自己编的一个相声小段,大家无聊看看。嘿嘿

a:周末干啥去了啊?看你一脸晦气样?像没了油的奥迪a6似地。就算最近汽油涨价?你也不至于这样吧。

b:唉,别提了,受伤了啊?(音乐)我最近很受伤,很受伤……

a:受伤了?(打量)看你五官正常,四肢健全?那里像是受伤了?

b:你想让我受多严重的伤啊?我受的可是内伤啊。当然看不出来了。

a:内伤啊,这我还真没看出来?

b:废话,让你看出来就不叫内伤了。

a:等一下?你这脸……

b:我我脸怎么了?(紧张的问)

a:好多小豆豆啊?你说的内伤不会是内分泌失调吧?

b:你才是内分泌失调呢?看来那人果然恶毒?不仅让我是内伤啊。唉,上当了,上当了啊。

a:这里肯定有事?快说说,说下啊?

b:别那么八卦好不?

a:我这是关心你?怎么能叫八卦呢。

b:算了,就和你倾诉下我内心的创伤吧,一说起这事,我这心啊,是拔凉拔凉的啊,我这眼泪就好比这长江水啊……

a:打住,说正事,别和我提长江,谁提长江?我和谁急?天天路过一桥都堵在那里看长江,看的我都闹心死了。

b:周六的时候,看外面阳光明媚?天气挺不错的,我决定起个大早?到我朋友那里玩,前天他说让我过去,说请我吃饭?

a:真幸福啊,可怜我还得自己做饭

b:大概10点多的样子吧,我从**终于挣扎着起来了

a:你搞笑吧?10点多了?还早啊?你朋友住哪儿啊。你不早点过去帮帮忙,打打下手啊。

b:我朋友住青山。

a:青山,那离这里起码有一个多小时的车程,等你过去了,黄花菜都凉了。

b:这你就不懂了?知道爱因斯坦不?

a:知道啊,怎么了?

b:知道相对论不?

a:你就别废话了,赶紧说事。

b:因为他一般都是11点以后才起床的,根据相对论的原理来说,我这算是起早了吧。

a:果然是物以类聚人以群分,懒人都是一伙的。

b:这空手去也怪不好意思的,我看路边有卖苹果的,就买了2斤苹果,贵死了,2.5一斤。蔬菜涨价也就算了,你说你一个水果跟着凑什么热闹。

a:现在都涨价啊,难啊。

b:拎着2斤苹果刚走俩步,我突然看到有个卖凶器的大叔,摊位上摆着各种各样凶器,有甩棍、电棍、双截棍,长枪、短枪、冲锋枪。

a:说的吓死人,就是个卖玩具的吧。

b:不过在众多凶器中,一把与众不同的凶器吸引了我的目光。

a:什么凶器?

b:话说这凶器乃是一把刀,刀身长越半尺三寸,透着一股杀气。那锋利的刀口,砍瓜切菜,如同削泥。而且更让人眼前一亮的是,刀身上刻着王麻子三个字,名牌啊。正好买了苹果要削皮缺把刀,买一把。

a:等下,王麻子不是卖剪刀的嘛,什么时候卖起了水果刀,山寨的吧。

b:这叫与时俱进,跟上时代的发展『潮』流。国际大品牌都是这个样子,你看连海尔都从冰箱做到笔记本了,王麻子做水果刀很正常嘛。

a:说的倒也是,不过用王麻子削苹果总感觉有点怪怪的。

b:我当时指着地摊上的水果刀问摊主,“老板,这王麻子的水果刀怎么卖啊?”

“2块钱一把”

“便宜啊,比苹果便宜多了。”

b:‘老板给我来一刀。我试试这刀口,锋利不锋利。我可是有大用处的,关键时候可不能出问题。’我刚说完,老板当时脸就变了。“我这刀不是用来捅人的,你还是先去六角亭看看去吧。”

a:你不要『乱』说话啊,会让人误会的。不就是削个苹果皮么,说的那么严重。”

b:你不说的严重点,他不给你好货啊。

a:你这也太严重了。

b:我也后悔啊,解释半天,最后还亲自削了个苹果做示范,老板才卖给我一把。临走时候还在那里叮嘱我,小伙子做事之前千万要三思啊,记住冲动是魔鬼啊。

a:这大叔人还挺不错的。还有这2块钱一把的王麻子水果刀,国际大品牌还真是便宜。

b:要不人家怎么试国际大品牌呢,亲民啊。

b:不愧是星期天啊,人行道上人山人海的,俩边摆摊的把路都给堵了。

a:真没公德心

b:我买了刀后,在人海中挤来挤去,就在快到车站的时候,我前进的路被人给堵上了,迎面走来一位30多岁,身材相当彪悍的大姐,肩上挎着个小包,还是真维斯的。

a:是里维斯才对吧

b:对对对,里维斯。名字都差不多,说不定是兄弟俩开的。

a:哪有这样的兄弟公司

b:说起来挺郁闷人的,我往左让,她也往左让,我往右走,她也往右走,我当时急了,用左手做了个暂停的手势,说:大……大姐,没想到我这个举动把那位大姐给吓坏了,当场一声尖叫……打劫啊。

a:不会吧?她大概听错了吧,也太敏感了吧,你能不能不要嘴里吃着苹果说话啊。

b:是啊,不过也难怪她误会,我这左手上正拿着刚才买的那把水果刀呢。

a:废话啊,这换谁都得误会。

b:误会什么啊,傻帽才在这里打劫呢,堵的转个身都难,抢了跑都没地方跑。就因为这位大姐一声尖叫,我被派出所的民警同志带去训了半天,最后刀还被没收了。

b:我好不容易解释清楚,到了车站,我朋友来电话了,说他今天要加班。我郁闷啊。我好说歹说,磨了他半个月,他才答应的,怎么能这样呢。

a:看来这顿饭是吃不成了。

b:最可气的就是,就等车这点功夫,我手里就被塞了**张宣传单。不过其中有张特别吸引住了我?

a:什么宣传单?

b:卖房子的,南国souhu,小户型,才2000。

a:你开玩笑吧?武汉那里会有这么便宜的房。

b:后来我才看清楚,是月供。

a:唉,确实挺让人堵心的,不过你不会就是因为这事就受内伤了吧。

b:没有,向我这么坚强的人,怎么会被区区一栋房子压垮呢。不就是一套房子么,等我有钱了,我买俩套房,自己住一套。然后租别人一套。我也体验下当房东催房租的感觉。

a:你就这点志向,真没救了。

b:所以我就把那宣传单全丢垃圾桶了啊。我这儿刚要丢进去,就被旁边一胖胖的阿姨给拉住了。我当时一愣,以为这垃圾桶不让丢房地产广告。

a:那里有这样的垃圾桶啊。

b:怕有买不起房的看到这广告,拿垃圾桶泄愤啊。

a:你还真敢想。

b:这年头,啥人都有啊。当时我正准备把那几张纸捞出来,换个垃圾桶丢的时候,那胖胖的阿姨递过来一张红『色』的名片,后来我仔细一看,不是名片,上面写着三个大字“优惠券”。然后对我说:‘我们公司在做活动,免费美容体验啊,帅哥要不要上去看看啊。’

a:你不会真去了吧,这明显是个骗局啊,楚天都市报都曝光了的。

b:是啊,我当时想了下,不过我这辈子还没进过美容院了,进去体验一把啊,反正兜里就带了10块钱和俩斤苹果。

a:我晕,你也不怕一下拿不出钱,别人把你关里面。

b:我可是练过的。

a:拉倒吧,就你这小身板,别人保安一拳能放倒俩。

b:我说的是我这嗓子是练过的,到时候我要喊救命,就算他在九楼,楼下也听的清清楚楚的。

a:原来你练的是这个啊。

b:实在不行我这还有一袋子苹果呢,『逼』急了,我就丢。

a:你不会以为拿几个苹果就能打倒保安,冲出去吧。

b:不会啊,我往楼下丢,楼下那么多人,一砸一个准,被丢中的人们一定会上来报复,到时候我就可以趁『乱』逃跑了。

a:你真缺德。

b:那个胖胖的阿姨,领着我七绕八拐转了好几个圈,我都被转的找不着北了,最后终于在一座写字楼前停了下来,然后领着我上了电梯,直奔9楼。

a:果然是9楼啊,想赖账都没得跑啊。

b:上了九楼,那胖阿姨领着我进了一间装修的挺时尚的办公室?不对,应该叫美容院。

a:叫什么美容院啊,投诉他啊。

b:肯尼迪美容中心。

a:是坑你的美容中心才对吧

b:是啊。我一进去,一个20多岁戴口罩的小姑娘,就热情的迎了过来。‘帅哥,来做美容的吧。我们美容院可是有名的国际连锁店,服务一流,保证让你绝望而来、满意而归。’

a:说反了吧,时让人满意而去,绝望而归才对吧。

b:唉,如果上天再给我一次机会,我当时一定会说一句话:“我是来要房租的。”

a:还想着要房租呢?你到底欠了你们房东多少啊。

b:别提了,听说我是体验的,那个美女就把我领到外间的一张**,让我躺下,在我脸上涂了不知道什么东西,然后拿个『毛』巾在我脸上一顿擦。搞得我怪不好意思的。

a:这有什么不好意思的啊

b:我早上起的急,没洗脸。

a:你真强,不洗脸就敢出门。

b:当时那个美女看了看『毛』巾,表情有点扭曲。然后说我脸上有虫子,需要清理。叫什么……。

a:是螨虫吧。

b:对对对……看来你一定经常去。

a:我可没那么笨,广告被『逼』的看多了而已。

b:然后那个美女到我进了里面的小套间,拿出一把小镊子,说是要帮我清理虫子。我当时吓到了,这是要动手术啊,俗话说:一动刀,给红包,我哪有红包啊,十块钱估计还不够那条『毛』巾费的了。所以我当场拒绝了,打算开溜。

a:被人堵门口了吧?

b:你怎么知道?听说我不动刀,那个美女刷的一下,脸就冷了,把我堵门口,问我要钱。

a:不是免费体验嘛?

b:是啊,她说了,服务费不要但是材料费要我出,刚才那条『毛』巾是经过特别『药』材泡过的,有强效杀菌作用。价值250一条。

a:那你怎么办?

b:凉拌,那个美女从我身上只搜出10块钱后,还有我50块钱买的二手手机后,当时恨不得上来啃我俩口。我只能拿起放在一边的苹果,给了他一个。美女消消气,火大伤身体,容易那个……那个脸上长螨虫。

a:那女的说啥了?

b:没说啥?送了我个五指山,哭着跑了。

a:那最后怎么样了?

b:碰上我这么要钱没有,命也不肯舍的主儿,只能放我走了啊。

a:早知道我就不带那一百块钱上街了,我的钱啊。

b:难道……

a:我也被坑了。