PS：欠大家一万字了，加上明天的一万五，那就明天补吧！哎，刚回来事情真多，不多说，大家见谅，明日一定回复更新

其实我一直不知道问题出在哪、

最终我们的爱很正常的没有走到头、连暧昧也、、、

我一直把我的关系**成恋人与朋友之间、

也就是通常所说的友人以上、恋人未满、

正大光明的玩着暧昧、

我知道我很不像话、

后来我又交了男朋友、

他吃醋、

可我发现这次不像是玩笑、我们之间的感情发生了变质、

他想重新**我们的关系、

可我一是无法接受、

三年了、我们一直找着借口暧昧着、各自过着各自的生活、

现在他想把恋人未满给加满了、

最终觉得、恋人我们还是缺了那么一点点、

至少对于我来说、感动真的不是心动、

拒绝了他、

他或许觉得捅破了我们之间的关系、再做回朋友很难、

于是、我们断绝了联系、

他说他还没想好怎么面对我、

他删了我的扣、我的校友、我的电话、

毫无念想的从我的生活中消失了、

我把他弄丢了、

爱我胜过爱自己的那个男生、

我真的不知道该怎么办、

我很想回到当初的关系、

哪怕朋友也好、（或许我很自私）

如果你们身边有这样一位男朋友、请好好珍惜、不要把他弄丢了

你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

但是，为了什么原因你们没能在一起？

也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。

也许为了自己的前程，他没有要你等他。

也许因为你们生活在不同的世界，现实让你们不能在一起。

也许你们相遇太早，

还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，

你们身边已经有了另一个人。

也许你回头太迟，

对方已不再等待。

也许你们彼此在捉摸对方的心，

而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，

你们还是保持了朋友的关系。

但是你们心底清楚，

对这个人，你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，

你们还是可以做无所不谈的朋友。

他有喜欢的人，你口头上会帮他追，

心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，

你会尽你所能的帮他，

不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了，

你会安抚他们说你和他只是朋友，

但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子，

心中都有过这么一个特别的朋友，

很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的，

但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他，

总好过你们在一起而有天会分手。

你宁愿做他的朋友，

彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

特别是这样，

你还是知道，

他永远会关心你的。

做不成男女朋友，

当他那个特别的朋友，

有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友，是谁呢？

很多的感情，

都因为一厢情愿，

最后连朋友都当不成了

常常觉得惋惜，

可惜一些本来很好的友情

最后却因为对方的一句喜欢你，

如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，

这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，

表白了之后不是成了男女朋友，

要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的，或许对方不在意，

你们还可以是朋友，但却已经不如从前的......

愛一個人不一定要擁有，看著他（她）幸福也是你對他（她）的愛

农历3月13，这注定成为一个我永远无法忘却的日子，因为你，一些数字被赋予了特殊的意义，你的生日，而且是18岁生日，如果我们还在一起，我现在应该是在你身边，牵着你的手，或拥着你在怀，这些文字，我思量了太久，到如今才敢动手去写。

和你是怎样认识的，至今历历在目，因为游戏里认识你同父异母的弟弟，才认识了你，这份从游戏里开始的感情，最终还是结束在游戏，从哪里开始，便结束在哪里，一场游戏一场无法释怀的梦。

开始的时候太热烈，直接让你做我的女朋友，你就这样答应我。09年的元旦我没有回家，第一次和你通话，躲在寝室的厕所里，由于紧张而颤抖的声音，听着那边你带着广东口音的普通话，冷静不失热情，嫩嫩的声音，有些调皮，有些对我的故意刁难，第一次通话，只是持续了两分钟，就这样我们开始了持续一年半的感情，持续了一年半的电话，分分合合，我以为我们可以坚持到最后，一个月前还是决定放开手让你走，一个月后重新去想念你，回忆过去的甜蜜和伤痛，你已经走的太远，远远逃离了我的视线。

09年，一个同样下着雪的武汉，刚开始的热烈恋情，每天都超过三个小时的电话，和你认识以前，我一定是寂寞的，太难适应一个新环境，刚来到大学，这个陌生的地方，花了整整半年，一直控制不了去想家，一直感觉到莫名的不安和恐慌，想念故乡的八月的稻香，想念母亲亲手为我熬的排骨汤，想念故乡初冬早晨家乡田野的寂寥和霜降。甚至夜夜的噩梦，我太需要一份温暖，于是选择了这份分隔两地的爱情，用一种杯水车薪的方式温暖着我的心。、

我是爱好写字的，遗传与母亲的多愁善感，和父亲骨子里的悲伤，任何时候总会察觉到别人无法察觉到的东西，至少我是这样想的，我害怕下雨，每次下雨的时候，望着到处的水渍和昏暗的天空，雨浸到我的内心，我就会害怕，害怕让那些雨水沾湿自己，就像有过旧伤的中年人，遇到天气潮湿的时候便会疼痛，害怕晴天白日，因为我觉得过强的光线会把我照射透明，然后把我内心深处属于我的各种想法揭发而出，让周围的人看到，看到我的卑微，嘲笑我，看低我，这样的男生应该是很难去爱的吧，我想。在每次电话中听到你低声呜咽的时候，我都会痛恨自己性格中的卑微，我会用文字记载属于我们两的爱情，这样的日记，如果我坚持了，那么现在应该有厚厚的几本书了。

我在武汉，你在四季如春的广州中山，分隔两地，网恋和异地恋双重性质让这份爱情异于身边所有人的爱情，你一直嗔怪与我的各种做事的方式令你不满，而由生许多的误会，现在想来，真的是所有异地恋的双方都会遇到的，确定恋人关系的第一天我就给你说了我的班长的事情，他和她的女朋友像坚持马拉松一样，坚持着他的感情，虽然是异地恋，但他们的甜蜜却超过了所有我认识的双方在一起的情侣，你经常问我，我们能不能走到最后，我说能，只要你愿意和我一样的付出，并且给你背几首情诗，你在还是信任我的时候一直同意我说的话，我想象着你在那边小鸡啄米似的点头赞同，到最后你失去了对我的信任，只是冷漠地回答呵呵，‘呵呵’，让我如落深渊般的失落。

现在，我失去了你，再也没有一个人愿意听我发牢骚，再也没有一个人深夜十一点准时给我发信息，或者打我电话说晚安，我要考试了。却收不到属于你的鼓励我的短信，我受委屈了，或者生活遇到了不顺，没有谁能像你那样安静地听着我抱怨，然后很大气地说；乖老公，别生气了，我帮你骂他们。如果我知道你的忍耐终究是有限的，我是不会那样地和其他人在你面前明目张胆地暧昧，直到你终于有一天忍受不了，在一个月前断除了所有和我的来往。

那个11个数字的一串号码，再也拨不通，我如石沉大海地源源不断的短信始终没有回执，QQ上属于你的那一个分组，永远是显示着刺眼的0，你把我的号码都加黑名单。是我伤害你太深了，不然你是怎么忍心就这样删除了我。很多时候，我在食堂吃着饭，吃着吃着，突然想起你对我说过的话，心就颤抖了起来，整个胸口闷得发慌，挡住了食物进入胃中的通道，眼中就开始生气迷雾。原来我在你这里依旧是如此的脆弱，乏味地一口一口把剩下的饭菜吞咽，眼中的迷雾成珠，吃不下还是吃不下，你一直是这样的伟大，以这样的强横的方式出现在我的回忆中，我究竟该如何对待这样的想念和回忆，记得曾经对你说过，我会成为你的御用文人，用我手中的笔为你写一个诗一样的属于我们俩的爱情故事，但是直到你离开我一个月后的今天，我才状着胆子，忍着已经再次湿润的双眼为你写这个爱情故事，如果我写完了我就不会再悲伤，那么我想永远写下去，像烟鬼迷上大麻，这种悲伤带给我振作的力量。

09年寒假前昔，我开始对一款网络游戏着迷。然后尽管你一而再再而三地呵斥，我还是在网游中沉迷，那是一款社区性质的网游，我在里面认识一个女玩家，和她走得很近，我认为这只是一个游戏，所以即使你知道也不会生气，我把游戏和现实分得很清，什么是游戏什么是现实，我对你讲过很多同，你有我的游戏和QQ密码，我不知道你是怎样保存了我和她的聊天记录，你为那些暧昧的话语，第一次对我提出分手，对！就是分手，呵，我的上帝，我所认为才刚开始的初恋，在还未满一个月就将夭折。我知道你在认识我之前谈过很多次不如意的恋爱，分分合合对于你似乎并没有我看得重要，我清楚地记得在听到你对我说分手的那一刻我是多么的难受，在寝室即将熄灯的十一点，我披上了一件外套，就果断跑出了寝室，我控制不了自己的撕心裂肺的心痛，抑制不住眼中的眼泪，我不想让朋友们看到我的哭泣，我跑了出去，在学校夜晚漆黑的校道上，看着没有任何亮光的虚空，我抬起头希望减少眼泪的滑落，却顺着肌肤流到了脖颈中，我惊叹自己的脆弱，是环境的侵袭，或许全部来自于你那些狠心的话，记得我走累了的时候是坐在启明楼旁的教工中心下的一台阶梯上的，然后把头埋在双膝间，睁着眼睛看着惨白的地面让泪水肆意地流淌，我拿着手机不停地拨着那串11位数的号码，耳旁一直是‘对不起，你拨打的电话暂时无人接听’，一遍一遍，我不记得我打了多少遍，直到我的手机快要停机，失去了哭泣的力气我才走出校门，武汉的夜晚，这个深冬的夜晚十二点，路上昏黄的路灯光，稀少的车流，惨淡的夜空，霓虹灯也失去了应有的色彩，微微的冬风吹起东小门外的主干道两旁枫树落下的树叶，树叶摩擦地面带起的沙沙声，我感觉到我的眼睛已经很肿了，那些光线让我不敢睁开双眼，偌大的城市，我无处可归，就像清晨的垃圾堆旁的流浪狗那样，哀怨的眼神望着这个冷漠的城市。我拖着乏累的步子，最终还是进入了网吧，缴费的时候，那个收银员一定是在心里疑问为何这个年轻人的双眼能红肿到如此。坐在椅子上，第一次对网络游戏失去了兴趣，然后再将睡未睡中睡着，五点半的时候被网吧的椅子的挪动声吵醒，外面还是一片漆黑，网吧空气中充斥着刺鼻的烟味，六点钟我提前结束了通宵。走到街道上，街上人流已经开始稠起来，有阿姨正在用大扫帚扫着昨夜积在地面上的落叶，清冷的冬晨，走在街道，鞋子带起破碎的落叶，我拖着困乏的身子，带着从此将失去你的失落悲伤回到了寝室，倒在**，合着被就沉沉地睡去，那是第一次一整天没有上课，从那天起我就习惯了逃课，经常在网吧奋战一整晚，然后带着困乏的回到寝室睡一整晚，以致成为了一种恶性循环，迷失在我与你的爱情中，也失去了自己。

我想你曾经应该试着去改变过我，而在一次次对我的失望中失去了让我改变的勇气，我不该如此地顽皮，可是试着努力学习几天，然后又会在网游的虚拟中迷失，你对我失望，我也想过去弥补，一次次对你说，我知道错了，我下次再也不会这样了，可是还是继续错着。你坚持着每个小时都给我发很多短信提醒我去好好学习，开始的时候我还会一条条的回复，到最后疲于回复，学会了关机，开机后你着急的信息振动提示能把我的手机弄死机，那时，我知道，你是真心爱我的。

第一次分手，没有如你所愿，我在第二天醒来之后给你打电话，告知让你别离开，求你继续和我在一起，你答应不分手，不过让我处理好那些游戏里的暧昧，我果断地吧那个女玩家删除，没有给自己任何余地。

如果在那一次我们就分开了，也许我们两都能好过些，可是我的软弱让我无法从容地面对离开，每一次呵求都能让你感动，一次再一次的赐给我重新来过的机会。

你说你喜欢我的小眼睛，我温柔时细细的嗓音，我的文采，即使生气教训你的时候你也能感觉到温暖，你说我温暖了你整个09年的冬天，我终于体会到了作为一个男性的成就感，就是让自己心爱的女人温暖。

那次撕心裂肺的疼痛让我明白我有多么深地爱着你，09年春节，回到家中，很诚实地告诉父母我恋爱了。他们问我你的家庭情况和你的学历一些，我很完整地把你介绍给他们，把你说的很好很好，即使你没那么好，那个时候我应该是想和你一直走下去的，不然不会把你的情况告诉我尊敬的父母亲，而我把你说的很好，只是想让他们也喜欢你，这些用心你并不知道。而且在以后你还为此和我大吵大闹过，思念是一种无法呼吸的痛，而我为思念你而生的痛该有多少，整个09年寒假，天空一直持续着飞雪，大或小，先是鹅毛，最后是雪粉，晶莹剔透，一如我为你滴落的那些泪珠。乡下的冬天本就美丽，而有了雪的冬天更美，我家的房子，红墙白瓦，三层楼的房子装满了对你沉重的想念。我每天都会把家里的东西拍成照片发送给你，让你知道我生活的环境，你说你怕冷，我说不怕，以后我会带着你，让你依偎在我宽阔温暖的怀里看我家乡的雪，走遍这个生我养我的灵山秀水。

和你在一起的日子，幸福总是短暂，至今我还弄不清为什么我们之间有那么多的误会，而每次误会你都以分手相逼