了联谊会，女友发现自己的男友用羡慕的眼光直直地看着坐在旁边的一位美丽的女郎。
女友在他的耳边轻声说道：“你快和她说句话吧，不然人们都会认为她是你的未婚妻了!”
庸医挂匾
有一庸医经常给人乱下医嘱，胡开处方，经他医治的人不少因误诊而亡。
一日，忽然有人给他送来一匾，上书“功德无量”四个大金字。
庸医问道：“我不曾给您看过病?”
送匾人：“你帮了我不少忙。”
庸医：“……”
送匾人：“我在附近做生意，一向萧条冷落。自您来此行医后，我的生意兴隆起来，今特送匾来感谢您的关照。”
庸医：“您是做什么生意的?”
送匾人：“您终究会知道的。”
事隔半载，一个偶然的情况，庸医知道那个送匾人是棺材铺老板。
媒婆的嘴
媒婆常有倒霉的时候。一个媒婆说两方，扬长隐短少不得。撮合成了的夫妻过日子发生口角，前来找她对证的也多。凡遇此事，媒婆就自己打自己的嘴，发誓再不说媒。
一次，一对新婚男女又找来了，哭哭啼啼好烦人，媒婆悔丧，气得跳了井。
有一好心的少女闻声喊人取绳搭救。
媒婆刚上井口，才睁开眼，只见有一少女在眼前，就说开了：
“姑娘长得真好看，我要给你找个好婆家。”
迷人猴子
在宴会上达尔文和一位美丽的女士坐在一起。
美人带着戏谑的口气问科学家：“您说人类是由猴子变来的，我也是吗?”
达尔文很有礼貌地回答：“小姐，这是不存在丝毫疑问的。不一样的是，您不是由普通的猴子，而是由一只长得非常迷人的猴子变过来的。”
其言不善
婆媳俩不和已年数长了，在婆婆80岁高寿时媳妇感到过悔恨，后听说婆婆病重卧床，便前来看望。
婆婆躺在**用微弱的声音说道：
“谢谢你来看我，我不行了，如果我死了，我想让你知道我已经原谅你了。”
媳妇眼泪汪汪，说道：“您不会死，我会好好服侍您的!”
婆婆听后，脸上又显出怒色，说：
“如果我康复了，那么一切都和原先一样!”
践踏荣耀
图奥尼拉斯是古希腊的讽刺哲学家。
他从来不穿鞋，一双脏脚也不洗。
一次他在柏拉图家中的地毯上边踩边说：
“我在践踏柏拉图引以为荣的东西。”
柏拉图回答：
“您经常这样做，但是您的做法使我得到更大的荣耀。”
打预防针
医生：“这个病人要出院了，给他注射一针镇静剂。”
护士：“可以出院了还打针吗?”
医生：“他要结帐，怕他受不了。
主家管穿
客人前来拜访，见仆人捧着一杯茶上来。
仆人浑身不穿衣服，只用两片瓦用麻绳束挂在腰**。
主人生气了，说：“有客人在，快换轻软衣服。”
仆人在腰**换了两张荷叶上来。
客人说：“贵府上的仆人，有厚硬衣服有轻软衣服，不简单啊。”
主人得意起来，介绍说：“雇人时已讲明：自己管饭，主家管穿。”
客人见主人如此吝啬，茶也不喝匆匆辞别而去。
礼尚往来
有家领带厂推销产品，给著名作家海明威寄去一条领带和信。信中说：“我厂的领带很受欢迎，现寄上一条供您戴用，请汇两元成本费。”
过了数天，领带厂老板收到一本书和信，信中说：“我的书很受读者欢迎，现奉上一册，请寄八角钱，该书工本费是两元八角。海明威。”
职业思维
一位保险公司的职员正在教他的女儿开车，车子在下坡时煞不住了，女儿慌了。
他急忙说：“上帝保佑，赶紧找便宜的东西去撞吧!”
同病相连
张老汉新置了一张床，想在亲家李老汉面前显耀一番，便称病卧床。
李老汉刚做了一条新裤，也想在张老汉面前夸一夸。
李老汉探视亲家，坐下后大腿压二腿，撩开衣衫，拍拍新裤子。动作完后才想起问候亲家：
“你害了什么病?”
张老汉看过了刚才的表演，笑着坐起来，说道：“亲家这一来，我知道了，我们害的是一样的病。”
该诅咒谁
丑陋的男子娶了漂亮的女人，女人怀孕生孩子前，对男人说：
“如果我的孩子像了你，你是该诅咒的。”
男人说：
“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
坐钱眼里
南宋奸臣张俊，贪心爱财，积聚一大笔私财。
一次，大臣们聚在一起喝酒，有一班伶人说笑话助兴。
只见有一个伶人走上场来，自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出这个人是天上哪一颗星的化身。他说道：“用浑天仪很不方便，也可以用一个大钱来代替。”伶人从钱眼里很认真地对照，一个一个照，一个一个说是什么星。轮到张俊时，伶人三番五次从钱眼里仔细窥视，说看不见什么星宿。
众大臣催他再仔细看看，他便认真地说：
“真的看不见什么星宿，只看见张爷坐在钱眼里!不信，都可以来看。”
雨中慢行
呆子在大雨中慢慢走。
有人催他走快一些，他说：
“急什么，前面不也在下雨吗?”
以水作酒
穷书生想为朋友寿辰庆贺，但无钱买礼。
祝寿那天，他用空酒瓶装了一瓶水前往朋友家。
祝酒时他说：“君子之交淡如水。”
朋友应对说：“醉翁之意不在酒。”
同洗毛病
哥俩儿都好吹牛，人人讨厌，于是一起去深河里游泳同洗毛病。
当哥的事先手里拿着一块熟肉，脱衣入水，不大一会时间出水，吃起肉来。
哥哥吹嘘是龙王请宴。
弟弟一听急忙脱衣跳下水，跳水太猛碰破了头。
哥哥问头怎么破了。
弟弟回答：
“龙王嫌去晚了，用龙杖敲了一下。”
职业兴趣
拳击比赛热闹非凡。
A选手眼看胜利，突然被B选手一拳击中牙齿，顿时倒地不起，满场叹息。
有一位观众跃跃欲试。
有人问：“你是B选手的朋友?”
“不，我县牙科瞑毕。”
高俅李逵
甲：“您关心当代文艺批评吗?”
乙：“我就是业余的文艺批评家。”
甲：“您能谈谈我国当代文艺批评的现状吗?”
乙：“我先谈谈大家的认为，在物欲横流的当今，文艺批评应对文艺及现实中存在的各种问题尖锐地提出批评。”
甲：“听说在文艺评论中有两种批评在败坏文学生态环境。”
乙：“有这样两种批评形态。一是李逵式的“骂派批评”，豪气爽快，抡起大斧子就砍；一是高俅式的“红包批评”，有钱就阿谀奉承。
甲：“是的，真正的文艺批评是要讲真话，以理服人。”
赶快点灯
一个读书人，很有学问，斯斯文文。
一天夜里，他着急着推媳妇，嘴里念叨着：“贤妻请快点燃银灯，不知何虫叮咬愚夫。”
他说了几遍，媳妇翻了个身又睡了。
脚更疼了。他顾不上斯文，大喊：“娃他妈，赶快点灯，不知道是个啥虫虫在我脚上咬了一家伙。”
他媳妇赶紧起来，点灯一看，是一只黑蝎子。媳妇边捉蝎边抱怨说：
“你咕咕噜噜，我还当你梦里念诗哩!”
逆向思维
几位教育心理学家研讨年轻一代的思维定式。
一位说：“现今年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚成家，生育孩子，只是顺序是倒过来的。”
另一位说：“年轻一代是逆向思维，反顺序做事。”
可怜无奈
一人碰上了老虎，无奈爬树避虎，却跌落在虎背上，恐怕发生变故，紧紧抓住虎颈。
老虎无奈，猛奔起来。
路人远远望见，无不喝采。
这个骑虎人心中叫苦：“只看见我骑虎真威风，却不管我骑虎咋下来。”
取其精华
英国一家出版社的总编辑收到邮寄包裹单，总编辑的小儿子到邮局取回来了书稿和一盒杏仁糖。
书稿放在写字台上，杏仁糖小孩自己吃了。
小孩子背着大人，给投书稿人回了封信：
“你的杏仁糖可口，我们收下了；可你的书稿爸爸说写得太差，今后请只寄杏仁糖就可以了。”
母女上课
女儿和女婿吵架之后回到娘家。
女儿对母亲说：“我不在他那儿住了，给他上一课。”
母亲说：“你真想给他上课，最好咱俩都在他那儿住。”
业务诚信
一位未见过面的业务上朋友从电话上知道他已50岁了。
10年后因业务又通电话，当问到他的年纪时得到的回答仍是50岁。
这边感到奇怪就问：“不对吧，10年前你说你已50岁了。”
那位朋友回答说：“做业务就讲诚信，说过的话不可以改口，你就是再过10年来问我，我还是回答50岁。”
贼还不来
夜深，一个小偷进屋行窃，恰好被访友夜归的迂公碰到。
小偷逃跑之中把从别处偷来的羊皮袄掉落在他家。从此迂公一直盼再能得到一些什么。
每次访友夜归，家中平家无事。
迂公叹目：“贼还不来。”
记忆能力
在民事诉讼法课堂上。
教授大讲了一通法律主体概念，时间一长，枯燥的概以理解和记忆。
于是教授提问学生：
“债权人和债务人两者的区别是什么?”
一个学生回答：
“债权人的记忆力好一些；债务人的记忆力差一些。”
慢慢地拔
一位拔牙的病人感慨地说：
“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟就赚了3美元。”
牙科医生回答说：
“嫌快了吗?可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
死亡原因
医生在填写死亡通知书时，在“死亡原因”一栏误填，写上了自己的名字。
当他准备改写时，死亡者亲人说：“不必改，这样写正确。”
“不称职”的妈妈
有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：
“我想对您说句话。”
“说吧!”爸爸回答。
“我认为妈妈不会照料小孩。”
“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。
“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
叫她等一等
德国“数学王子”高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后的第四年，他夫人患重病。一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：“先生，夫人病重，她要立即见你。”高斯答应了一声：“知道了。”又专心致志工作。仆人第二次来催促：“夫人病危了!”高斯答：“我就来。”说罢又埋头工作。仆人第三次气喘吁吁来报告：“夫人不行了，如果你不立即去，恐怕见不到最后一面了。”
高斯抓了抓头皮，说：“请你叫她等一等。”
刑满释放
一对老夫妇结婚50周年了。这一天。他们一同走进一家餐馆庆祝自己金婚。席间，妻子突然发现丈夫眼里滚出激动的泪水，她非常惊讶：“50年了，我从来没发现你如此多情。”
“不是多情，”丈夫哽咽着说，“还记得吗?50年前。当我们俩在仓库里被称父亲捉住的时候，你父亲说，假如我不娶你，他就送我去监狱坐50年的牢。今天，我总算刑满释放了，拜拜。”
快速致富
张三莫明其妙地收到外地某信息中心寄来的“快速致富法最后征订”信，内弥：“本资料属于专利，受外国知识产权深护，工本费25元。按本资料投资3元。保证日收入千元以上。”
张三觉得这是个致富的好门径，遂寄上25元钱。不日收到复函，信封背面注明“本社已迁址”。
打开一看，内容是：“注意保密，最好独自完成。你用3元钱配一把大款家钥匙，见机行事。”
看天花
某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是孑然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑。使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来”。
麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样”。
“理想”
三个女孩子在一起谈论自己的理想结婚对象。茱迪说：“我要嫁给珠宝商，因为我最喜欢钻石珠宝。”
海伦说：“我要嫁给一位开皮革店的老板，因为我认为只有穿着高贵的皮衣，才能显示出一个女孩的纯洁和美丽。”
最后轮到了莉莉了。她说：“我喜欢钻石珠宝。又喜欢高贵的皮革衣服。所以，我的理想是嫁给富翁，让他先带我到茱迪丈夫的店里买首饰；然后再到海伦丈夫的店里去买皮大衣……”
谁长得丑
林肯长相很丑。有一天，他正在街上走着，突然从人群中冲出一人，手持手枪，对准他的鼻子。林肯大吃一惊，但他故作镇静地说：“先生，发生了什么事?”
“我曾经发过誓。”那人说：“如果我见到比我还丑的，一定要打死他。”
听他那么一说，林肯放下心来。他盯着那人的脸看看，激动地说：“开枪吧，假如我比你更丑的话，那我也不想活了。”
蛇驰马迹印沙泥
没有苍蝇
顾客：我要一份奶油浓汤。这回。汤里可不能再有苍蝇了。昨天，我在这里吃午饭时，在汤里发现过这种讨厌的飞虫。
侍者：这种事今天绝对不会发生了，因为今天的特色菜是红焖蛙腿。
顾客：你说的特色菜和汤里的苍蝇有什么关系?
侍者：怎么没有关系?那些青蛙在被宰杀之前，已经吃光了饭店里所有的苍蝇。
不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢!”
男人和女人
甲：“女人可真占了便宜，瘦的。人家称赞她‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，短的是‘小巧玲珑。”
乙：“可不是吗!简直无一不是美的，男人呢?”甲：“唉!男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘冬瓜’。”
照 相
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。
一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相。
老农民：同志!俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?
老农民：这个……您给来五毛钱的吧!
女服务员：五毛钱?你要光的还是要麻的?(注：即光面相纸还是麻面相纸)
老农民：这个……，嘿嘿!实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是?这样吧，俺来个半光的行不？
蠢 贼
两个小偷去一家偷东西，他们把墙掏了个洞，一个钻进去，一个在外面放风。这家老鼠多，常常在墙洞里钻来钻去。
这天晚上，这家的主人还没睡着。女主人借着月光看见从墙洞钻进一只老鼠来，她推推丈夫说：“你看，进来一个。”
她这么一说，可把进来的小偷吓坏又，慌忙钻了出去，对外边放风的那个小偷说：“这屋的女人真厉害，我一进去她就发现了。”
外面的小偷不相信地说：“大概是说梦话吧!来，咱们俩一块进去看看。”俩人于是一起钻进去了。
这时，正巧又有两只老鼠钻了进来，那女人又说：“看，又进来两个!快起来，把它们抓住”两个小偷一听，急忙钻出来跑了。
第二天，两个小偷想看看那个厉害的女人长得什么样，就挑了一担红薯去这家门前叫卖。这家主人正在地里犁田，牛把绳套拉断了，男人叫女人回家拿根绳子来。
女人回到家中，见有卖红薯的，就在红薯筐里挑，挑了两只像老鼠一样的红薯。男人等不及了，跑回来催她。女人看见男人来了，举着红薯对他说：“你看，多像昨晚上那两个。”
小偷一听害怕了。那男人又焦急地说：“你还不快把绳子拿出来!”小偷一听以为要捆他俩，吓得丢下红薯逃跑了。
找马戏票
一个小男孩在马戏场认真地看演出，笑出声来。
身旁的一位妇女问他：
“小孩子，怎么一个人来看马戏，票是自己买的吗?”
小男孩回答：“不是，是爸爸买的。”
“那么你爸爸呢?”
“他在家里寻找票呢!”
寿比天高
一位老翁做寿，祝寿人纷纷。
一人祝寿说：“愿寿如松柏。”
老翁说：“松柏终要干枯。”
又有一人贺寿说：“愿寿比南山。”
老翁说：“山也终有一天会崩裂。”
两位祝寿的人问：“怎样才合您老的心愿呢?”
老翁说：“永远不死。”
帽 子
店员对一位先生说：“这帽子最适合您，买下吧。”
先生道：“不必，我的头发数都能数出来。”
店员说：“您戴上这帽子，就没人会数您的头发了。”
喜欢音乐
连长：“谁喜欢音乐，出列!两名士兵喜而出列。”
“很好，现在你们两个把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
爱情疲惫
你说这男同志一到40多岁，夫妻感情就逐渐衰退，一进商场他就喊累，看什么东西他都乏味，你化不化妆他无所谓，你穿什么新衣裳他不理会，你一打电话他就说“正在开会”，每天回家倒头就睡，喝没喝酒他都装醉，有人说这叫爱情疲惫，女同胞们你说对不对?
鸡屁股
一天，嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人忽然大叫：“你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样。”结果，狗舔了一下鸡屁股。
奶牛场
一MM晚归，发现一男紧随其后。她越想越怕。扑到一家门口，大喊：“姐妹们，我回来了。”
只见那男的掏出钥匙，笑道：“你确定吗?这里可是奶牛场。”
比接力
蜈蚣队与蜗牛队比接力，蜈蚣队跑出接力区没交棒被罚，蜗牛队获胜。赛后，蜈蚣队第一棒骂第二棒“你还怨我?谁知道把棒递给你哪只手?”
什么品种
张三的狗爱打架，从没败过，某天却被一只脱毛的大狗咬死!
张三问大狗的主人：“这狗是什么品种?”
“我也不知它是什么品种，只知道它没脱毛前是狮子。”
辈子是做了什么孽呀!
曾经多少次
曾经多少次，你滑嫩的身躯紧贴着**的我，那温柔体贴的爱抚，令我享受阵阵快感，但在我享受之后，你却日渐消瘦——可怜的香皂。
存车处
某存车处，一名小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓得两腿发软，后面一个威严的声音吼道：“交存车费”!
闹别扭
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的?”
“当然是她跪下来求我!”
“她怎么求你的?”
她说：“我不打你了，快从床底下出来吧!”
兽 医
一位老太太拔通兽医的电话：“我的孩子好吗?”兽医习惯地答：“抱歉，这是宠物医院。”老太太：“我知道。”兽医：“夫人，请问，是猫还是狗?”老太太：“我是你妈。”
馒头和面条
馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷，包子叫来，去找面条算账。结果是方便面开门，馒头说：“小样!你以为把头烫了我就不认识你了?照打!”
舞会后
舞会后女儿问：“爸爸。可不可以等等汤姆?”
老爸故意问女儿：“为什么要等汤姆啊?”
她回答：“跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他!”
愤怒的乘客
愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗?
列车员：上帝呀，怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
你就是我的
当你读这信息，你欠我一个拥抱；删除这信息，欠我一个吻；储存这信息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的。
收此信息
收此信息，你就是喜欢我；删除，你就是暗恋我；回信息，你就是想娶我；不回，则答应娶我；修改，就死都是我的人；储存，则下辈子都归我!
至少还有你
刘德华要我爱你一万年，苏永康却说爱一个人好难，郭峰则要我移情别恋，可张学友告诉我忘记你我做不到，因为林忆莲让我知道至少还有你。
我的职业
爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
一点不生气
你有点秀气，我有点傻气；你有点生气，我有点呆气；你有点珠光宝气，我有点土里土气；如果你发脾气，我也一点不生气。
老鼠爱大米
我爱你我想你，就像老鼠爱大米；我亲你我吻你，就像锅巴沾锅底。
天天思念
我们要天天思念，但不要天天相见；我负责美丽娇艳，你负责努力赚钱。
有 你
有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心碎心；不敢变心花心，不要多心疑心，早已对你动心，最怕你是无心！
心中的仙女
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你。我虽然否认一切神灵的存在，但却永远信奉你——我心中的仙女。
新年快乐
有个事得告诉你，一定要有思想准备!听说有伙人在四处打听你，还说逮住你不会放过你，他们一个叫财神，一个叫顺心，领头的叫幸福，非要你新年快乐!
心想事成
新年将至，我以麻辣烫的热情，新亚大包的豪爽，排骨年糕的厚重，大排面的洒脱。南翔小笼的包容，吉祥馄饨的温馨，祝你新年快乐啊!心想事成!