第八章 美满婚姻需要的心智与思维模式
拒防资格感缺失
我们很多人喜欢拼命地为别人做事，同时在自己需要帮助的时候，又总是拒绝别人的帮助，这是严重的资格感缺失，背后的意思是“我需要不断地为别人做事，我没有资格让别人为我做事”，这对于维持关系的平衡并不是好事，对方迟早会受不了的。因为他的价值，也只可以在你身上呈现！就像两个人坐跷跷板，一个人高、一个人低的时候，是根本没有办法平衡的，除非高的一方愿意把自己降下来，创造一些机会给对方，让他有机会做出平衡。
在一些丈夫出轨的个案里，丈夫的出轨对象在各方面都不如妻子，妻子得知后又愤怒又伤心，她觉得自己比丈夫的出轨对象更漂亮、更有能力，对丈夫也更好，为什么丈夫要找一个不如她的女人呢？普通人没有办法明白，而丈夫只说一句“因为我跟她在一起的时候我觉得有地位”，妻子就明白了。所以，只是爱，只是愿意为对方付出是不够的，每个角色的价值都只能在对方身上呈现，你需要请你的妻子/丈夫帮助你成为一个好丈夫/妻子，不是找一个优秀的伴侣，而是找一个能让你成为优秀伴侣的人。不要以为优秀就是拼命做更多，优秀是让伴侣觉得安心、舒心、放松，觉得家真的是人生最后的避风港，是最安全的地方。
那么两个人可以怎么做呢？唯一的办法就是经常讨论，多讨论，有机会就谈一谈。很多人结婚之前拼命追求对方，拼命找时间在一起，两个人甜蜜得不得了；结婚之后两个人就各忙各的，过不了多久男士也不送花了，女士也不化妆了；再过一段时间两个人就回到恋爱之前的状态，天天以“我要赚钱照顾我们的家庭”的名义忙工作，爱快速消失，两个人牵手就像左手牵右手，也许几年后就开始谈离婚。我在新浪微博做微访谈的时候，曾有一个人问我：“李老师，我结婚13年了，大部分时间我都活在一个平淡如水的婚姻状态里，我该怎么办呢？有没有什么办法可以改变呢？我该怎么做？”我问他：“这13年里，你在‘爱情’这两个字上面做过一些什么来让你的婚姻保持甜蜜和愉悦？”
喂饱对方，好让对方喂饱你
有一个关于天堂与地狱的故事：有人去天堂和地狱逛了逛，发现两个地方环境同样好，食物同样多，水同样干净，但是天堂里的人白白胖胖，生活得很开心，而地狱里的人都瘦得不得了，脾气也很暴躁，一言不合就会吵起来。大家觉得很奇怪，天堂和地狱什么都一样，为什么大家的情况这么不同呢？原来离开了世界的人，胳膊肘是不能弯曲的，而他们吃饭的工具是一把手柄很长的像锅铲一样平的汤匙，手臂不能弯曲而用这样的工具来吃饭很不容易，你试试就知道了。地狱里的人各吃各的，好不容易盛到一点食物，被旁边的人碰一下就全部洒掉了，他们很愤怒，马上就吵起来了。因此，地狱里的人每天大部分时间都花在吵架、打架上，吃得很少。而天堂里则是每个人都用同样的汤匙盛着食物送到另一个人的嘴边去喂对方，所以天堂里的人都吃得白白胖胖的。
这个故事让我有很大的感触。让自己成功、快乐必须靠喂饱别人，“我喂饱你，我才可以自己吃得饱”。夫妻关系需要夫妻双方相互支持，彼此就像是对方翅膀下的风，让对方能飞得更高，但这需要两个人都愿意这样做。现在的普遍情况是，某一方像小孩一样不断地索求，抱怨“你应该给我更多”“你为什么不给我”，这刚好是相反的动力。
在婚姻情感关系里，你为对方做些事，对方会很开心。可是，假如对方开口你才做，你就会被扣分；对方没开口你就做了，你就会被加分；如果他开口了你都不做，那你们的关系可能会出现问题。如果出现一次问题是1%的话，那100次以后你们的关系就断掉了。如果你总是用“我们要喂饱对方”这种态度来相处的话，你会主动关注对方，会觉察、会知道他需要什么，然后你会主动去做而不是等他开口。
当一个家庭里诞生了新生命，绝大多数是孩子的母亲在照顾。在孩子出生后，女性的妻子角色就丢了，只有母亲角色了。女士们投放在“母亲”角色上的时间和投放在“妻子”角色上的时间各是多少？很多女士也觉察到原来自己投放在“妻子”角色上的时间非常少，婚姻只剩下那个小红本了，一家三口只有父亲—孩子—母亲的角色，夫妻的角色“退休”了。如何做好妻子，如何经营好婚姻很重要，一个非常中肯的观点是：去掉保姆所能做的，剩下的才是妻子的价值所在。
你先问问自己，你可以做些什么能让情况有所改变，能重建妻子角色，让妻子角色与母亲角色同时、对等地存在。
美满婚姻关系的幸福法则
幸福婚姻不是天赐的，是需要两人一起努力营建的！
美满婚姻关系的幸福法则：
一、先决条件：成熟的心态，有良好的觉察及思维能力，能够有效沟通。
二、经常沟通（每周两次），谈论自己近期对事物看法的改变，让对方觉察自己的变化。
三、两人不断找出一些新的、自己愿意做的，同时做了对方会感到开心、满足的事情。
四、去做这些事情，并且安排时间去制造浪漫。
幸福法则的先决条件，就是两个人都有成熟的心态，有良好的觉察及思维能力，并且能够有效沟通。我们每个人都在不停地变化，所以必须想办法去应对及配合，这就需要双方经常沟通，谈论自己对近期事物的看法，让对方觉察到自己的变化。不要说“你以前是什么样的，你现在和以前不一样了”之类的话，而是说你觉察到他和以前不一样了。其实你自己也是这样，变化不是问题，问题是我们如何应对变化，甚至管理变化。
你们俩需要建立一个良好的沟通机制，如果夫妻俩单独在一起很难沟通，那这个世界上你还可以跟谁沟通呢？有些家庭，夫妻间的问题不能彼此好好沟通，还要找第三个人去帮忙传话，这不是莫名其妙吗？我遇到最多的情况就是“李老师，我的老公怎么怎么样，你可以帮我改变他吗”，我的回答是：不可能的，两个人的事就是两个人应沟通和处理的事。
两个人想要建立良好的沟通机制，就需要具备充分表达本人意思的沟通技能，假如总是不知道该怎么办的话，我建议你们先去学习，然后再谈如何经营好婚姻情感关系。
此外，你是否在训练你的伴侣对你麻木？好好想一想你们之间是否发生过这样的事情：某一天，不知道什么原因，你的伴侣忽然有很大的自信、很大的动力想去做一些事，同时他希望因此得到你的关注，希望用那些事来表示他有多在乎你、爱你。而当时不知道什么原因，可能你的情绪状态不太好，可能你太忙没有注意到。总之，你对他做的那些事没有反应，或者反应很冷淡，甚至说了一些否定他的话。
当一个人满腔热情地为伴侣做了些事情而得不到好的回应时，受到的打击是非常大的，也许他以后就没有动力想去做些事来得到你的肯定了。每个人都需要伴侣的肯定，伴侣也许不喜欢那件事的效果，但是必须先给予肯定，感谢他的那份心意。没有这些肯定，你可能就在不知不觉中训练出他对你的麻木了！
学会感恩
我研究了中外一些非常成功的婚姻，发现真正美满幸福的婚姻，夫妻两个人都会对对方有一份感恩。“恩”是“没有权利得到而得到的东西”。
在婚姻情感关系里，你送了对方房子、钻石、名车，对方和你结婚，组成一个稳定的家庭，你的这份投资就让你拥有了一个伴侣，可是伴侣对你好不好并不包含在你的投资里面。所以，如果伴侣做了一些让你感动的事，你就应该感恩，因为这是你本来没有权利得到的。
“我多么感恩我找到了你”“我多么感恩我的身边有你”，这份感恩是维持两个人恩爱、幸福走一生的最深层的动力。
有了感恩的心，我们就有了一份谦卑，就不会傲慢，不会觉得伴侣为自己做任何事都理所当然；有了感恩的心，我们就会很珍惜彼此；有了感恩的心，我们就会愿意做很多事，让自己有所改变，让自己更有资格拥有这份特别珍贵的事物（对方，或者因对方而有的婚姻生活）。所以，为了让两个人的关系维持在一个非常好的状态，你需要为对方做得更多。若两人都有这个态度，婚姻生活一定很快乐、幸福。
谁也不愿跟一个天天抱怨的人在一起
我20岁刚出头时在某大银行里工作，和同事们相处融洽，那时虽然工作繁忙，但是蛮开心的。有一天，我正在忙的时候，一位同事走过来问我：“给你介绍三个对象，黑天鹅、白天鹅和嫦娥，你会选择跟哪一个结婚？”这样的问题，问谁都只会有一个答案了，我说：“黑天鹅与白天鹅都不是人，而嫦娥貌美如天仙，我当然选嫦娥啦。”“那你就惨了，如果你老婆是白天‘哦’，你晚上可以睡觉；如果你老婆是黑天‘哦’，你白天还可以睡觉。但是，如果你老婆是常‘哦’，那你天天都无法睡觉了！”（广东话里，“鹅”“娥”“哦”同音，“哦”是指喋喋不休，说个不停的意思，也就是北方人说的唠叨。）
如果你有一个唠叨的老婆，你能受得了吗？坦白地说，我本人是受不了的。一个男人即使修养再好，天天被唠叨，应该也会感到烦吧？
假如你的伴侣不是喜欢唠叨，而是喜欢比唠叨更要命的抱怨、批评、指责、否定，你能跟他过一辈子吗？很难吧？我相信没有一个身心正常的人能够这样走完几十年的人生。不仅仅是女人，其实唠叨的男人也有不少，虽然呈现的模式或有不同。
天天抱怨不绝的女人，我称为“怨妇”。
也有“怨男”，但从他们身上更容易看到的是一种转化过来的模式，那些不满转变为“愤怒”（不平、不接受、不认同，觉得不公平，受了委屈），所以我称他们为“愤男”。
在当今的社会与家庭里，“怨妇”与“愤男”到处都可以遇到。我通过研究发现，这类人小时候跟父母关系不好，跟父母的联结有缺失，或者经常得不到父母的关注及感受不到父母的爱等，这是导致出现“怨妇”“愤男”的主要原因。
抱怨、批评、指责、否定这类行为背后的深层需要大致可以分为以下两个：
一个是我被看见了，我被接受与尊重了。（存在感）
另一个是我是重要的，我有权利被聆听及爱护。（被爱、被需要）
解决的方向有三个，需要同时进行，完成单个或者任意两个都达不到好的效果：
一是消除成长过程中的创伤，重新与父母建立良好的关系。
二是重建自我意识及支持本人成长的心智，提升思维能力及生活技能（如沟通、人际交往等）。
三是身为他的伴侣，每次回应都不针对抱怨的事情，而专注于满足他的深层需要。
这一类的怨言及愤怒情绪，应该被解读为“我力量不足了，需要支持，需要增加力量”。这种情况就像球赛里喝一瓶功能饮料一样，所以请他吃顿饭，多夸奖他做得棒的地方，打打气就可以了。
可以偶有“小孩状态”的情况
前面已经跟大家介绍过“投射现象”的问题，这个问题背后的原因是这个人跟父母的联结没有充分完成便踏入本人的人生了，例如去外地念书、外出工作，或跟父母闹翻了等。这个人内心深处会有一股动力去完成这份联结，于是他会不断地找一个，甚至一些看似有力量的人当父亲/母亲，希望可以在其身上完成与父亲/母亲联结的深层需要。
投射现象普遍可见，想找一个完全没有投射现象的人简直是不可能的。
需要注意的是，“小孩状态”跟“投射现象”是略有不同的。投射现象有选定的对象（人），因为认定对方是父亲或母亲，相处过程中会提出要求，背后的潜台词就是“你应该给我的，你不给我就是不对了。因为你是我爸爸/妈妈，无须道理或原因，也不谈公平，甚至不需要说‘谢谢’”。这是潜意识里小孩子对父母的态度，在生命传承的先天性遗传事物里自然有的。若对方不给予，这个人就会感到委屈，也会感到失望，并且会担心失去了这份特权，因而不断地抱怨，表现出强烈的操控欲。
小孩状态是没有选定的对象的，在任何环境、任何人群里，都可能就会跑出来，操控这个人的思想、说话及行为模式。若他的要求被忽略或拒绝，他会感到失望、不开心，甚至愤怒，但是不会有委屈的情绪。他也可能根本不在乎别人怎样看他、对待他，想要什么就自己去拿（熊孩子是很好的模式标签）。两者比较，易于分辨的细节如表1所示：
在两性关系中，投射现象是连续性的，就像是两个人掉进一张渔网，越缠越紧，喘不过气，两个人都辛苦；而小孩状态偶尔出现，表现出一点点天真，可以给沉闷的生活带来片刻的清新，甚至会调节两人之间的气氛。只要不执着、不较真，它是没有伤害性、破坏性的。试想，两人去郊游，或者放假去山野村落或外国风景优美、环境秀丽的地方游玩，两个人手牵手蹦蹦跳跳地前行，跳跳水洼，摘一束野花，能充分地消除疲劳和压力。
每个人内心都应该保留一个小孩。小孩的蛮不讲理、贪心、自私、不负责任、只吃不做的特质，对人生无利，不要也罢；但是小孩的那份天真、无惧、好奇、勇敢、爱尝试、不气馁、不断创新求突破、无心机、真诚坦白、积极乐观、喜欢助人、愿意分享等很好的特质，让我们越活越有动力、有信心，而且让我们能更好地对待其他的人、事、物，在接受与被接受、尊重与被尊重、爱与被爱方面做得更好。
我们成年了，当然需要有成熟的性格及心智，但是内心的小孩让我们内心不会变老！
婚姻中的信任
任何一个人，无论他是否愿意，都不可能对另外一个人绝对、完全地坦白，就算他想做到，都没有可能。对于任何发生过的事情，没有人能够说出其中的所有细节，因为总会有些细节、有些点点滴滴会被漏掉。
如果对方让你无法信任，你要想一想，到底是他的问题还是你的问题。对方过去的确很糟糕，让你没办法信任他，你也许根本就不应该挑选这个人做伴侣。你明知道对方说过的话从来没有兑现过，你还是要跟他在一起，那你还抱怨什么呢？假如不是他的问题，是你自己要求对方像上面所说的那般对你坦白，他不但无法做到让你完全满意，还会很快地厌倦这种生活，最终会离开你。
金融投资界有一句名言：不是风险有多大，而是你能面对风险的能力有多大。我们首先必须信任我们自己，把信任伴侣的那份感觉从他身上移到自己身上来。我信任我有足够的能力照顾我人生的成功、快乐，这才是最重要的、绝对的信任。只有那些不愿意照顾自己人生成功、快乐的人，才会把自己交给另外一个人，让他去照顾自己的成功、快乐，同时又不相信他会对自己好。因为不能相信自己能照顾自己，便也不能相信别人。这样，事事都会怀疑，两人的关系因此会有很大的压力。
所以，我们必须能信任自己：不管发生了什么，我都能照顾我自己的成功、快乐；我可以在相处的过程中觉察到他是一个怎样的人，在发生一些事情的时候，我能判断他会做什么，不会做什么，我信任我的觉察和判断。
如果你真的没办法信任任何一个人，那你最好不要结婚，先搞定你的创伤，不然对你、对对方都不公平。如果你没有办法信任对方，为什么要和对方一起走进婚姻呢？总不能像在澳门赌场扔骰子那样，靠运气来决定婚姻大事吧？
操控只会更失控
很多专家喜欢教大家掌握一些方法，让伴侣乖乖地受操控，他们的婚姻哲学崇拜操控，爱用“征服”二字。可是，谁会愿意一生都被人操控？我曾经看过一些文章，里面说“女人应该保持一点神秘，让对方摸不着头脑”，这是“让我操控你，同时不让你操控我”的意思。这是在捉迷藏吗？两个人每天生活在猜来猜去中，有可能相伴一生，做对方心灵的港湾吗？累不累？两个人要坦诚沟通本来就已经有很多困难和挑战，还要搞这些有的没的，那日子到底怎么过呢？
因为没有安全感而想要操控对方，只会产生反操控。假如用强势来让对方听话，就好像女强人用力量来压制对方，这个时候如果真有一个男人愿意和她在一起，就只会产生三种结果：
第一种，这个男人变成听话的小猫，而女强人很快就会对他不满意了，因为女强人有力量，有力量的人看不起没有力量的人，所以她会去找一个更有力量的。
第二种，这个男人会变得阳奉阴违，嘴上说一套，背后做一套，和女强人在一起的时候让她有足够的威风，转过身来自己在外面养情人。
第三种，这个男人受不了对方强势，最终两人劳燕分飞。
所以，不要以为操控、有力量就会有好的效果，结果往往可能事与愿违。不要把自己变成一个拼命抓东西的人，用一个比喻来说：如果花够香，自然可以吸引蜜蜂过来；如果花蜜够多，蜜蜂自然就会愿意留下来。在婚姻情感关系里，两个人之间没有真正的输赢，因为无论怎么赢都会赔上一些东西，但是，每当有操控与反操控的斗争时，结果就总是双输的。
这里有一个案例，分享给大家。
小红22岁时进入一家贸易公司工作，她的领导是王成主任。王成主任发现小红不爱说话，不会跟办公楼里多数女员工那样，扎堆聊天，对人品头论足、说三道四，而只是低头工作。她对细节很看重，所以交上来的报告写得都很翔实。年终考评时，王成给小红的评语是：一名沉稳可靠、可以信赖的工作者。
第二年王成主动约会小红，恋爱三年后他俩结婚了。婚后不到一年孩子出生，小红成为全职太太，不上班工作了。当王成以为幸福家庭、幸福人生已经稳抓在手里的时候，问题开始出现。首先，生活上的很多琐事小红都感到不满，向王成抱怨越来越多。王成现在已经是分公司的副总，事务日渐繁忙，工作辛苦，回到家还要听老婆的抱怨，很是烦恼。起初他以为小红可能有产后抑郁症，便多加呵护、迁就，哄她开心，可是很快就没效了。王成又以为小红是因没有上班工作，没有了自我价值而失落，于是看了一些书，做了一些新的尝试，效果是有的，但是很快又不成了。而且，小红开始怀疑王成所做的努力，甚至怀疑他在外面喜欢上了其他女人。
王成考虑到孩子需要很多的照顾，再加上家务，小红可能是太累了，应付不过来。于是他跟小红谈好，请了一个保姆来分担小红的家务，同时鼓励小红出去学习，参加一些她喜欢的课程、学习班和训练班等。
这样平静地过了不到一年，老情况又出现了，小红经常抱怨、指责、否定、批评王成，而且渐渐认定王成在外面有了另外一个女人，不爱她了。无论王成怎么努力，小红都说王成虚伪，只是想掩盖他在外面做的坏事。两人的争吵越来越多，慢慢地，家成为王成下班后最不想去的地方。
王成认为小红是无理取闹，小红认定王成外面有人。终于，两人分居了，一年后，两人办了离婚手续。
离婚之后，小红很伤心，人也变得很消极。离婚协议里王成答应给小红及孩子生活费，每月准时送上，小红的生活是没有问题的，但是小红思想上、情绪上及心理上的状态却一直非常糟糕。离婚后两人不再谈过去的事，为了孩子，两人每个月抽出半天陪孩子一起逛逛吃吃，好长一段时间后，两人终于可以像朋友般谈话。王成从旁观者的角度跟小红说了一番话，让小红得以从当局者迷的状态中抽身看看自己，她惊讶地发觉自己真的好像有点问题。
经朋友介绍，小红找到我为她做个案。这个个案差不多是二十年前发生的，但给我留下的印象很深刻。小红母亲的婚姻，差不多就是跟小红一样！这点当时让我非常震撼，原来小红努力在创造跟母亲一样的婚姻历史：
·小红的母亲在怀孕的时候，小红的父亲出轨，在外面有了另一个女人。面对小红母亲的怀疑、质问，小红父亲的做法是不承认、逃避。
·小红父母不断地争吵，相互指责，逃避问题，最终在小红不到3岁时离婚了。小红母亲辛苦地抚养女儿，同时愁、苦、怨、愤地度过每一天。
·离婚后，小红母亲找到一份工作，靠微薄的工资维持母女两人的生活，父亲给予母女俩的赡养费很少，而且断断续续的，很不稳定。
这个个案促使我去搜索，然后发现外国心理学家在几年前（当时）就证实：胎儿会分享母亲的思想。这就是说，小红对丈夫的怀疑是“继承”了母亲怀孕时期的思想。小红没有在生活上跟父亲进行必要的联系，对父亲的经验记忆都是负面的，所以本人完全没有有用的经验让她能以更好的模式跟王成相处，也不具备有效地解读与处理问题的思维方式。
同时，小红对王成还有很大的投射现象，她对王成的“父亲情结”十分纠结：一方面，“你是我爸爸，这次绝不能放开了”，一不在自己身边就担心失去；另一方面，“爸爸背叛了妈妈，这个男人要不得，走”。王成坐上了这张凳子，也是要不得了。王成成了小红抱怨指责的对象。这股同时拉近和推开的对立力量，非常消耗一个人的心力，但当事人又无法自拔。
在家族系统排列里，导师常说“孩子总是努力在重复父母的命运”。如果没有处理好，小红的女儿（假如有的话）也会不自觉地要重复小红的命运，这就渐渐成了一个“系统包袱”。
这个个案最后的结局是好的。我的处理有了效果，两年后小红跟王成复婚，又生了一个孩子。王成创业成功，现在两个孩子一个在念大学，一个高中快毕业了，夫妻俩在自己的企业里很好地配合及协调，企业一直都在发展。
这个个案证明系统包袱是可以解决的，过去可能让案主一直伤、痛、怨、愤的问题，现在都有简单易用的技巧去化解，每个人都可以有轻松、满足的生活，成功、快乐的人生。
自我破坏的心态
数年前我接待过一位35岁左右、颇漂亮的女士。她的烦恼是无法有好的情感关系。下面是我们两人的对话。
我：你谈过恋爱吗？
她：谈过，很多次。
我：你结过婚吗？
她：结过两次，还有一次是同居，打算等彼此满意了再结婚，但结果失败了。
我：第一次婚姻失败你认为是什么原因导致的？
她：他出轨了。
我：第二次呢？
她：我怀疑他外面有人，他否认，我俩经常因此而争吵，后来发展成家暴了。
我：那么那次同居呢？
她：经历过两次痛苦，因此这一次我决定等确定两人能好好地过日子了，再去办手续。
我：结果是什么原因导致分开呢？
她：对方说我疑心太重，对他不信任，生活在一起他压力太大，是他提出分手的。
我：你觉得你疑心太重吗？
她：也不算疑心太重吧，做女人的当然会担心失去丈夫了，我就是常常担心有人把他从我身边抢走。
我：看来你那份担心成了婚姻失败的原因，你觉得是不是？
她：我也注意到了，但是我没有办法不担心呀。我父亲就是在我很小的时候，因为外面有了女人而离开了我妈妈。我的第一任丈夫也是一样，你叫我如何能够不担心呢？
我：在你的两次婚姻和一次同居经验里，开始的时候，我是说决定结婚及同居的时候，你俩的关系是怎样的？
她：都是很好的呀，不然我哪会决定结婚呢？就是结了婚之后，我才开始担心，而且越来越担心，回想那些时候，我是不停地在找证据证明他在外面跟别的女人搞暧昧。
爱情和爱是婚姻的基石，结婚后就没有了爱情，最终只剩下关心的“爱”，有人称为亲情，很多人则说是朋友之间的友情。如此，婚姻关系跟亲情、友情还有些什么不同，无非就是两人生活在一起了。（余下的理由就只是图个方便了？有人煮饭洗衣服，或者有人赚钱养家，只此而已？）
一般人的心理活动模式就是：越是害怕什么，就越是想着什么。而吸引力法则就是你越想着的东西就越容易被你发觉：不需要是真的，你认定有就是真的了，或者就可以当作真的去处理，结果就用“莫须有”的罪名给彼此带来伤害了。
英文有一句谚语“Seeing is believing”，意思是“我看到才会相信（是真的）”。而我们的心理活动的模式却不是这样的，而是“我只看到我相信的”，所以，我们有一个成语叫“杯弓蛇影”，泡在爱情中的人都陷进了严重的催眠状态，这个状态主观构建各种愿景、憧憬、梦想，大脑很容易让负面的可能性冲出来，搞起来一件“需要担心”的事。这点在没什么安全感的人内心更易出现，结果就是伴侣的不断解释、安抚、保证。试问，换作你是他，这样多次之后你会不会觉得很累、很厌烦，甚至气愤呢？
每个人都应该带着成熟的身心踏进婚姻，你没有准备好，不是伴侣的错，不应该由他负责，更不应该破坏一段良好的婚姻。所以，你应该去学习，掌握一些自我调整的技巧，处理成长过程中的一些不足的地方。