天快亮了，可是我还是没有睡意，就像昨天以及昨天的昨天，以及等等。

我看着桌子上的杯盘狼藉，看着挂在墙上的吉他，看着两层玻璃外面还被黑色笼罩着的天空，有种想要流眼泪的冲动。像所有的人一样眷恋这个世界，哪怕一直在黑暗中潜行，在潮湿的旮旯里沉默啜泣默默无语并且单纯悲伤着。

我只抽五毫克的中南海，并且为了它付出每个月十分之一的稿费。从淡淡的烟熏火燎里看这个世界，寻找没有多余关怀的时光缝隙。我把热水器打开，我把所有的灯都打开，我把空调的制热调到最高……只有真正寥落的人才会总是以第一人称开始一个句子并且以句号结尾。

失眠，失眠，依旧失眠。

前几天试着把一个很好的朋友跟我讲的有关于她有关于一些男男女女或许涵盖爱情承诺占有疯狂还有关于自由的经历写成一个我一直想写事实上是在一年以前就决定了大约在三十岁之后可以试着动笔的类乎琼瑶式的狗血言情故事，结果在四千个字节的时候夭折。就如同我始终坚信自己骨子里是个浪漫忧伤到自以为是的二货一样，我觉得这样一个故事一旦出世，肯定也很让人无语泪目。

我是个对生活与人生苛刻以求到使得自己俗到不可耐的人。

杯子里的水喝光了，但是水壶离得很远，这是一个值得思索三秒钟的类哲学问题。

外面还有上一个周落的至今未融尽的雪，我去掬了一大捧回来，把正对着我与电脑的门大开，雪泼在地上，等它融化。

尝试着看了喜剧片悲剧片爱情片战争片动画片以及爱情动作片，没有任何感想。那些时间与空间交错纵横产生的纬度幻影，从眼瞳进入，从大脑的沟回里逸散得一干二净。假如有一天没有任何东西值得我回味了……这个假如打断，有点恐怖得不敢想像的意味。

迫不及待地期盼天亮，前所未有的那种期盼。

一个人越久，越是恐惧这种单位空间内个体稀疏带来的惊悸感，可笑的是我真的很享受这种感觉，一直都是。

很想念很久之前的那样，在人来人往的大街转角，像一个流浪汉一样斜坐在马路牙子上，微低着头，从发梢之间看过来过去的那些鞋子以及它们的主人，或许这不是很诗意的事情，但是这培养了我的诗意。这种习惯从很多年前我的学生时代总是喜欢坐在临窗的位置，一扭头就可以从窗户看到学校围墙外的马路大街行人如织车水马龙商店空气等等等等开始。

然后开始回忆我的中学时光，我的大学时代，并且归结出我们年轻的时候不一定要好好学习但是专心做事才是不二法门的道理来。

墙角有一盆像是小时候家里水井旁的蝴蝶兰的盆栽，具体叫甚么我已经忘了买回来的时候花店好看的老板娘是怎么说的，电视机的两边是两小盆文竹，电脑旁边是一只刺人的仙人球，据说可以减少辐射。辐射让我的皮肤干枯并且龟裂，让我的心开始从苦涩到枯涩再到枯死。

呵，真是一朵忧伤的男子呢……可惜在说着有的没的干瘪如同老女人乳.房似的毫无生趣的话的时候，暴躁得像一条即将忧郁而死的疯狗。

我对着这天狂吠，你懂不懂甚么叫做你你我我的对等与不甘心？

可是不甘心这种东西从来都是价值为零的东西。

我的发梢像冬天已经行将彻底消失的草，干枯而没有闪光，哪怕是我开了所有的灯也反射不出光彩了，就像人生。这是多么悲哀的事情，于是开始痛哭流涕。

写一个很好的故事是没有任何物质上的收获但是却有心灵上的愉悦，当然结果是饿死，写一个并不十分擅长并且违心的故事只能收获令人烦躁的别扭，还有十块钱一包的中南海，而且不会饿死。

我们生活在这个钢铁的丛林里，在一座一座二氧化硅映射的筒子状建筑之间直线或是折线移动，在厚重的树脂镜片之后看这个充满忧虑与忧伤的城市里四处观望，从没有早餐的早晨开始工作，然后穿过大街小巷，从别人的女人的风姿里找到慰籍，为了口腹以及晚上和另一半亲热时不用露天野战而努力，也或许当夜幕为物欲横流蒙上遮羞布之后，在认识的不认识的属于你的不属于你的喜欢的不喜欢的有感觉的没有感觉的女人肚皮上驰骋……这些同样干瘪如老女人乳.房的生活枯槁了我们的身躯，酥麻了我们的骨骼，寂寞了我们的灵魂。

某位贤者说过活来到死去就是穿衣服和不穿衣服的时间的累加。

我觉得人在不穿衣服的时候才是最干净的时候，所以我一直习惯**，因为我是男人而不用担心大姨妈，以期获得为数可怜的一点自由。

只有睡着的时候你的思维不再转动，干干净净地躺着或是趴着或是侧着，才是真正的自由。

各种压力使得自由的时间被不断压缩。

假如有一天，美丽的新世界开启了，我要不要入驻？如果二零一二是一个真实，未尝不值得拿出一点热情期待一下。

除了下楼吃饭与买香烟，我已经大约五十个小时不曾离开这个三十四平方米的地方了。

我可以买一条香烟放在抽屉里，还可以省下来五块钱，但是我还是习惯一包一包地买来踹进兜里，那种充实的感觉很实在很安稳，大概就像女人从男人处得到的那种充实感一样满足。

原谅我，在这个圈子里待得久了，佛祖都会变得**邪。

这栋楼里其实住着许多为数至少十名的在附近夜总会上班的小姐，在两个小时前我确实幻想了或许能够走到隔壁或者楼上的某个房门前，勇敢并若无其事地敲门，然后张开我的钱包说到我那里去吧，然后用凶狠的酣畅淋漓宣泄某种暴躁。大约至少有三分之二的男人的生活里有过类似的思维片段。

我们的生活就是由一段一段这种东西衔连充盈而成的，不是吗？

爱情像路边的花草，我们交的税种植出来的美好却只能看而不能踩，否则就是没有道德的王八蛋；生活像是云端漫步，深一脚浅一脚，一不小心，你会坠落在大地上彻底地回归它的怀抱；各种关系是乱草一样的头发，胡乱地剪掉一大把，迟早还会生长出来。

旋转椅背让我的脊椎似乎也旋转扭曲了，它失去了原本笔直的自由感。

热水器里的水已经烧热了，温度适中。

我甚至把马桶的水阀也打开，听它轻轻的淅淅沥沥，这样一个人的夜晚里我需要灯的光和各种声音来消解除了安静的思绪之外的所有其他。

天快亮了，可是我还是没有找到半点自由的感觉。

我决定今天不写半个用来换钱的字，然后不花半毛钱在这个城市里游荡，看很久没有看的那些人，听很久没有听的那些声音，找回已经丢失了很久的生活的味道。我需要这种脱离人民币之外的生活。

把电脑里所有的文档都放进一个加密的文件夹里，如果明天我把密码忘记了，我保证我会兴奋得狂笑到落泪。

一直在压抑地活着，是已经无法拯救回来的理想的行尸走肉，很想愤怒地问一问之前二十年里的那个我，你他妈的到底把老子的自由扔到了哪里去了……哪怕是炼狱深渊，我也要把它找回来。

去洗一个澡然后出门，周游一个小小的世界。

不带电话，不带钱，把门里面的都抛弃。好吧……

再说一次好吧好吧，因为我已经无奈无奈，大概带上钥匙可以算得上是给自己留下了一点后路——这是一种连自己都知道不能彻底解脱掉的失败吗？

我承认我不敢放弃那把锁住自己的钥匙。是的，锁住我的不是锁，是钥匙，是门的钥匙，是理想的丰碑的钥匙，是很多道德的钥匙，是很多生活物资的钥匙，是爱与不爱的钥匙，是流年里蹒跚最后终于归于抛弃和被抛弃的钥匙……还有很多。

可是没有它，我怀疑我会效仿那个伟大但又失败的叫海子的年轻诗人，虽然我从来都讨厌诗体这种文字。

那些……压得我喘息不过气来，似乎是很多年没有回忆了的哮喘又复发了一样，大口大口地呼吸，贪婪而不解馋。

我想把那些都抛弃，你能够知道我理想的国度是甚么样子吗？

疯……

癫狂……

还有爱与流浪。

当我想结束这些的时候，天已经亮了。天亮的光来源于遥远的太阳，它是一切光明的来源和代名，大概也是希望这种东西最常用的象征，就像我突然爱上了不加方糖的咖啡，苦涩甘甜滋味混杂没有慰籍。

又歇斯底里了一个夜，天已经亮了，可是我还不想入睡，这正合了我的意思。