整个家庭都沉尽在无限的悲伤和痛苦之中，只有柳丽红安静的躺在**，表情呆滞，目光离散的看着屋顶。

她不是不难过，正是这种难过将她变成了一个活死人。

她此时正在思考着一个问题——我还有必要再活下去吗？

一个多月前，在相同的时间，相同的地点，以相同的姿势。

她在想着一个完全不同的问题——我就快成为天下最幸福的女人了。

那时，她的丈夫刚刚打来电话，说明天就会到家。

那时，她肚子里的宝宝还时不时的在里面泳动，疼出她一身冷汗。

那时，她确实很幸福。

可是现在。。。。。

柳丽红应该后悔，后悔她不该在家里竭力隐瞒的情况下还是问出了丈夫遭遇车祸身亡的消息。

她更应该后悔，后悔她在得知这一噩耗后的疯狂举动。

如果不是那样，或许她能保住她和他的孩子。不，也许不应该说保住，因为那时，孩子还很健康。

然而，她现在却并没有后悔。她只是在恨，恨自己为什么没有跟孩子一起离去，恨那些医生为什么要把她抢救过来。

医院，白白的病床，白白的房间，是她这一生看到的最恶心的地方。

就那么死去该有多好？她想。

随着身体的渐渐康复，其实她现在已经不必每天躺在**了。不过这一点，似乎只有她自己知道。当然，这也是在她实践之后才知道的，利用她昨天偷偷去药店买药的机会。

安眠药。

两瓶。

此时此刻，她只是在做最后的挣扎。挣扎在自己生命的意义中，挣扎在家人对自己的关爱中，挣扎在对死去的丈夫和未出生的宝宝的思念中。

但是却没有什么是为了自己。因为她觉得自己早该死了，在宝宝离去的那一天。

他现在还好吗？她想。

人死了以后会不会变成鬼？她想。

如果真的变成鬼，会不会有别的鬼欺负他？他才那么小！她想。

我要去保护他！保护我的孩子！死了以后，我就能再见到他们了！在那里，我还可以做最幸福的女人！

她还在想。

晚饭婆婆叫她时她没有吃。她要给自己留出肚子来放那两瓶药。那是一个不小的数量，全都吃下去将是一个艰难的过程。这她知道。

婆婆对她很好，一直都很好，现在也是。即使自己的儿子已经不在了，她也没有对儿媳有一点冷淡，她把眼泪都偷偷擦在了自己的枕头上。

婆婆对她很好，真的很好。即使自己的孙子也不在了，她还是没有对儿媳有一点冷淡，只是她没有再把眼泪偷偷擦在自己的枕头上。

因为她的眼泪已经流干了。

这个晚上，也许注定不会平静。谁知道在这个世界的其他地方，还在有多少人因为莫名其妙的事情丢掉了自己的性命。柳丽红冷笑着安慰自己。她已经彻底从挣扎中解放出来了。在婆婆替她关上灯的那一瞬间。

死了以后的世界是不是永远都是这么黑？那样我该怎么看到我那没见过面的宝宝呢？她想着。

他的头一定很大，他会像他爸爸一样聪明能干。她想着，并从枕头下面摸出了那两瓶安眠药。

他才只有那么大点，见到他后，我一定要好好抱抱他，亲亲他的小脸。她想着，爬起身来，穿上了自己第一次和丈夫见面时传的那身制服。

她的脸色这时有些苍白，她轻轻的扭开了第一个药瓶。

床头的大水杯是她特意为今晚的行动准备的，她知道那么多的药需要很多的水才能送下。打开瓶盖，她将一小把药送入口中，药片顺着水流，冲入了她空荡荡的胃里。

然后，又是一小把。

随着相同过程的不断重复，第一瓶药已经吃光了。这时她并没有感觉太多的不舒服，只是肚子有些涨。于是，她又扭开了第二个瓶盖。

还是相同过程的重复，只是到后来，她吃的已经很困难了。她想呕吐。

不能吐！她强咬着牙关告诫自己。不能吐，吐了，别人就会发现了。那样自己就不可能和老公孩子团聚了。不能吐。

两个空药瓶在桌上打着转转，柳丽红轻轻的躺回了刚才的位置，整理好自己整洁的衣装。她不敢有太大的动作，因为她怕自己真的吐了。

这的确是个很艰难的过程，两瓶药，整整100片。如果药厂没有克扣数量的话。

现在她觉得自己有些头昏，肚子里已经不再是那种涨涨的感觉了。而是刀绞般的疼痛。但是她没有叫，她在咬牙忍着。一个人真的勇于面对死亡的时候，就会是她这个样子。为了死，会不息一切。