我来到小猪家附近，时间是一个周日的上午十点，这也是我和小猪第一次见面的时间，我刻意在这个时间过来。
小猪家门口不远处是一个菜市，我选择在菜市等她。
小猪很孝顺，而她妈妈中年丧偶，我相信小猪会回来陪她或帮她买菜。
我不敢上门去找小猪，因为怕撞见她妈妈。
我在菜市上来回走动，希望可以遇到小猪。
漫步街道，人流拥挤，人声嘈杂。我紧张地左右搜寻，既渴望撞见小猪，又害怕突然看见她。
我越紧张不安反而越渴望看见她，总神经质地感觉她就在我的旁边，于是我不断触电般左转、右转，甚至后转，结果弄得自己愈加紧张不安。
这好像又是死循环。
突然，一个魂牵梦萦的身影出现在不远处的菜摊，正仔细挑选蔬菜。
我又找回被高压电电击的感觉！
那一举一动，轻盈而又温柔，充满女性的美；
那一举一动，含情却又无情，死死占据我的灵魂，带来多少个令我窒息却又不愿割舍的梦魇；
那一举一动无数次出现在我梦里，而如今就在眼前！
这就是天意吗？
这就是宿命吧！
我感到自己心跳爆表，血压飙升。
分离一年零九天，我终于就要完成自我救赎。
我终于有勇气站在小猪面前，对她说：“这些天我瘦了二十三斤，梦见你超过七十五次，而想你则不计其数。这些天我尝尽你爸爸的辛苦，用他的方式默默爱你，让你继续拥有他的深爱。这些天……”
我脑海里全是小猪原谅我的画面，然后我鼓起勇气，紧张地忐忑不安地向小猪身后走去。
我的心里七上八下，像打翻了五味瓶。
所有的委屈，所有的艰辛，只为这一刻能得到小猪的原谅。
鼻子有点酸，我忍住眼泪加快脚步。
就要走到小猪身后时，一个男生捷足先登，从旁边的肉摊移到小猪的身边。
明明是晴天，我却宛如被雷劈中。
因为男生的样子，虽然我只见过一次也绝不会忘。他是小猪班长，是那个在西湖被我遗弃在身后的奶油男。
他挑好一块肉丢到小猪面前：“我爱吃肉，你能做肉给我吃吗？”
“行。你想吃什么我都给你做。”
“我还想吃……”
我完全听不清后面的话，眼泪瞬间滑落。我没擦，因为我没有一点力气。那一瞬间我应该是失去知觉的。
原地站了几秒，等意识恢复后我转身往回走。
我感到很多人在看我，可眼泪还是控制不住地往下掉。
我还是没擦，因为我知道根本擦不完。
我一路上六神无主，想回去问个究竟，却害怕被打脸。如果小猪跟我说他们好了甚至在一起了，我怎么面对？
我能接受吗？显然不能！
可是如果不接受，我又能怎样？
我告诉自己这一切不是真的，但那个画面却始终定格在眼前，像魔鬼一样撕扯我的心脏。
回宿舍后，我钻进被子，无声流泪。
一连几天，我像被挖空的躯壳，头疼，心脏也疼。
一想起那幅画面，我便全身直冒冷汗，心里有如刀绞。
我无法相信那是真的！
等意识稍微恢复一点，我开始尝试分析那天的画面。
对我有利的是，他们没有亲密动作，也没有亲密称呼对方。
对我不利的是，他们的对话有一点过分友好，就算不是情侣，至少关系比以前亲近很多。
我勉强稳住一点心神，但转而便想起前些天去小猪家送钱，她在门口问是不是王斌。
她为什么不问是不是八戒或猪头？她以前一直那样叫我啊！
难道在她的心里我真的已经疏远到只能用姓名称呼？
还有，小猪没在街上和他发生亲密的语言和动作，也有可能因为那是在公共场合。那么，如果不是公共场合呢？
我又开始陷入持续的恐慌、错乱，无法平静，也无法厘清思绪。
这种情绪在几天后终于彻底崩溃。
那是一天下井后，我独自走在一条鲜有人去的斜巷，巷道安静得可怕。脚下是废弃的矿车轨道，铁轨锈得面目全非，枕木也破败不堪。
我走得很慢，因为心里实在太难受。
走到一半，巷道里的照明灯忽然全灭，黑暗像潮水一样从四面八方袭来，将我瞬间吞没。
我摸出矿灯，按下开关，灯没亮。
我前几天忘记充电，应该是没电了。
我站在原地等待几分钟，巷道里的照明灯还是没亮，大概停电了。
四周一片漆黑，这是我第一次碰到井下停电。
我伸手凑近眼皮前，什么也看不见。然后我左转90°伸手摸索墙壁，摸到墙后，我瘫坐下来，背靠墙壁。
屁股下是黏糊糊的煤和细碎的矸石，周围一片漆黑，我一点也不怕。
除了心脏还能感觉到跳动，身体的其他部位都没知觉。
还能感觉到的就只有黑暗。
突然又想起小猪和她班长，我只觉得身上连最后一点力气也没有了。
我坐了很久，看不见东西，仅存一点知觉。
我能感到有虫子从我脚踝爬过，我不想打扰它，它也打扰不了我。
我能听到对面墙壁处有老鼠磨牙的声音和“吱吱”的叫声。
以前听别人用“唧唧”来形容鼠叫，原来真正的鼠叫不是“唧唧”而是“吱吱”。
不知道小猪爸爸有没有遇到过井下停电？
如果他遇到，他会害怕吗？
他害怕的时候想起妻子和爱女，应该就不怕了吧？或者还是会更害怕？
如果没有小猪的班长的出现，我想我应该不会害怕，但现在我怕极了。
小猪一定深爱她的父亲，所以不可能轻易就原谅我，更何况我是因为去见前女友才……
而小猪如果肯原谅我，身边又怎么会出现让她一直讨厌的班长？
所以那种亲密应该不是偶然，也不可能只有一次。
……
我再也找不到理由来安慰自己，唯一可以做的就是流泪，而即使流泪也缓解不了我内心的剧痛。
我用手按压心口，但疼痛依然不止。
过往的甜蜜不断浮现，小猪的美，小猪羞涩的眼眸和起伏的胸口，还有害羞时的闪躲，不断撕裂我的心。
这些全被我拱手让人了吗？
我紧按胸口，希望能压住心口的剧痛，但是一点儿用也没有。黑暗中我终于可以放下白天的伪装，做回一头受伤的野兽。
我嘶吼、哀号、咆哮、捶墙，仍不能减轻疼痛。既然无法止痛，也无法给疼痛找到一个出口，那么，分散它呢？
我猛地捶打墙壁，身体疼痛。
火辣辣的疼痛让我终于可以分散一些注意力。
原来那句歌词是对的，让身体的痛大过心里的苦。
这样你就暂时感觉不到心里苦了。