第三十二章 生活不是抒情诗 2

二

不知不觉中，我们从悄悄话进入了梦乡，疲累加上旅途的迷茫，我睡的很纯也很死。不知过了多久，我被孟小琪掐醒，她向我挤着眼，示意我看邻座，顺着她的目光我看到了一个身高马大的中年男子正在掏一个熟睡男人的衣兜，那男人也许累了，也许还在做着无比香甜的梦，脸上挂着幸福满足的微笑，睡的很是舒泰。

我只瞟了一眼就明白遇到扒手了，我手拉了一把孟小琪，因为我看到挤在孟小琪跟前的一个大汉正用探究的目光打量着我们，而且还露出邪恶的微笑，凭我的直觉，他们是一起的，并且保持警戒，如果此刻我们有什么妄动，那么他毒辣的手已可以使孟小琪受到伤害。

我压低了声音给孟小琪说假装什么都没看见，继续睡觉。孟小琪听话的将包裹收在怀里，然后假寐。

两个扒手得手后大摇大摆的走了。行动还挺绅士的。这时我才发现周围的人在瞬间都醒了，刚才不都明明睡着了么？

人们都睁大了眼睛看着这个被盗的可怜人，那人也仿佛清醒了似的，有些惊愕，机械的摸摸自己的衣服，顿时无措的红了脸，行为甚至有些失常；一只手有些下流的捂住了裤裆，双手战栗，我感觉他可能由于紧张快失禁了吧？他红着脸，好像在比划着什么，应该是他被盗窃一空了。

我觉得在座的所有人都是明白人，可每个人都明哲保身，面对强悍的敌人，而一味收缩再收缩，到了麻木而呆板的地步，既然没偷到自己身上，何必惹火上身呢？

毕竟，英雄之所以成为英雄，被人传唱，只因物以稀为贵吧，而我也不会因没抱打不平，拔刀相助而觉得有任何羞愧，因为我的能力，还不足以成为所谓英雄。

天亮时我们平安到了兰州。

我们没有停留，直接坐上了回家的车。

陌生而熟悉的感觉萦绕着我的心，不知道命运将会怎样安排我们下一步的生活。也许命运早就安排好了，只待时光荏苒。

车窗外已看不到什么绿色了，稀稀疏疏的，只有一些未干枯的植被装点着这个单调的秋天田野。

末秋时节，阳光明媚而不焦，甚至有些寒凉。望望外边，又看看在我身边熟睡的小琪，我的心和这个季节是那样相似。

有那么一瞬间，我想了一下我们的未来，我真的想了，但是除了迷茫还是迷茫，空虚还是空虚。

到了安定车站，我拉着沉重的行李箱，一只轮子已经不工作了，但我依旧让它工作，箱子在地上划拉出一声声连续不绝的哀号声。

出了车站，马路上围满了整齐的人群，所有的车都停止了通行，只有一辆辆警车带着一辆大豪华面包车前面开路，我顺着群众的眼神看到了一张令人振奋的脸孔——温总理。

我兴奋的向总理他老人家致敬敬礼，虽然他不会看到我，但我感觉全身的血液都在沸腾。这还是我第一次这么近距离的看到我们国家领导人。

温爷爷的脸很干净，朴素，和蔼，慈祥，面带着春风般温暖的微笑，双手合十的向群众们致敬招手。有些孩子们在追着他老人家的车边跑边喊：“温爷爷，我们爱您！”

可人多，车快，我只看到那张慈祥的脸不过十秒钟。

是啊，这次让我近距离的感受到了伟人那种天地合一的大爱！

多么激动人心的一刻也过去了，我感叹历史和岁月的厚重，一切都将化进时空的虚幻里。

我们并没在定西小城停留，这个对我们来说，并不那么熟悉的小城。有时，感觉小城真的太小了，走不了几步，就到了头。

我们从南站走到北站，转了车，坐上了回家的车。

我的家，那个偏僻的山村，我长大的地方，在这里，我度过了几乎所有的童年和少年时光。

我不想再回忆年少时的无知，也不愿在想起自己在山村里时那种坐井观天的自大。有时我甚至恨造物主为什么要将我生在一个无知，僻远的山村，让我的心灵在十几年的沉闷和枯燥中成长，压抑了我多少生命的机会，本来，我可以更好的接受社会。

很多时候，我都会对家乡生出无边的怨恨，很多时候，又会无比怀念我的家乡。我原谅着，感恩着，怨恨着，怀念着……周而复始。

这是一座房子

太阳升起又落下

不变的鸡鸣不变的黎明

树叶落了又出了新芽

不懂这条路可以通往哪

更可惜少年那迷茫的脚步

从不曾移动半点

一路上，又看到了那熟悉的山，那深深地沟壑，天上翻涌的云层，阳光很难透出重围。

孟小琪睡着了，但她没靠我的肩头，我心涌满失落，我将她的头拢过来，她醒了，环视了一周，然后又将头靠在了椅背上，独自睡去，那一刻我不再强求什么。

爱情是真的吗？是真的怕熟人瞧见么?失落伴着更深层次的孤独吞噬着我本已骄傲的心，原来，一旦回到熟悉的地方，一切被打回原形。

我必须像个受伤的野兽独自躲在黑暗中一口一口舔舐伤口。我必须很快的好起来，否则，就会受到伤害。

许峰骑摩托车接我们来了，还有一段山路要走。

有时我会和爸妈争吵，那时我多半会说你们苦了一辈子，奋斗了个啥，为何走不出这穷山僻壤？

爸妈总会说：“你们两个兔崽子就是我们最大的奋斗。”

听到此话，内心苦闷消失一大半，我没理由去责怪他们的生存观念。所谓人各有志，只要我们过好以后，走出这个地方，就是我们的路——一条生活的新康桥！

而那时，我从未像过去那样，急切的想要逃离故乡。

分叉路口，她回她家，我回我家，没说再见，没道离别，陌生人一般，分开了。

似乎什么关系都没有了，我们有着各自的生活，各自的牵挂和圣地。这次我似乎缺少那种别离之痛，也许相处久了，彼此更需一些空间来恢复自我吧！

回到家的感觉犹如塞上了耳朵，外面的世界我听不见，也与我没关系；本来世界与我没多大关系，现在完全可自生自灭，没人知道我的存在。

但惊奇的是，和孟小琪的事好像尽人皆知，逢人便会被问和她的事，我不知该怎样说，只会重复同一句话：“边走边看吧！”

我多聪明呀，假如半路我们分道扬镳，至少我会解释我们不合适，现在看来我们不合适的可能性很大，很多人都说我们关系复杂。是啊！最不愿听到这样的话，当然更多的人是在怀疑我的能力。

爱的能力！生活的能力！