在人的个性中，也许没有比坚定的决心更重要的了。如果一个小男孩要成为伟大的人，或想日后在任何方面举足轻重，就必须下定决心，不只要克服千万重障碍，而且必须在千百次的挫折和失败之后获胜。
——西奥多·罗斯福
只要下定决心克服恐惧，就几乎能战胜任何恐惧。因为，请记住，除了在脑海中，恐惧无处可存。
——戴尔·卡耐基
在真实的生命里，每件伟大的事业都由信心开始，并由信心跨出第一步。
——奥格斯特·冯·史勒格
38帮助丈夫实现梦想
相爱并不是双目对视——而应该是朝同一个方向投视。只有这样，爱才会延续下去。
成功的男人都有清晰的目标
一九一○年，有两个年轻人合租了纽约市一所廉价寄宿公寓的一间房子。其中一人名叫戴尔·卡耐基，他是一个来自于密苏里州玉米种植区的幻想家，他没有见过什么世面，现在就读于“美国戏剧艺术学院”。另外一个年轻人是来自麻州乡下的孩子，名叫惠特尼。
戴尔告诉我，惠特尼出身农村。他和其它穷困的乡下孩子惟一不同之处是：他决心将来要成为一家大公司的老板。
惠特尼在城市找到的第一份工作，是为一家大食品连锁商当零售店员。惠特尼工作十分努力。为了更好地了解业务状况，便利用午餐时间到批发部门去工作。他这样做虽然不会得到别人的感谢和额外的薪水，但给老板留下了良好的印象。当一个更好的工作出缺时，老板就想到惠特尼而把工作给了他。
惠特尼从零售店员升为业务员，然后是部门主管、区域经理。随着时间的消逝，惠特尼渐渐地升了上来。尽管人们认为他已经很成功了，但他不免会有失望和挫折感。在为这家公司服务多年之后，他感到自己到了尽头，因为总裁在公司里有太多的亲戚了，这些人的能力却根本不如他。在另一家公司，他发现晋升的依据是年资，因此，他知道他到死都无法成为公司决策性高级职员。
但是他一直没有忘记自己的目标。当他成为“桔子包装公司”的总裁后，终于实现了他的梦想。后来，他又创设了“蓝月奶酪公司”。
当年，惠特尼初进城时，曾对公寓里的室友戴尔说：“有一天我要成为一家大公司的总裁。”这句话并不是痴人说梦，他是在坚定自己的内在信念，为自己定下一个目标，以此来鼓舞他人生当中的每一个行动。
为什么惠特尼轰轰烈烈地成功了，而那么多的人却失败了呢?虽然他工作努力——可是别人也和他一样努力。他只在工作之余自修，所以学历应该也不是问题的答案。问题关键是，惠特尼知道他的目标。当他加班，当他换工作，当他学习业务上的新知识时——他所做的一切都是为了这个目标。而其它人呢?他们却缺这种清晰的目标。
茫无目的是这些不能成功者的咒语。他们茫茫然地找个工作——茫茫然地结婚生孩子——他们蹉跎岁月，一直在傍徨地期望事情会有所改变，心里却缺乏清楚的欲望和理想。
找出丈夫对生命的渴求和希望
纽约市新温斯登饭店成立了一个“易职诊断处”，创办人及指导员是安·海沃德，她专门为对自己的工作不满意的人士提供参考意见。我花了好几个下午和安小姐讨论失业的问题。她告诉我，大部分上门来求教的人的主要问题，就是不明白自己在追求什么。因此，她所做的第一件事，就是帮助他们澄清自己内心当中的希望和野心。
每一位妻子所能帮助丈夫的，首先便是帮助她丈夫找出对生命的渴求和希望，然后她才能与丈夫精心合作，实现这些梦想。
合着《婚姻指南》的塞默和伊瑟克林，相信快乐的婚姻需要夫妻具有共同的梦想。至于梦想是什么并不重要——例如一幢新房子，一趟欧洲旅行，或是一个大家庭——共同拥有一个梦想才是最重要的。
“关键在于，”他们说，“对眼前的生活有所希望，然后尽其所能去实现它。快乐、情趣、参与感都会从构思、梦想和希望中获得，从共享胜利与失望，成功与失败中获得。”
堪萨斯州的威廉·葛理翰夫妇的成功便是基于他们有一个共同的梦想。在威基塔，威廉·葛理翰油料公司是一个逐渐受人重视的公司，负责人威廉·葛理翰便是它的主要功臣。在还不到五十岁之前，他就已经从油料经营和投资中赚得可观的利润。同时葛理翰和他的夫人玛瑞丽也拥有许多令人羡慕的婚姻成果：六个健康的孩子，富有、漂亮的家居，成功的事业——这一切使他们对未来的岁月充满了希望。
我认识威廉·葛理翰已有多年，当我请教他成功的最大因素时，他回答说：“是我们夫妻长期计划和协调工作。”
他们刚结婚没多久，玛瑞丽就知道了丈夫的梦想和计划，于是他们共同工作，开始做房地产生意，介绍房屋买卖，从中抽取佣金。除了成功的信念和埋头工作之外，他们没有其它后援。他们将办公室设在一幢办公大楼的废弃通道末端，玛瑞丽在这里负责联络，威廉便四处拉生意。
开始的时候，业务进展很慢，这对年轻的夫妇经常得精打细算，否则全家便要饿肚子。
当业务出现转机之后，他们便自己出钱买房子，再倒卖出去，从中赚上一笔。然后，他们就开始自己盖房子。这时，由于经营状况太好了，威廉觉得他应该加入一些新行业，以便获得更大的发展机会。
经过几次协商，他们夫妻俩觉得做石油生意最适合威廉。因为他渴望业务成长和更多的机会和挑战。于是“威廉·葛理翰石油公司”诞生了，这个公司一直是非常成功的实例。
目前，威廉正在制定新的计划。他和玛瑞丽正考虑在国外投资的可行性。只要他们有了决定，他们便会将它付诸实现。
当葛理翰夫妇为自己制订计划和选择目标时，总会考虑到威廉所受过的训练、倾向和性情。玛瑞丽说，一旦威廉实现了一个目标，一定会立刻再寻找另一个富有挑战性的难题，以免自己失去生活的乐趣。在这种共同面对挑战的过程中，他们建立了密切的感情。
葛理翰夫妇的成功是两个人共同订下计划、实行计划、直达目标的极好证明。没有人能够不瞄准靶心便能打中的。即使我们会有一点偏失，但是这样至少比闭上眼睛盲目射击更接近靶心。
和丈夫朝向一个方向努力
“混淆不清，”哥伦比亚大学已故著名教授狄恩·海伯特霍基思说：“正是忧虑的主要原因。”
混淆不清不只是忧虑的主要原因，它还是成功的最大绊脚石之一。因此帮助丈夫出人头地的第一步，便是鼓励他找到生命的重心，制定下一个目标。
作为妻子，你首先应该明白，成功对你丈夫及你的意义是什么：它意味着财富?名望?安全感?权力?为大众服务?满意的工作?
这正是你和你丈夫应该共同回答的一些问题。因为成功对不同的人有着不同的意义。只有找出成功对你们的意义，才能决定你们共同生活的目标。
做妻子的应该清楚地了解丈夫的目标，如果你想要帮助他实现那些目标的话。不幸的是，有许多例子指出，当双方都有所准备打算着手实施时，却发现两人的方向相左。
假如你丈夫已经明确了自己的志向，不要认为这就足够了。你也应该加入他的长期计划中去。
“相爱并不是双目对视——而应该是朝同一个方向投视。只有这样，爱才会延续下去。”我不记得这句话是谁说的，但是它的确是对有抱负的夫妇最好的忠告。
记住，成功的第一步是：
“帮助你的丈夫实现他的梦想。”
39共同追求新的目标
当一个目标实现之后，马上定下另一个新目标，这才是成功的人生模式。因此，我们要跟自己的丈夫合作，共同追求新的目标。
婚姻生活的最大乐趣
婚姻生活的最大乐趣，就是夫妇俩人共同实现一个又一个目标。
在携手实现这些目标的过程中，你们的感觉会像再次度密月一样的甜蜜无比。
尼克·亚历山大最渴望实现的目标是上大学。因为他从小在孤儿院长大——那是一种老式的孤儿院，孤儿们从早上五点工作到日落，伙食既差，量又不够，尼克根本没有条件上大学。
尼克是一个聪明的孩子——太聪明了，因此他十四岁就从中学毕业。为了生存他开始步入社会谋生。
他所能找到的工作，是在一家裁缝店里操作一架缝纫机。十四年来，他一直在这家裁缝店工作。然而，尼克始终没有攒足上大学的钱。
虽然如此，尼克·亚历山大还是幸运地娶了一个女孩，她愿意帮助他实现上大学的梦想。但事情可并不如他们想象的那么容易。在他们结婚之后没多久，也就是一九三一年，裁缝店开始裁员，尼克丢掉了工作。于是，这对年轻的夫妇决定自己去闯天下。他们把存款聚集在一起，开了一家“亚历山大房地产公司”。尼克的太太特丽莎甚至把订婚戒指也卖掉了，以便增加他们那笔小小的资本。
在两年之内，他们的生意十分兴隆，于是特丽莎坚持让尼克去上大学。在他三十六岁的时候，尼克终于获得了学位——这是他在人生道路上所抵达的第一个里程碑。
尼克又回到了房地产事业——成为他夫人的生意合作伙伴。不久，他们又有了一个新目标——海边的一幢房子。终于，他们也实现了这个梦想。
他们就这样坐下来享受轻松了吗?呵，才不会呢。他们还有一个小女孩需要教育。如果他们能把他们商业大楼的分期付款缴清，并把大楼变成公寓出租，那么所得到的租金就能付他们孩子上大学的费用了。因为他们一心一意要达到这个目标，后来他们也终于做到了。
亚历山大夫人告诉我，他们目前正在为他们的退休保险金努力。现在尼克单独主持事业，特丽莎则照顾自己的家。
亚历山大夫妇过着一种忙碌、幸福、成功的生活，因为他们前面总是有一个目标，使他们有一个努力的方向。他们已经发现了萧伯纳这句话的真理：“我厌弃成功；成功就是在世上完成一个人所做的事，正如雄蜘蛛一旦授精完毕，立即被雌蜘蛛刺死一样。我喜欢不断地进步，目标永远在前面，而不是在后面。”
为丈夫制定奋斗目标
许多男人一辈子迷迷糊糊，因为他们没有真正的目标，他们得过且过。而那些从人生中收获最多的人，都是警觉性高、积极等待机会，机会一到马上就能看出来并抓住它的人。他们都有一个确定的目标。
为了帮助丈夫制定长期计划，妻子最好是把每五年划分为一个阶段。你可以这么计划：“在五年之内，拿到他的大学文凭，准备好升迁；在十年内，他就可以升为业务主管了”。
上一章我们提到的安·海沃德引用了她一位顾客所说的话：“我希望我丈夫永远不会感到自我满足而停滞下来。我们结婚五年了，每年都有一个目标——首先，是他的学位；接着是进修课程；然后是一年的自由投稿工作；现在是他自己的事业。他对自己充满了自信，我也相信他能成功。而一旦他告诉我他的钱够了，教育够了，经验够了，我就知道蜜月已经结束了。”
有一句古语说：“不论你抓在手里的是什么，别忘了最终的结果，那你就不会失去什么了。”
当一个目标实现之后，马上定下另一个新目标，这才是成功的人生模式。因此，我们要跟自己的丈夫合作，共同追求新的目标。
40 激发丈夫的工作热忱
必须先让你的丈夫认清自己的工作，对它抱有热忱的态度，使他全身心地投入进去，这是一个相当重要的观念。
热忱：迈向成功之路的指南针
诺贝尔奖获得者工作时都需要热忱，你的丈夫当然也需要。
佛里德利·威尔森——纽约中央铁路公司已故总裁——有一次在广播采访中，被问到如何才能使事业成功，他回答说：“我深刻地认为，一个人的经验愈多，对事业就愈认真，这是一般人容易忽略的成功秘诀。成功者和失败者的聪明才智，其实相差并不大。如果两者的实力相当的话，对工作富有热忱的人，一定比较容易成功。一个具有实力而富有热忱的人，和一个虽具有实力但不热忱的人相比，前者的成功也一定会胜过后者。”
一个热忱的人，不论是在挖土，或者经营大公司，都会认为自己的工作是一项神圣的天职，并对它怀着浓厚的兴趣。对自己的工作热忱的人，不论他所面临的工作有多么困难，或需要多大的训练，他始终会用不急不躁的态度去进行。只要抱着这种态度，任何人都一定会成功，也一定会实现目标。
爱默生说过：“有史以来，没有任何一件伟大的事业不是因为热忱而成功的。”事实上，这并不是一段单纯而美丽的话语，而是迈向成功之路的指南针。
如果你读了这本书，只体会到对工作具有热忱是最重要的事，而没有其它收获的话，也没有关系。仅此一点，就可以帮助你的丈夫走上成功之路了。
因为，对工作热忱，是一切希望成功的人——如创造杰作的艺术家、推销肥皂的人、图书馆管理员，以及追求家庭幸福的人——所必须具备的条件。
培养丈夫的工作热忱
对工作热忱的人，具有无限的能量。耶鲁最著名而且最受欢迎的教授之一威廉·费尔波，在他那本富有启发性的《工作的兴奋》中这样写道：“对我来说，教书凌驾于一切技术或职业之上。如果有热忱这回事，那么我认为这就是热忱了。我爱好教书，正如画家爱好绘画，歌手爱好唱歌，诗人爱好写诗一样。每天起床之前，我就兴奋地想着有关学生的事……人在一生中之所以能够成功，最重要的因素就是对自己每天的工作抱着热忱的态度。”
因此，要让你丈夫在工作中变得愉快，你必须帮助丈夫培养对工作的热忱态度。你可能会问我，应该如何培养呢?我准备在下一章告诉你六个方法。不过，你必须先让你的丈夫认清自己的工作，对它抱热忱的态度，使他全身心投入进去，这是一个相当重要的观念。
你不妨告诉你的丈夫，他的工作十分重要。任何一个公司的老板，都知道雇用对工作充满热忱的员工的重要性，也知道这种人难以物色。亨利·福特说过：“我喜欢具有热忱的人。他热忱，就会使顾客热忱起采，于是生意就做成了。”
“十分钱连锁商店”的创始人查尔斯·华尔沃兹也说过：“只有对工作毫无热忱的人，才会到处碰壁。”查尔斯·史考伯则说：“对任何事都热忱的人，做任何事情都会成功。”
当然，这也是不能一概而论的。例如一个对音乐毫无才气的人，不论他如何热衷和努力，都不可能变成一位出色的音乐家。但是，凡具有必需的才气，又有着可能实现的目标，并且具有极大热忱的人，做任何事情都会有所收获，不论是物质上还是精神上都如此。
即使你的丈夫从事的是需要高度技术的专业工作，也需要这种热忱。爱德华·斯皮尔顿是一位伟大的物理学家，他曾协助发明了雷达和无线电报，并因此而获得了诺贝尔奖。《时代》杂志引用过他一句极具启发性的话：“我认为，一个人想在科学研究上有所成就的话，热忱的态度远比专业知识重要。”
如果这句话出自普通人之口，可能会被认为是一句外行话，但它出自斯皮尔顿这种权威性的人物，那么它的意义就很深长了。既然热忱的工作态度在科学研究上都这么重要，那么对于普通的职员来说，热忱的工作态度岂不是占有更重要的地位吗?
弗兰克·帕特的成功启示
著名的人寿保险推销员弗兰克·帕特的成功经历也证明了“热忱”的巨大作用。他那本《我如何在推销上获得成功》的书一经出版，就打破了以往任何一本有关如何推销的书籍的销售量。
这本书为什么这么畅销?因为它揭示了一个秘密：缺乏热忱——这正是许多人不能成功的巨大障碍。以下是帕特在他的著作中所列出的一些经验之谈：
“当时是一九○七年，我刚转为职业棒球队不久，就遭到了有生以来最大的打击——因为我被开除了。我打球时没有劲，因此球队的经理有意要我走路。他对我说：‘你这样慢吞吞的，一点劲都没有，好像是在球场上混了二十年。老实跟你说，弗兰克，离开这里之后，无论你到哪里做任何事，如果你不打起精神来的话，你将永远不会有出路。’
“本来我的月薪是一百七十五美元。被开除之后，我参加了亚特兰斯克球队，月薪减为二十五美元。薪水这么少，我比赛当然更没有热忱了，但我决心努力试一试。
“大约十天之后，一位名叫丁尼·密亨的老队员把我介绍到新凡队去。在新凡队的第一天，我的一生有了一个重大的转变。
“因为在那个地方没有人知道我过去的情况，我开始下定决心，想把自己变成新英格兰最富有热忱的球员。为了实现这一目标，我当然必须采取行动才行。
“我每次上场时，就好像全身充满了电。我强有力地投出高速度的球，使接球的人双手都麻木了。记得有一次，我猛烈地冲入三垒，对方那位三垒手吓呆了，球被漏接，结果我破垒成功。当天气温高达华氏一百度，我在球场冲来跑去，极有可能会中暑而倒下去。
“这种热忱所带来的结果，真令人吃惊，它产生了极大的积极作用：我心中所有的恐惧都消失了，而发挥出意想不到的技能；由于我的热忱，其它的队员也跟着热忱起来；我也没有中暑，我在比赛中和比赛后，感到从没有如此健康过。
“第二天早晨，当我读报的时候，兴奋得无法形容。报上说：‘那位新加入的帕特，无异于一个霹雳球。全队的人，都受到了他的影响，全都充满了活力。他那一队不但赢了，而且是本赛季最精彩的一场比赛。’
“由于我的热忱态度，我的月薪由二十五美元提高为一百八十五美元，多了七倍。”
“在往后的两年时间里，我一直担任三垒手。薪水也加到了三十倍之多。为什么呢?就是因为我有一股热忱，而没有别的原因。”
后来，帕特的手臂受了伤，他不得不放弃打棒球。接着，他到菲特烈人寿保险公司当保险推销员，可是整整一年多他都没有什么成绩，因此他很苦闷。但他后来又变得热忱起来，就像当年在新凡棒球队打棒球那样。
目前，帕特是人寿保险界的大红人。不但有人请他撰稿，还有人请他演讲介绍自己的经验。他说：“我从事推销，已经有三十年了。我见过许多人，由于他们对工作抱着热忱的态度，他们的收入也成倍数地增加了。我也见过另一些人，他们由于缺乏热忱而走投无路。我深信，惟有热忱的态度，才是成功推销的最重要因素。”
让你的丈夫变得富有热忱
如果热忱对任何人都能产生这么惊人的效果，那么对你丈夫也应该会有同样的功效。
从上面所提到的那些人看来，我们可以得出如下结论：热忱的态度，是做任何事所必需的条件。请让你的丈夫深信这一点。任何人，只要他具备这个条件，都能够获得成功，他的事业也必将会飞黄腾达。
曾有人采访乐队指挥鲍勃·克劳斯贝的儿子，问他父亲和他的叔叔平·克劳斯贝每天的生活情形。他回答：“他们永远都在愉快地工作。”
“那你长大之后希望怎样生活呢?”这个采访者又问他。
“也和他们一样愉快地工作。”年轻的克劳斯贝毫不迟疑地回答。
对工作具有热忱的人，都会愉快地工作着。这一点还能感染你周围的人。
因此，如果你希望自己的丈夫出人头地，从今天开始，你就应该使他建立对工作认真的观念，也就是认清热忱态度的重要性，再帮助他实行下一章我所介绍的六个方法。
41 提高丈夫的“ 成功商数”
你对丈夫应该做的，就是伸出双手帮助他。你不必埋怨你丈夫不够优秀，因为每一个好男人都是由一个伟大的女性一手培养出来的。
你对你丈夫应该做的，是伸出双手帮助他。你不必埋怨你丈夫不够优秀，因为每一个好男人都是由一个伟大的女性一手培养出来的。如果你不相信，就请试试下面我要介绍的提高男人“成功商数”的六种方法。
我知道这六种方法很有效，因为我看过它们一次又一次地被应用而走向成功的结果。
请你的丈夫试验看看，这些方法保证可以提高他的“成功商数”。以下就是这六条规则：
培养责任感
许多人觉得自己只是依附在一个大的、没有人性的机器上的一个小小齿轮，因为他们并不知道自己特定工作的重要性——同时，也因为他们除了别人要他们天天做的工作以外，并不想学习任何新的知识。
不知你还记得这个古老的故事玛?
有人问两个在一起工作的人，他们正在做什么。其中一个回答：“我正在砌砖块。”而另一个回答道：“我正在建造一座大教堂。”
尽可能地了解一项工作或产品，可以增加你的信心和热心。著名记者塔贝尔曾说过，她有一次花了好几个星期，为一篇五百多字的文章搜集资料——虽然她只用了这些资料的一部分。她解释说，那些没有使用的资料，将会增加她的实力。因为她知道的东西比写这篇文章所需要的更多，所以她能够写得更轻松、更有信心，也更具有权威性。
本杰明·富兰克林小时候就懂得培养工作责任感的重要性。那时，他在一家臭味冲天的肥皂工厂打杂。由于他竭尽所能地学会了整个制造程序，所以他对于自己为公司所做的微薄贡献，也有了相当的成就感。
工厂训练推销员的时候，应该把产品的制造过程教给他们——虽然这些知识在推销的时候很少派上用场。但是，对自己的产品了解越多，就越使得推销员对顾客推销的时候能够更有权威和热心——由此也使产品有更好的销路。
我们对任何一件事知道得越多，就越会对它产生强烈的热心。所以，如果你的丈夫对他的工作不够热心，责任感不够强烈，你就要找出原因。很可能是因为他对自己的工作知道得不够多——或是不了解自己对整个程序所做的贡献。
制订目标，耐心地完成
一个人如果立志要成功的话，必须具有执着的精神。他必须知道他正在为什么目标而工作，然后他才会像一只猎犬追逐野兔那样紧追不舍。一个知道自己目标的人，就不会因为挫折和失败而泄气的。
本杰明·富兰克林写道：“每个人都应该确认他特殊的工作和职业，而且耐心地去做，如果他想要成功的话。”
英国诗人塞缪尔·泰勒·柯尔雷基恐怕是最需要接受这个劝告的人了。他遗留给后代的诗，大部分都是没有完成的。他把自己的才华分散得太细而浪费掉了。他只是生活在一个不真实的梦幻世界里，因此在他死后，查理·兰姆写信给朋友时说：“柯尔雷基死了，听说他留下了四万多篇有关形而上学和神学的论文——可是没有一篇是完成的！”
因此，你应该和你丈夫讨论他对于未来的目标，帮助他弄清楚他的目标和抱负；鼓励他尝试完成明确的目标，而不是去做那些模糊的、不可能成功的白日梦。
每天都给自己加油打气
这个方法孩子气吗?也许。但许多相当成功的人士都发现这是一个建立热心的好方法。
新闻分析家卡特本说，他年轻时经验很少，曾在法国当过推销员，每天走访一户又一户的人家，每天出发以前他都要对自己说一番鼓励的话。
魔术大师荷华·索士第也经常在他的化妆室里跳上跳下，一次又一次地大声喊道：“我爱我的观众。”直到他的血液沸腾起来，然后他才走到舞台上，为观众们现上一次充满活力和愉快的表演。
我们大部分人都是半醒半睡地活着。为什么你不在每天早上让你丈夫对自己说：“我爱我的工作，我将要把我的全部能力完全发挥出来。我很高兴这样活着——我今天将要百分之百地活着。”
树立“为别人服务”的思想
亚里士多德提倡“开通的自私”——这对于每一个追求进步的人来说，无疑是个好方法。
一个以自己为中心的员工，工作时一只眼睛注视着时钟，另一只眼睛则注视着他的薪水。这样的人必定很厌烦、很懒散，而且注定不会成功。
为别人服务也会产生热忱——许多有能力的人选择低薪的社会服务和传教工作，而不去从事那些以自我为中心的职业，以赚取更多的钱，这就是例证。
打游击战术也许暂时会获得成功，但最后都会失败的。最好是让大家都伸出援助的双手，而不是把他们的脚伸出来绊倒别人。
结交热心的朋友
“我最需要的，”爱默生说，“是有一个人来推动我去做我能做的事。”
结交优秀的朋友会使人变得更加优秀，因为良好的品格会相互影响，并排除不良品格。
“开放我的心怀。”
换一句话说，就是找一个热心朋友进行自我鼓励。
你也许没有办法控制丈夫的工作环境，但是你可以尝试培养丈夫的朋友和活力，以刺激丈夫更富有创造力地思考和生话。
如果你希望丈夫散发出热情，就让他处于对生命充满活力而且清醒的朋友的影响之中。每一个团体都有这种人——要把寻找这种人当做你的职责，并且帮助你的丈夫和他们交往。然后你要密切注意这种接触，看看在他身上引起了多少火花，并激发出多少梦想。
还有一些相对的建议——这是帕西·H·怀亭先生在《销售的五大原则》一书中提出来的极有价值的忠告。他说：“避免和那些闷闷不乐的人交往，避免和那些缺乏热心、那些把他们的脚步和心思消磨在天天不变的例行工作上的人交往。”
强迫自己热心地工作
这是我的主张吗？噢，不是的。威廉·詹姆斯教授在我还没有出生以前，就在哈佛大学教导这个哲理了。
“如果你想要获得一种情绪，”詹姆斯说，“你就假装已经有了这种情绪，并那样工作。而你假装已经有了这种情绪，就必定会使你真的拥有这种情绪。如果你想要快乐，就快乐地工作。如果你想要痛苦，就痛苦地工作。如果你想要热忱，就热忱地工作。”
弗兰克·贝特格是《从失败走向成功的销售》一书的作者，他说任何一个人都可以应用这个原则改变他的一生。显然，他是不会说错的——因为这是他自己的经验。
42、把混乱当作一则笑话
有一天我和妻子克瑞丝笑得差点喘不过气来--那是种笑得太过度让你几乎快哭出来的感觉。克瑞丝将这种笑话称之为"老天赐给我们的笑话"。她指的是我们花了数小时来收东西，整理房间等等。但是不管我们花了多少时间与精力，看起来好像都毫无进展，而且越弄越乱。
我们并不是乱七八糟的人。事实上我们是很懂得(也很实际)如何收拾东西，如何保持，但是我们的两个孩子总有一两个朋友来访。那天克瑞丝正忙着清理厨柜时，一个小朋友将整个厨房踩得满地泥泞(这些小鬼头显然忘了我家有脱鞋的规矩)，另外有几个孩子则拼命想将我女儿的厨柜打开，结果碰的一声，几乎有一半的玩具翻倒出来，滚了满地。而当时我正想摆几个箱子到阁楼上，箱子中装的是一些要送掉的东西。结果我的脚一踩下去，下面一个房间的天花板立刻被我踩了个洞。现在看起来每个房间都乱成一团了。说起来每个家庭都有"那么一天"，相信你家也不例外!
碰到这样的情形，事情真的可能会变得比较严重，而且你的心情也会很沮丧。对大多数人来说，你的立即反应可能是觉得生命如此不公平，而你所有的努力都白费了。我们经常会遭遇到这种有压力或沮丧的状况，因此我们的脑袋中已经暗示自己过去如此，未来也会如此，可以想见，这种消极的想法是不会带来好的结果的。
有一个处理这种困境的妙方是退一步，从另一个幽默的角度来看这件事。就如风克瑞丝所说的："如果有人在秘密地偷看我们的家，一定会笑得歇斯底里的。"也因为她这句话，我们能轻松地面对这一天发生的混乱情境。
这是否意味着我们不关心这一片混乱的状态?绝对不是。克瑞丝和我都有洁癖。我们喜欢干净、有秩序的家。但是总有些时候你无法全然控制你的家--尤其是你有一个或一个以上的孩子时，总有些时候你家中挤满了人，或是正在忙乱着做些什么事，不然就是时间不够，来不及理家等等。这并不是说你就不用理家了，而是提醒你自己不过是个凡人而已。而身为凡人，所能做的不过如此而已，又何必苛责自己。
当你从沮丧的心情中解放出来，用幽默的角度来看自己时，你就会发现自己其实不需要事事追求完美，也用不着将家中保持完美状态。与其挣扎着要"尽善尽美"，不如保持内心的平静，因为就算你现在将桌子擦干净了，等不了多久又会脏了。轻松幽默的心情不会让你家变得干净整齐，但却会给你一点空间，让你觉得生活更美好。更重要的是，它总在提醒你不要将混乱与责任看得太过严重了。
43、实行简单生活圈
最近有许多人在推展一种草根性的运动，而且很快地已蔚然成风，便是被称作"简单生活圈"的运动。就如同这个运动的名称所显示，强调的是如何简化你的生活，而非完全地抛弃物欲。但是在我们的欲望之上，我们会自我设限，而且这种设限并非来自外力，而是你心甘情愿--你了解到其有深意，也以真正地享受你现在所拥有的一切。简化生活，使你有更多空闲的时间、金钱与能量，你可以有更多机会与自己及家人相处。
许多人(包括我自己)都会担心自己跟不上邻居的生活水平，平日汲汲营营于单调乏味的工作，最后变得心情沮丧，而且持续着这样的恶性循环，最后生活中只有压力、疯狂的消费与被浪费的时间而已。大多数人都会陷入这种无止境的需求、渴望与物欲当中。似乎许多人都相信多就是好--更多的东西、更多的事情、更多的经验等等。但是生命的真相真的仅止于此吗?
在某些时候，我们会忙到没有时间享受生活，似乎一分一秒都在计算之中，也都排在计划之中。我们经常由一个活动赶到下一个活动，对手边正在作的事毫无兴趣，反而对"下一场"是什么充满期待。
除此之外，大多数人都会想要更大的房子、更好的车子、更多的衣服与更多的东西。无论我们已经拥有多少，总之永远不够。我们对物欲的需求已然是个无底洞。简单生活圈一个有趣的概念在并不强调限制富人的财富，而在鼓励各种收入的大多数人认清生活的真相。我就认识一些收入微薄的人，他们也主张简单生活圈的概念，同时认为自己所得已足够自己所需。
有时候简化生活代表着你会选择住一间便宜的小公寓，而不是拼命挣扎着要买一间大房子。这样的决定让你的生活轻松自在，因为你有能力负担便宜的租金。另外一种简化的例子是吃得简单、穿得简单、生活得简单，而且互相交换旧衣物。总之，所有的重点都在让生活更自在、更简单。
几年前我将办公室搬到另一个地方。这个简化的策略带来许多好处。首先，这间办公室比原先那间便宜，我减少了一些财务上的压力。另外，新办公室离我家很近，我不需要花时间长途跋涉才能到办公室，以前需要十五分钟的车程，现在只要五分钟就行了，我一年几乎要工作五十周，现在这个简化的策略，使我无形中一年省了两百小时。当然以前的办公室看起来气派一些，但是真的是我所有的付出吗?回头看看，还真不值得呢!再给我一次机会，我还是会做同样的决定。
买或租用一辆小车可以省下维修的金钱。拥有较少的东西意味着不需要花太多的时间来照顾、清理或担心这些东西。每买一样东西意味着你要付出更多，同时也使下个月的帐单又增加一笔。一栋有前后院的别墅，意味着更多的锄草与维修工作。我可以一直说下去，但我相信你已经懂得我的意思。
简单生活圈的概念并不是要你放弃所有的一切，相反的，那是种流通的概念，目的在让你的生活更简化、更自在。举个例子，我无法没有电脑及传真机过活。如果缺乏这两种东西，我的生活可能会变得更困难、更复杂。事实上，没有了电脑，恐怕你现在也读不到这本书了。
简单生活圈不是单一的决定，也不是自甘贫贱。你可以开一部昂贵的车子，但仍然可以使生活简化。你可以享受、拥有、渴望好东西，但仍然能过着一种简单的生活方式。一个基本的概念在于你想要改进你的生活品质而已。关键是诚实的面对自己，看看生命中对自己真正重要的是什么?如果你想要的是多一点的时间、多一点的能量、多一点心灵的平静，我建议你对简单生活圈的概念也多花一点时间来想一想。
44、不要交换悲惨故事
这个策略特别适用于只有两个人一起生活的状态。这也是两个人在一起经常发生的现象，不论他们是在一起工作，或是整天呆在家中，他们总会花一些时间在晚上聚在一起，彼此交换"悲惨故事"。一般来说，这样的谈话当中都包括了大量的白天发生的可悲事件。你们的讨论主题可能是这一天是如何困难又疲累，有多少的责难跑到你身上，你得面对别人愤怒的眼神，生活中有多么的不方便，很坏的一次经验，最困难的时刻，找麻烦的孩子，毫不体恤的老板等等。似乎我们最想做的就是让我们的伴侣知道我们的生活有多糟!
有许多理由使我相信这是个不好的习惯。首先，我们大多数人每天都只有少数的珍贵时间能与所爱的人相处。对我而肓，重复白天所发生的事，并不能创造一个美好的夜晚。在晚上再讨论白天的事，等于是重新再经历一次悲惨的境遇，使我们的压力加深，情绪再受到波动。
其次，将焦点集中在白天所发生的负面事件上是一种自我认定的行为，换句话说，那会持续地提醒你所承受到的压力与困难，并且让你认为事情真的就是如此危急、沉重与令人沮丧。
要消除这种负面的影响，最简单的方法就是不要互吐苦水，或至少减少这样的相处时间，你就会觉得人生突然变得美好起来。但这并不是说你的人生当中就没有悲惨的境遇，而是说当你这么做时，所获得的反效果比原来的悲惨境遇还要凄惨呢!只要让这些负面的情绪消失掉，你的人生就会亮丽起来。你会很容易地想起生命中珍贵而可爱的事情，那些你引以为傲的事会让你的心灵获得滋润。当你将焦点集中在一天中愉快的事情上时，你会发现你的伴侣也会跟着你转向。许多人在改变之后都发现将焦点集中在积极面，不但使生活更有趣，而且还乐事不断呢!你们之间的的关系打开了一道新的门，你们也发展出更新的兴趣了!
请了解我并不是说永远不要跟你的伴侣分享你的心情--即使是坏心情。有时你真的需要与他分享自己的感觉。我这里说的策略是有很多例外的。我的建议是要你尽量避免这样的倾向。与其让这种坏心情的分享成为整晚的例行公事，不如试着做些努力，尽量减低这种情绪的发泄，使它不要成为整晚的话题焦点。当然你希望对自己的感觉忠实，但如果你能将一些负面想法抛诸脑后，你会发现受益良多。在开始实行之前，先问问自己："我的目的是什么?"或是你可以自问："分享这个讯息会破坏整晚的气氛，或是让彼此开心?这个消息会让我们更亲密或更接近彼此，还是会让我们更觉得生活困顿?"
我想我们都知道生活是困难又令人疲备的。我也相信每个^都知道生命中有些困厄是我们必须每天去面对的。问题在分享这些痛楚真的有所帮助吗?能使事情变得更好，或是真有什么价值在其中?虽然有时我也会和一般人一样，对于放弃分享心情有点罪恶感，但是我更清楚这么做只会创造一个毫无乐趣，一点也不轻松的夜晚。
希望你真的能试试看。下一次你想与人分享白天的悲惨境遇时，试试看将它保留给自己。我猜想很快你就会发现有对心灵真正有疗效的事情可做了!
45、学会自动投降
每次我看到家中或某人失去控制时，我都会用自动投降来形容他们平静下来的过程。对于生活中的混乱，我们只能用带着善意与人性的投降两字来对付。那是种接受，也是种认可，更是中止无谓挣扎的开始。
通常我们会为了生活当中无法掌控的事挣扎不已--噪音、混乱、不想负担的责任、东西丢了、粗鲁无礼、缺点百出、消极、坏掉的水管、排水管塞住了等等。我们挣扎、愤怒、唠叨，希望事情会有所不同。我们抱怨、焦虑、自怨自艾。无论你把自己搞得多沮丧，结果都一样：这些让我们沮丧的事丝毫没有改变。不论我们咬紧牙关或是紧握拳头，对于事实都毫无帮助。反而像是火上加油，使原来已经很糟的事更糟了!
自动投降并不是放弃一切，也不是无动于衷、懒惰或冷漠。相反的，那是种让我们放松的技巧，使原本没有那么糟的那件事露出真相。这个策略的智慧在：虽然你期望事情不同，但事情并不会因此改善。事情永远保留它们的原样。这并不是说你就不用做任何努力，我所强调的只是：当事情没有照你预期的方向走时，就是你的压力来源。
学习自动投降可以从小地方开始。举个例子，当你洗碗时，你不小心打破了一个盘子，与其又叫又喊又顿脚，不如平心静气了接受这样的事实--个跌破了的盘子的事实。没什么大不了，不必焦急，也无需惊慌，只要平静地接受此时此刻就好了。现在摆在你面前的地上，就是一个跌破的盘子而已。剩下的问题是：现在你要做些什么?盘子已经破了。你可以紧握双拳，搞不好另一个盘子又要打破了。或是你放松心情，取笑自已也取笑这不完美的人生。另一个例子是与你的配偶有关的，如果他说了一些话又是让你觉得很烦的，试试看做一次不同的反应。这次你不要被他的批评干扰到，试试看轻描谈写地一句带过，因为无论他批评什么，你都仍然爱他。重点在这句批评已经出口了，要怎么反应，就完全看你了。只要你能改变自己的态度，心平气和地面对事情，你会很快地发现一切都会好转，什么问题都没有了。
在我们家，孩子对这种状况自有一套解释方法，我认为那是很棒的概念。如果家中有东西坏了，或是事情不顺利时，一个孩子会说："反正什么事都会发生的!"换句话说，我们又何必做无谓的挣扎呢!
当家中一片混乱时，这个策略特别有效。昨天我带着孩子及他们的两个朋友回家时，所有的孩子都饿了，而我还没有时间清理上一餐的残局，电话铃响了，门铃也同时响起。有一小段时间我觉得自己快疯掉了，然后我记起来应该深呼吸一下，让自己的烦躁走掉。在那样的混乱当中，我所能做的只是自动投降，放松心情。我还记得最有趣的是当我放松心情，不再做无谓的挣扎时，所有的事就开始变得很顺了。
如果你愿意试试这个策略，你会很惊讶自己得到的结果。你越心平气和，生活也会越顺利。你不会再为做错的事争论，引发别人心中的恶感，而且在事情有更进一步的改善之前，你也不会再唠叨不休。只要花一点时间练习，你会用新的眼光来看混乱的状态。你的生活也不会再让你总是七上八下的。从今天开始，看看自动投降是否对混乱的情形真的有效。
46、别让外务打扰亲子时间
这又是一个很难执行的策略，但是如果你照着执行，保管你获益良多。或许你还没有注意到，当你在家，没有外务干扰或任何既定计划时，这一天通常都过得很快乐。如果你一心一意要执行某个计划，到最后都会因为无法完成而灰心丧志。而且就算你完成了，你也会因为其间遭遇的困难而疲备不堪。
当然你难免有些计划要去执行，有些目标你也非达到不可。我的建议重点在想想那种方法对你最有帮助。因为你的刚直与严格，你的目标设定，结果却也成为你压力的来源。而且不只是这样，你还会发现越想完成计划，越是困难重重。原因在你的严峻使事情变得更困难，不如改变一下策略，顺其自然比较好。尤其是你有孩子时，简直是每一天都不知道会发生什么事。能顺其自然才是有弹性与通情达理的作法。
一个最聪明的作法是将计划放在心里，换句话说，你知道自己想要完成的理想状态是什么，但还是顺其自然发展比较好，然后再找机会朝你设定的目标前进。举个例子来说，你计划要回三个电话，然后把车子送修，再到超市买东西。结果你在家中却什么也做不成。这时与其沮丧不安，不如耐下性子放松心情。你千万不要有"被家套牢"的感觉，更不要觉得自己被打败了。相反的，你要集中注意力在眼前所能做最好的抛态。如果你保持镇定与弹性，而不要急急慌慌，说不定很快的你就有机会做你想做的事了。因为你的头脑保持灵活状态，你就可以运用任何时间与机会去执行你的计划。就算你当天毫无机会完成计划，你还是可以保有清明的心境与记忆，毕竟长程来说，这些都是"小事"，又何必为小事抓狂呢!
47、不要被金钱打败
让我们面对这个问题。大多数的人都觉得自己没有足够的金钱去做想做的事--旅行、维修屋子、买想买或需要的东西。的确，我们似乎总觉得钱不够用，但这也正是我们要面对的人生真相之一。广义来说，我们选择面对这个问题的态度也会对我们的家人造成影响。
我们最常做的事(我也常做)是，花上很多时间来抱怨自己的钱总是不够用，在此生活一点乐趣也没有。却没有想到真正的走出去，运用我们手边已经拥有的金钱去找寻真正的乐趣。我们总是梦想着某个我们可能会去的假期，不然就是那个我们买不起的大房子，却忘了去做一些我们负担得起，也一样快乐的事，或是让我们的小房子呈现最好的状态。
我有一位好朋友，他的收人非常微薄。我非常惊讶他能做很多事。他喜欢到处去露营。他给我看过许多美丽的照片，那些地方我连听也没听过。他爬过最美的山，吃过最不可思议的野餐。他喜欢攀岩、花朵、小岛与海上生活。他是我见过最有彗心，最有世界观的人，但是他却很少出国。他告诉我住在加州可以每个周末开车到美丽的景点去，而且只要你喜欢，每个周末的景点都可以不同。他说有些人花了大把的钞票，甚至借钱到国外如欧洲去玩，却连自己住家附近好玩的地方都没有去付。我认识这个朋友超过十年了，却从来没有一次听他说过缺钱这件事。在我的心中，他是世上少数的富人之一。
你可以用这样的思维模式去设想任何一种看起来有金钱障碍的事情。你可以抱怨你无法搬到较大的房子住，或是不可能买到自己的房子，你也可以用有创意而不花钱的方式将现在住的房子整理得漂漂亮亮的。你可以为了买不起昂贵的礼物给亲戚而苦恼，也可以为了自己为他们做的饼干或亲自挑选的卡片而兴奋莫名。这一切都全看我们自己的决定。我们到底是要为了缺钱而停止一切的享乐呢?还是尽力而为，保持乐观开朗的态度?
如果我们老是想着我们还缺有什么，而忘了我们手边所有的或我们能做的，我们就是在真正的拥有与渴望要拥有之间画下了鸿沟。同常这个鸿沟也就是我们压力的来源。当你停止因为缺钱的理由而不快乐或觉得无聊时，你的压力自然就会减轻这并不是说你从此就要有欲望或需求了，也不是说你不该获得更多东西，而是建议你在自己可能的范围之内尽量地享受人生。你会很惊讶的。如果你用心在你能做些什么上，而不是你不能做什么上，我敢确定你会得到非常多的乐趣的。
甜蜜爱情的55个巧思
照顾爱情，就像照顾热带鱼
一位友人告诉我，有天晚饭后他正在家中看电视，结婚三年的太太不知在一旁唠叨些什么，他专注地盯着荧光幕，没去理会太座。
这时太太突然一下站了起来，开始在客厅里翻箱倒柜找东西，找着找着，逼进了他身旁，甚至把他坐着的沙发垫也给翻了过来。
这下他实在忍不住，便开口问："你到底在找什么?"
她说："我在找我们感情中的浪漫，好久没看到了，你知道它在哪儿吗?"
这个回答既幽默又令人心疼，恐怕也牵引出了许多老夫老妻心中的无奈。
在一起久了，感情的确稳定下来，但风味似平也由浓烈转为清淡，原先的**不在，猛一回首，才惊觉自己手中一路捧着的爱情，早已变味走调多时。
再加上这阵子演艺圈不时传出消息，许多爱情长跑多年的银色情侣纷纷宣布分手，而饮食男女的你我，也听到周遭朋友分分离离的讯息此起彼落，不禁让人担心起来，爱情是否真是无常?
有回在KTV，我就曾经看到一位结婚十数载的好友抓着麦克风大唱："太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，我的浪漫小鸟一样不回来!"
听来令人唏嘘，不知你是否也有同样的感叹?
其实对待爱情，就应该如同照顾鱼缸中的热带鱼，必须常常换水，以保新鲜，这样五颜六色的热带鱼才能自在顺心的摇摆出绚烂的生命力。
所以，爱情是需要保鲜的。
怎么做?
美国心理学家迪安吉莉丝有个不错的建议，她把它称为"亲密大补贴"。
内容是这样的：三乘三处方，亦即一天三次，一次三分钟，主动对另一半表达的爱意。
每天的三次分别是在什么时候进行比较好呢?不妨试试早上下床前、白天上班时、以及晚上就寝前。
早上睁开眼，先别急着下床，可以抱抱另一半，享受跟心爱的人一起睡醒的温暖；还有，在白天找个时间通个三分钟电话，告诉对方你正想着他；另外，晚上临睡前，更该花些时间相互表达浓情蜜意。
这个做法非常合乎快乐的原则，因为快乐感不能一曝十寒，而是得源自于随时产生的小小成就感累加的效应。
所以你的爱情当成鱼缸中的热带鱼，使用三乘三"亲密大补贴"来细心照料，你会发现，你的爱情将能永保新鲜、耀动不已。
毛手毛脚，传达情意
最佳的示爱肢体语言，我相信你一定也清楚，包括了热情拥抱、轻摸脸颊、牵手、搂腰以及亲吻等等(除此之外，你还想得到什么独门的做法吗?)
仔细想想，上述的这些肢体动作，都可说是爱意的接触，而这也的确是关键所在，因为身体的接触，会产生不可思议的巨大力量。
聊到这儿，恐怕你心里早已冒出了些许微弱的声音：可是，卿卿我我这一套，根本不合乎中国礼教，更何况都老夫老妻子，还这么恶心肉麻做什么?
为了要确定你不会就此打退堂鼓，而浪费了这个重要的原则，我们先来聊聊两个相关的研究。
英国的一家医院曾进行一个实验，要求医生在手术前探视病人时，要握着病人的手进行咨询。结果他们发现，有被握手接触的病患，此没有被碰触到的病人的复原速度，竟快了三倍。
另一个研究则是与婴儿有关，心理学家们发现，不常被成人抱的小婴儿的猝死率，远高于时常被抱的小婴儿。
也就是说，抱不抱有差别，摸不摸有关系。
这是因为，当你以关怀的态度用身体接触别人时，彼此在生理上都会产生变化，压力激素降低，神经系统舒缓，甚至免疫功能也跟着增强。
而透过碰触、拥抱和亲吻，我们可以强烈地传递及接收爱的感觉，能够强化言语的情意，让爱情保鲜计划收到事半功倍的效果。
甚至，有时不需言语，只要温柔的拥抱对方，让彼此的身体及心理起感到温暖，爱意就充分交流无遗。
身体的距离，往往也反映出也心理的距离。
许多老夫老妻就是羞于亲吻，或是忽略碰触，才导致两人渐行渐远。因此请千万别低估了身体接触的重要性，为了要经营更浓情蜜意的爱情，请你对另一半毛手毛脚，毫无保留地层示心中爱意。
做对方的好朋友
我必须找出一个单一的特质，能让我们的关系保持特殊、有趣，经历多年仍然鲜明亮丽，而这个特质可能就是我们从一开始，就是真正的好朋友。当然，除了朋友关系之外，我们也是夫妻。我们对彼此有承诺，忠于对方。我们都非常爱孩子，有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友，也有相同的兴趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙又重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、坚强。
毕竟，有许多忠实的伴侣在前往教堂途中，却在车子里大吵一架；也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却不时闹得不愉快；还有更多的夫妻拥有共同的朋友，相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会大吃飞醋，吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处下去。
然而，当人们一开始就是朋友时，所有的事情似乎都很容易处理。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心了。人们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。
要维持朋友关系(或重新做朋友)的最好方法是看看这种关系对你及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方时，．其他的事就很容易解决。不断提醒自卢， 你的目标是对待伴侣就像对待世上最要好的朋友一样，充；仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己："如果这个人县我最要好的朋友，我会如何回应与对待?"
许多人说："我的伴侣是我最要好的朋友。"但是说归说，却并没有实际以思想、感觉、行动来支持这个说法。相反的，许穷人对待伴侣的态度是带着较多的嫉妒、指望与要求--感恩、尊敬、敏感的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是"拥有"对方，对希望伴侣变成什么样的人比较有兴趣，而忽略了伴侣的真正面貌。
如果朋友对你说："我的梦想是换个职业。我的意思是钱少一点，但我知道自己会比较快乐。"或者她说："我的梦想是住在海边。"你可能会热切的支持她。但是如果你的伴侣跟人说同样的话，你会怎么回应?你会支持她，将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想?或是你会自动当做没听见，不然就是当做耳边风--你会说或想着："你不能(或不该)这么做。这很不实际。我可不想这么做。"
其实，你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意。你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的只是，记住朋友之间是如何对待彼此，要将这样的概念带入你们的关系之中。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。
我们可以用亲身体验向你保证，夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后，就会在中途相遇，彼此分享梦想，而不会有被牺牲的感觉。运用这个策略时可有需要做一些反省，改变一些习性，但你绝对值得付出这些努力。
过了就算了
一天我在开车时收听一个叩应的广播节目。在不到半小时内，有三个人打电话来抱怨他们的伴侣做的一些事--其中一位是"可能做的事"。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前，可能曾跟另一个女人打情骂俏"。她完全摆不了这件事，怀疑自己该怎么办?另一个则抱怨说，这么多年来，她的丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么；那情形就像是她在脑中打乒乓球一样，说着"可能是这件事，也可能是那件事"之类的话。最后是一个男人打来，表示他对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆卡让他付帐。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技，即使她看来似乎已经修正恶习，学到教训。他仍然很气她所做的事"损害到他们未来的安全保障"。
当时我很想大叫："过了就算了厂但主持人很少做这样的建议，相反的，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说："你是不是觉得这已经变成一种模式了?"或是： "老天!我以前就听过这样的事，小心!"
在我继续往下说之前，我要声明我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找藉口。这些问题都可能，通常也真是婚姻问题的来源，或其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全忽略了一直绕着这类问题打转，不愿意让它过了就算了的心理会对婚姻造成多大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起时，会有什么样拖拖拉拉的感觉。我们也不明白要爱一个总是对我们有不实期望的人有多困难，在他们的心底，没有可以接受我们是凡人的空间。有一句老话适用于这三位听众，也适用于大多数人："够了就是够了!"
两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当成过去、结束了，就能帮助自我成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中，你会充满了恐惧、疑惑挫折--任何一种感觉，但是却没有爱。你的沮丧不安会散布到其他的事实上，你也可能开始为各种各样的小事抓狂!
我们并不是建议你将头埋在沙堆中。事实是，每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想情境是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了任何错，你仍然能爱他，支持他，不要让这件事演变成天大的事，你们之间的亲密关系将不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更丰足、更开放，更诚实、更滋养的爱的回馈。
为爱情加温
理论上，如果你的家很冷，有两种主要的方法能创造温暖的环境：第一步可能是修补裂缝。你在家中四处检查，确定每一扇窗子都关上了。你还检查防风板，阁楼上的绝缘板，墙上的任何裂缝，或每扇门的边缘等等。你这么做了，就能防止外面多余的冷空气钻进来。除此之外，更直接(或更快)的方法就是打开电热器。没错，只要几分钟，你的家就会又温暖又舒适了，用不着再担心任何小裂缝。
你也可以将这个譬喻应用于两性关系。你可以藉着修正所有的错误而创造一个温馨亲密的环境。理论上来说，如果你能修正每一个问题，弥补每个不完美的地方，你们之间就会充满温暖与爱了。
但是就像要让家中温暖起来，最直接也最有效的方法是打开电热器，这表示你要试着点燃任何一种你想像得到的加温器。你要变得更亲切、更大度、说更多赞美的话。你不要变得比较不会批评、顽固或主观。你不再发怒，变得更有耐心与宽容。你开始用眼神传达心意，也有更好的倾听技巧。你要选择做个仁慈的人，而不是做个每次都对的人。你总是把伴侣的需要放在第一位。你说话或做事的样子，就跟你们当初刚认识一样。总而言之，不论你做些什么，都是出于爱的行为。如果你一路以来都在为爱情加温，即使实质上有些缺陷，你们的爱情还是会开出灿烂的花朵。事实上，只要有足够的温暖，大部分的缺点及不完美无需太多的努力就会自动消失了。
很明显的是(当你真正的坐下来想一想)，这好像永远做不到。大多数时候你会用另一个的方法--试着修补缺陷裂缝。经常有人说："除非碰到某种情况，或对方改变了，否则我没有办法打开热器。"问题是如果没有足够的热力，你所期望的改变是无法实现的。这完全是本末倒置。
凯特琳很沮丧，对待丈夫费德的态度也很苛刻，因为他被公司开除了，整个人就像失去了动力一样。她告诉我："我很讨厌他那种懒洋洋的样子。他每天就只会坐在那儿发呆，根本连试都不肯去试一下。"她还说她无法再爱他，除非他把活力找回来。
我告诉她这个打开电热器的概念。这的确需要一点时间来适应，但她同意这么做了。基本上，这听来是个好主意。她做了些微的改变，整个人柔和起来。以她的说法就是"不再打他麻烦了"。他们看电视时，她跟他坐得很近。她放下因为这件事而产生的沉痛感，开始像朋友一样关心他。
后来她告诉我，费德的改变与他们关系的进展都很惊人。费德的精神又好起来，幽默感也回来了。他可以打开电脑，与她分享心事。凯特琳看到以前从未见过的费德的另一面--更敏感的一面。
经过了一小段时间，费德又能站稳脚步，他们之间的关系也比费德被开除前更坚固。
不论你面对什么样的困境，不论是多大的挑战，这个原理都适用于任何一种关系。这绝不是需要再三考虑的方法，我已经看过许我因此而更恩爱的例子。想想你能用什么方法点燃热火，为爱情加温，你会很高兴自己这么做了。
别处的青草不一定比较绿
我们可以说是活在一个"贸易世纪"里。我们卖掉小一点的房子，换成大房子，老车换成新车，我们要更好的工作，更多的收入，更棒的退休计划与更美好的人生经验。我们希望身材更好，参加最高级的健身中心。每个人似乎都想要有一台更好的电脑，速度更快、功能更多。然后过一两年，这台电脑又变得陈旧了。最流行的现代座右铭是："革新与改进"、"旧的不去，新的不来"。如果你相信广告，你甚至会认为要解决负债超出资产的财务问题，最好的方法是借更多的钱，这样你就能整顿合并你的负债，同时又能买新的、不一样的，比你现在拥有的更好的东西。我们想要、想要、想要、永远想要更多!
别的东西总是比较好!
从某个角度来说，也难怪我们会将这种神经质的毛病转换到两性关系中。毕竟"别的东西总是比较好"的哲学已经在脑海中根深柢固了，为什么两性关系要例外呢?似乎不要避免的，我们也这样想我们的伴侣--至少偶尔想过一两次。或许某某人的外表比较好，或是比较甜蜜的爱人。或许他们会对我们比较好，比较愿意倾听，更殷勤体贴。或许换一个伴侣，我们的需要会更容易满足，也会更满意。这些想法确实在电视上被强调着，每个人似乎不是有外遇，就是想换个新伴侣。没有人对长久的关系感到满足。
有时候新伴侣确实是你要找的答案，但显然只是少见的例外。就算你并不打算结婚或急着找新伴侣，你仍然必须知道当你心中有这样的想法时，就会阻碍你珍惜现在的拥有，也无法让你们之间的关系有所长进。当你把焦点放在什么会更好，或总是拿你所有的东西(或人)跟你的梦想做比较，就会产生很大的不满足与挫折感。
如果你能了解也承认，想像有所不同的总是比真的有所不同来得更有吸引力，这样会对你有所助益，我们遇见过许多男女离开原来的伴侣，跟另一个人--更年轻、更漂亮、更关心他们和更富有的人在一起。大多数而毫无例外的是，幻想总是比现实美好。新人或许很棒，但跟所有人一样，他们也有他们的问题。新的两性关系也会有新的问题出现。许多人说："如果我是跟别的人在一起，就用不着忍受这样的问题了!"这或许是真的，但也可能要为别的问题吵架。我敢保证，谁也逃避不了这个事实。
如果你想要更平静、更满足的两性关系，这个策略很有帮助，而且也很容易实行。你所要做的只是意识到自己何时有想像别人会更好的倾向，而且特别小心，随时注意。就是如此，没什么大不了的。当你发现自己这么想时，试着换一种想法。与其让自己被别的东西或别人会更好的想法困扰，不如看看自己能不能想办法让现有的关系变得更好。感恩现在的拥有，你会发现别处的青草不见得比较绿。
伴侣不是你的出气筒
坦白说，大多数的人都喜欢发泄，至少三不五时这么做。一吐胸中郁闷确实很过瘾。虽然我们并没有将发泄当做一种心理治疗的技巧或放松的方法，但我们不得不承认，偶尔我们还是会这么做。不管是什么理由，当你觉得沮丧时，如果能跟自己所爱的的人分享痛苦，心情就会好多了。虽然有时候这也不见得对你心情有帮助，但你就得忍不住会这么做。
然而，偶尔发泄一下和让胸中的那股怨气变成日常沟通的主要话题，是有着天壤之别的。我们观察过许多伴侣，如果有一个人老是在"发泄"，另一个就常感觉自己像个出气筒!
关于发泄的另一个问题是，这世上有没完没了的事情让我们想发泄。换句话说，如果你把眼光集中在这样的方向，这世上永远有让你沮丧的事。如果你觉得对伴侣发泄胸中抑郁感觉很好"时你就是有点上了瘾，而且很容易变成习惯。然后你会不自觉的假定这样的发泄越多越好。
也难怪一个人在发泄时，特别是持续性地发泄，另一个倾听的人就很容易觉得自己像是出气筒。
花一点时间想想看，一天结束之后你觉得有点累了，此时你的心情平静安详，因为你感到上天待你不薄。你拿起一本书，准备在晚餐之后看几分钟。就在这时，你的伴侣走进房间，开始抱怨他今天碰到的事情。
你很爱你的伴侣，也愿意支持他。你放下书本，开始倾听。接下来的十分钟，你的情绪立刻有一百八十度的转变。你听到许多可怕的故事，脑中都是病态的社会现象与人生有多困难又不公平。他的论点非常有说服力，你也开始相信了。噢!他又开始了。他继续告诉你一些负面的谣言，一些贪婪的实例。在那一刻，你的伴侣似乎很痛恨他的生活。根据他的说法，有十二个人错怪了他，而另外四个则把他气得半死。
在这个例子中，"发泄者"可能处在低潮又自嘲又自怜自艾的情绪中，但通常第二天他看事情的角度又不同了。当然。如果倾听者知道他以前的行为模式，他可能不会太担心。他只要倾听，尽可能支持他就够了。
但从另一个角度来说，当一个抱怨发泄时，另一个人很难不被牵动，而仍然保持冷静，尤其碰到特别极端的情况更是如此。所以，虽然说发泄是很难免的事，但其中仍然不免掺杂着自私的成份。也就是说，当我们在发泄时，很可能是别人在付出代价。所以最好的方法，或许就是能警觉发泄到什么样的程度是恰如其份，什么样就是太过份了。
再提醒一次，我们并不是说发泄完全不好，小小的发发牢骚无伤大雅，但最好控制得宜。如果你能这么做，你的伴侣再也不会觉得自己的是受气包!
这到底是谁的怪癖
共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间，而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日的干扰着你，在大发雷霆之前先想一想："这到底是谁的怪癖?"或许会有些帮助。
许多年来，我习惯在早上起床时，到厨柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡时用。结果每次都是理察"砰"的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答的冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵之后，我真的抓狂了。
一天早上，我又到厨柜挑选毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，我也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被丈夫用掉。然而不知道是什么原因，很幸运的，那天早晨我改变了心意。我想了一下，然后问自己两个很明显的问题："嗯!如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条?这到底是谁的怪癣呀?"
从某个角度来看，这个情境实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理察却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想着的是：他取了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。
怪癖会很自然的在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子潘蜜拉已经算是爱干净的人，而丈夫大卫列是非常注重整齐清洁--我说的是"真正"很干净整洁。一天晚上，潘蜜拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，大卫于是站在厨房的水槽面前，敞开嗓门大喊："潘蜜拉!你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉?"
这到底是谁的怪癖呀?当然是大卫的。
如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，反省这个问题时，就有让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清楚自己才是神经过敏，才是有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果潘蜜拉也能理解大卫的怪癖，当做是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。
当怪癖变成每天主要的干扰时，最好时时提醒自己，每个人难免都会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看或许不是丈夫做了什么(或是没做什么事)困扰到你，而是你做的事(或是没做的事)困扰了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。
如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常很容易就能找到解决方案，不然也会用不同的角度来看一看。当你觉得被干扰时，试着问自己："到底这是谁的怪癖?"至少有些时间，答案会是："是我的!"
用他的方式谈话
约翰·葛瑞在他的著作(男女大不同)中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是透过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率的沟通，或持续相爱的关系。
我们认识一对个性完全不同的夫妻。琼安灵感充沛、有创意，是个典型的右脑发达者，也是感性的思考者。她可以只凭直觉与创意，立刻做出一个很棒的决定。雷则是百分之百的左脑发达者，分析性的思考者。他最爱据理力争唱反调。对他来说，任何事都要合乎逻辑，否则就不必当一回事。如果他不同意什么，会立刻想出一堆堆理由来支持他的论点。
他们第一次见面时，就产生了异类相吸的吸引力。雷喜欢琼安的率性、自动自发及生活在当下的能力。他觉得他需要跟一个比较没有野心，又很成熟的人在一起。在此，琼安对他来说就像医生开的药方一样。相同的，当琼安爱上雷时，她爱上的是他的知性与天生的驱动力。她很惊讶他愿意在周末不眠不休的加班工作，花好几小时分析问题，因为这些都是她做不到的事。她觉得他们实在是天造地设的一对，从此以后会快乐的生活在一起。
然而，经过许多年，他们之间的差异慢慢腐蚀了两人之间爱的联结。雷变得疏离又挫败，因为一旦新鲜感消失之后，真实的生活面貌便现在眼前，他完全不能理解琼安情绪化的做决定过程。在他看来，她做的决定完全"没经过大脑"。雷的挫败感可说是无边无际。
同样的，琼安也变得很沮丧。她觉得她永远跟不上雷那种条理清晰、充满攻击性的沟通模式。雷曾经是大学的辩论社社长，所以每天琼安跟他谈完话之后，都觉得自己无话可说、灰心丧志，好像是他的手下败将。
幸好琼安有很强的洞察力。她找到一种可以加强沟通的方法。她了解到，如果不找出一条和雷的沟通之道--他的沟通之道，也就是他懂得的--他们的婚姻就完了。所以，一出现她知道一定会引起冲突的状况，或她想要讨论一个会让人不舒服或困难的议题时，她会先列出一张清单，将问题一一列举清楚(尽她的可能做到条理清晰)。她知道这是唯一能让雷倾听她说话的方法。最重要的是，琼安想出这个方法，并不是因为她投降了，而是聪明智慧带给了她灵感，而让他们的关系进展到更新的层次。我们则学到了用伴侣的沟通方式跟他沟通，是保证有效的方法。
琼安的方法真的很有效。虽然雷并不全然同意琼安的论点，但他变得比较不会批评或反应过度，也更愿意倾听了。他把这样的讨论视为严肃有条理的事，而这也是他比较习惯的思考模式。他甚至也表现出一点意愿，想照琼安说话的模式来跟她沟通，好让她觉得舒服一点。
除此之外，琼安也感到更能心平气和的处理他的问题了。
她也似乎激发他成为一个更好的倾听者。
我们并不是要强调男人都是直线型的思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相--那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的聪明事。
避免说："我爱你，但是......"
毫无疑问的，世上最美，也最让人渴望的就是这三个字："我爱你!"更令人心动的是，这三个字也能带来温馨与相系的感觉。然而，你只要简单的在句尾加上两个字"但是......"这句话原有的美丽和正面影响力就被你摧毁殆尽了。这两个字使一句原本充满纯洁与尊重的话转变成控制而自私的教条。
克瑞丝是第一个教我这个重要课题的女人。多年前，我们开始谈恋爱不久，她看着我的眼睛，问了我一个问题："你知不知道，在刚刚的五分钟之内，你检定了两次你对我的爱情?"
当时我并不知道她要说的是什么。她继续解释说，她很感激我乐意表达爱意，但当我加上附加条件时，那句话听起来就没有那么真诚了。特别是我告诉她："我爱你，'但是'我希望你不要再让我等半天。"及"我爱你，'但是'你认为我喜欢你的朋友加入我们的活动时，让我觉得很困扰。"后来她告诉我她会这么提出来，是因为这已经快变成一个习惯了，她希望我在坏习惯还没成形时，就能修正自己。
当她第一次提出这个问题时，我有点想要自我辩护的感觉。但是当我学会了这个道理之后，我知道没必要这么做了。克瑞丝并不是要批评我，我也不是不可以提出困扰我的事。相反的，她很鼓励我这么做(到现在也一样)。她要我做的，不过是将"我爱你"这句话跟我要提出的议题区分开来而已。她很正确的指出这两种表达(表达爱意与自由表达需要讨论的意见)对真心诚意、充满爱的关系来说都很重要，但两者之间其实毫无关联。
事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在"我爱你"之后加上句"但是"?其实这是在为你想让你抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯的把困扰我的事提出来，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是： "我真的是个很好、有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。"如果这不可笑，还有什么更可笑的?其中隐藏的含意全都曝光了!
从那时起，我经常会注意到这句"但是......"不知出现了几千几百次。通常，人们是直接向伴侣说这句话，有些时候则是间接提出来的。譬如昨天我在电话中跟一名女士谈话，她就告诉我说："我真的爱柯特，但是我受不了他干扰我。"
这是个简单策略，却能得到极大的回馈。就像克瑞丝当初教我的一样，要避免将爱的赞词与困扰你的事混为一谈。当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。同样的，当事情干扰到你的，你也可以与他讨论，但就是不要把两件事混在一起。如果你跟我一样，很快的你会发现，你的赞美与抱怨都会受到更多的重视。
抓住机会表达爱意
多年来，许多人都向我们表示他们渴望"恋爱"的感觉。我们明白这种爱与被爱的需要与渴望，但是了解确实有一些有效的方法能让你在生活中找到真爱，绝对比如何创造浪漫的罗曼史更重要。
我们曾经听过一个朋友发生的一段美丽又动人的故事。跟许多人一样，她很孤单，心灵空虚。她觉得这一生不能就这样找不到任何人分享，白白虚度了。朋友提供各种建议，试着为她介绍男友，挖空心思让她多出门，叫她去俱乐部、上课或用其他的传统方法认识一些单身汉。结果所有的把戏都不奏效。
后来有一天，朋友建议她去做义工。不知道为什么，这个想法正中她下怀，她就到一个老人之家去帮忙。这个简单的爱的行动就像是触媒，改变了她的一生。简而言之，她"爱上了"(只是个比喻)一个很可爱的九十岁老妇人。这种分享与付出爱的感觉是过去她从来无法想像的经验。她觉得既荣耀又感恩。她的心灵打开了，她开始在生命的每个层面散发自己的爱。她觉得很快乐，也比以前更平静、充实。她已经扩大了爱的定义。
爱的感觉是会传染的。当你的心灵打开时，你会忙于分享你的爱，也会从不同的来源接收到爱。
过不了多久，这个女人跟一个她认识很久的男性朋友谈恋爱了。虽然很难推测改变的程度有多少，但是她那颗充满爱的心确实让她的生命有了不同。
罗曼史、亲蜜关系、婚姻关系都很美妙。但事实的真相是，表达爱与接受爱的方式很多，你可以爱宠物，做义工，保护自然，任何良善的动机或嗜好都可以。任何你喜欢的、能滋养心灵的爱的方式，都能使你与人分享爱，也能让人生充满了爱。我一生当中最喜爱的时光之一，就是重回校园那段时间。我在"美国兄弟会"的组织中义务担任类似大哥哥的角色。那个经验改变了我的一生。我可以花时间跟一个当时只有六岁的可爱小男孩相处。不久之后，我遇到了克瑞丝，而我猜想这绝不是巧合。
当我们心中充满爱时，这份爱意会扩散到人类、动物、神、自然或生活之中，也让自己有机会吸引更多的爱。当心灵充满爱，而且也能把爱与人分享，我们就会变得更仁慈、温柔、有耐性。我们的视野会更辽阔，也更心满意足。
我们在期望被爱时，很容易忘了付出爱是多么美好的事。但是只要我们找到了分享爱意的新途径，生命就会立刻神奇的改观。我们会对别人更有兴趣，变得更包容、更有智慧。这就像是自然的律法--我们越能表达、分享爱意，自然就越会被爱包围。
不管你正在恋爱，或是你想恋爱或不想恋爱，都没有关系。无论你的状况、梦想或偏好是什么，抓住机会表达爱意永远是最好的主意。
在日历上做记号
坦白说，经前症候群绝对真有其事。我很了解这件事，因为从青少年时期开始(除了怀孕期)，每个月我都有这个问题。只要你是个女人，也会有这个问题。这是身为女性无法免除的课题。
这么多年来，我已经学会每当我的思想有点不对劲，或情绪忧郁时，就会看看日历--瞧!通常是月经来之前的一周左在。一些平时可以轻易放下的生活琐事，此时突然变成很刺耳或很不顺耳的紧急事件。
好像你一个人承受经前症候群还不够糟，还非得拖你的伴侣下水不可。在我们结婚的前十年，理察总是充满爱意的问我："克瑞丝，怎么啦?又有什么问题了?"最后，就在我经前症候群发作的某一天，我终于尖叫道："请你看看日历，一点问题也没有!"
对女人来说，最重要的是不要把经期当做发火或无理取闹的藉口。换个角度来看，这是一种帮助，让你了解自己的症状，知道自己的感觉，因为经前症候群会让事情看来比真实情况还糟，让你为了一点小事大发雷霆，更容易为小事抓狂!
了解这一点，能给你自己一点思考空间。你会明白，不管事情有多紧急或有多挫折，真实情况都没有你想像的那么糟。经前症候群似乎就代表着无止尽的情绪低潮没完没了。如果你处在这种状况中，最好能这么想："一切都会过去的!"
让你的伴侣知道这件事，能帮助他了解你每个月经历的情绪变化。如果能记住脑中，或在日历上做个记号，将会大有帮助。最理想的状态是，在这段期间，你们要更有包容力，虽然也许很难，但试着多付出同情心与耐性吧!
在日历上做记号能使我降低火气，也帮肋理察更了解我。当我说些过份的话，或脾气很坏时，他也能同情与包容。我把经前症候群视为掠过心灵的一片乌云(有时是大雷雨)。我学会在这样的时期中保持冷静是很重要的。保持冷静与警觉，才能理解不管自己的看法或感觉如何，真实的人生并没有片刻变型走样。这可以帮助你走出抑郁，很快的，正常生活又会重新回来了。
不要下最后通牒
我曾经做过一个调查，问一百个人他们喜不喜欢接到最后通牒。百分之九十五的人都表示不喜欢，其他五个则说："你别开玩笑了!"下一次我再做这个调查时，把句子换了一下，我问： "如果有其他选择，请问你还愿意选择接受最后通牒吗?"问题有一点点不同，但我得到的答案完全相同。我从没碰过任何一个喜欢最后通牒的人。你是否也是如此?但仍然有许多人经常用这个策略来掠取自己想要的东西。以我的经验来说，无论使用哪种方式，最后都会造成反效果。
我不是说其中没有特例，有时你真的没有其他选择，只能对人下最后通牒，譬如你可能要说："你一定要准时上班，不然就滚蛋。"这又是另一回事了。我们要谈的是，在两性关系中，最后通牒通常是很不受欢迎的。
不要使用最后通牒的正当理由很多。第一，最后通牒将人们逗人死角，限制也扭曲了他们的选择。这等于是在已经很困难的决定上，又加重了挑衅也不愉快的压力，最后造成完全的反对与排斥。
其次，就算下最后通牒的人终于获得他所要的，通常对方也会怀恨在心，想办法报复。譬如珍对罗伯特说："如果你不肯跟我的家人聚会，我就一星期都不跟你说话，你也别想借我的车。"罗伯特最后可能还是去了，但他心中却十分痛恨这次的聚会，而且一直对珍怀恨不已。他可能会找一天．"回敬她一下"。他可能开始不尊重她，因为她将他逼人死角。
珍可以运用更有效的沟通方法，例如："我真的很希望你能跟我一起去。我也很讨厌给你这种压力，但是如果你真的不肯参加，我会很失望的。"
虽然不是每次都如此，但通常一个人使用最后通牒，都是因为害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。所以你就铤而走险，选择最后通牒，也选择了随之而来的严重后果一望自己的诡计得逞。问题是你这么做，通常只会把一个人推得更远，而不会让他们吓得就范。
我认识一个叫罗杰的人，他很爱女友安。他急着结婚，而安也有这样的想法，只是她还没有完全准备好。罗杰于是给安下了一个很常见的最后通牒："嫁给我，不然就分手。"你可以知道故事的结局了。几年后，罗杰仍然很沮丧安不肯嫁给他，而安已经快乐的嫁给另一个人，有了两个漂亮的宝宝。这个故事中最遗憾的部分是，如果罗杰肯多付出一点耐性与爱心，经过一段合理的时间，安可能就会嫁给他了。就算最后她还是决定不要跟罗杰结婚，他仍然不会比现在糟，因为即使他们的恋情结束了，她也会对罗杰怀有更尊敬与温柔的回忆。不幸的是，结果安却是在受不了压力之下离开了他，心中只剩下嫌恶之感。
我在前面说过，确实也有些例子是别无选择，只能下最后通牒。譬如你真的想要结婚，有个家庭，但是你的伴侣，即使已经住在一起很多年了，仍然不愿意给你承诺，在这种情况下，可能就需要下最后通牒了。但是就算你要这么做，至少也要跟对方解释一下，你其实也不想这样，你也知道接到最后通牒的滋味不好受。
简单来说，最重要的就是尽可能避免下最后通牒。这么做的话，你最后得到的可能会比你想要的还多，而且毫无疑问的，你们的关系会更坚固。所以，停止发布最后牒或其他的命令吧！
情绪对了再吵架
情绪是一件很有趣的事。从一方面来说，当你情绪高昂时，感觉很好，人生充满希望；一般来说，你们的关系看来也很不错。你感到安心、爱与满足。你会去看你们关系较好的那一面--你很有安全感，也能保持幽默感。你知道世上没有完全的两性关系，也没有一对男女能避免困扰。你很幸运能跟自己所爱的人在一起。你会看到对方是迷人的或可爱的等优点，至于一些小缺点则无伤大雅。你甚至认为所谓的怪癖都不过在证明你的伴侣很有个性，跟你一样很有独特的风格，你们很幸运能彼此相爱。你也很容易妥协、宽恕，很容易就能将生活中天天发生的烦人琐事抛诸脑后。你不觉得需要自我保护，事实上，如果出问题了，你也很容易看出问题所在。你记得美好的时光，也期待未来的美景。
从另一个角度来说，当你情绪低潮，你变得性情暴戾，焦虑不安，充满压力，你的生活看起来彻底不同了，你们之间的关系更是如此。突然之间，你觉得很不满足，像是少了一点什么。一点点的烦恼都变得像是严重问题的冰山一角。你不再让事情过了就算了，反而开始分析计较。你总是想着两人之间的关系有点问题，心中也不再有感恩之情。事实上，你变得很挑剔，觉得伴侣是活该倒楣要做这么多事。一出状况或沟通不良时。你也完全看不出自己的问题在哪里--所有的事看来都是对方的错。你的伴侣原有的优点都消失了，缺点全都跳出来了。你不肯妥协，又顽固、又自我保护。你只想到糟糕的时刻，你的未来一片黑暗!
当你退一步想，就会发现情绪实在是一种奇怪的东西。毕竟，这都是完全相同的人生，完全相同的伴侣啊!这个人也一模一样，有同样的背景、个性、优点与缺点。这个人的外表没变，有同样的怪癖、习惯与声音。但是尽管本质完全相同，从这一刻到下一刻，你的情绪--就像是视觉上的错觉--有力量改变你的观点，让你看着同样的事情，却有完全不同的感觉。然而，视觉上的错觉只有欺骗你的感官，情绪上的错觉却能改变你的判断、观点、爱的感觉，甚至记忆。
不过你还是有希望!不管情绪的力量有多强，它对两性关系的影响还是可以减轻，所需的条件只是在情绪的错觉发作时，自动给情绪多一点空间，也给伴侣的情绪一点空间。换句话说，人的情绪总是来了又去，去了又来，但是你可以用新的方法来面对它们。与其用过去熟悉的自动反应来对待--也就是变得自我防卫、满怀敌意、嫉妒、挑剔或任何一种反应--你不如对自己说："我知道我正处在情绪低潮，没办法看到事情的真相。"然后你退一步，让自己的负面情绪有一点多余的空间。接着你再重新整理自己的反应。与其想着："我们之间的关系完了厂不如告诉自己："跟以前一样，只要我的情绪不好，我就会往坏处想。"或是与其想着："我的伴侣是全世界最糟糕的倾听者。"不如记住在你有负面情绪时，你也从没听进别人说的话。
能警觉到低潮情绪会欺骗你的感觉，就能排除大量的挫折感，也能帮助你不再小题大作。怜悯心会取代情绪性的反动。譬如父母骂了你，与其把这件事当成是冲着你来的，想着："他每次都这样广不如记着每个人偶尔都会有骂人或举止缺乏关爱的时候，尤其当他们情绪低落的时候更严重。
对于低潮情绪的包容与了解，并不是接受坏行为或粉饰太平的藉口。事实上，这是一种很有效的工具，能帮助你别为小事抓狂，保持冷静的观察力。每个人，包括你，都可能在情绪低潮时说些或做些平时情绪高亢不会做的事。记住，就算你在低潮期，觉得对某件事很沮丧--不管是什么事--当你情绪高亢时，那件事仍然存在。因此，如果你能把它放下，决定不要把它看得太严重--至少此时此刻--你就不会受到负面情绪(或父母的负面情绪)的影响了。关键在于等待，了解你的观点正受到情绪的影响。不要在这个时候分析自己的人生，要心怀感恩。很快的，你又会觉得人生很美好了。
当你觉得一切都很好，感到更多的安全与爱时--也就是情绪高亢时--可以自由讨论你们之间的问题，分享彼此的不满，想想你们之间的困扰。你会发现，不管是什么问题，大部分都会消失，或没那么严重了。如果你仍然觉得困扰，你也有智慧与常识能帮助你。所以，提出问题来争吵吧，但一定要在你情绪高亢的时候哦!
伴侣不一定懂你的心
在两性关系中，似乎大家都会不知不觉地犯同样的错误，那就是我们经常以为伴侣懂得我们的想法。或者，即使我们并不认为他们能做到这一点，但我们通常还是如此期待。
有一次，我跟一个朋友闲聊时，他开始抱怨他的妻子无法条理分明的处理事情。他似乎深受困扰，事实上，在这之前他已在不同场合向我提起此事。最后我问他："卡萝知道他这么在意这些事吗?"最后他才发现她完全搞不清楚他很在意这些事!
有很多很好的理由足以证明认知的重要性，而且一开始就该处理这个问题。第一，很显然，它会让你很生气，产生内在的自我混乱。你为了与自己无关的事而背负沉重的挫败感团团转。你怒气冲冲，备受困扰，对某些事很不高兴--而这一切只有你一个人知...