恋爱的道路太长，差点把人熬死；结婚的时间太急，差点把人忙死。辗转多年，经过了九九八十一难，郎卓二人终于迎来了大喜的日子。

婚车马上就出发了，一大早才取回来的结婚照还没来得及挂上。

郎老太太里屋外屋忙得焦头烂额，一个劲儿提醒儿子把新媳妇照顾好了，又嘱咐那些迎亲的小后生千万别堵门，唯恐伤了儿媳妇的宝贝肚子。。。。。。

新郎官一晚上没合眼，鼓唆聂琛纠集了一屋子老同学开了三桌麻将，一直耍到旭日东升，才懒洋洋地收拾起战场。

打着哈欠钻进洗手间，洗澡、梳头、打领带、穿西装。拢着鬓角一亮相，老远看那叫一个精神。走近了再看，俩眼睛熬得跟兔子一样！

颜如玉在厨房里帮着忙活了一早上，打四点半开始炸糕，招呼众人吃过了早饭，终于摘了围裙进了郎家大宅气势恢宏的佛堂。

一双伉俪几年来攒下的佛像、经书如今都供奉在同一条供案上。在余烟袅袅的卧香盒里续上了一支藏香，全体投地——连磕了九个长头。合十双手，嘴里小声嘟囔着《百字明咒》、《绿度母心咒》，将幸福吉祥的功德全部回向给即将踏上婚姻之路的新郎新娘。

前途依旧会有这样那样的风浪，只要心中的那盏佛光不灭，希望就在不远的前方。

懒懒地扒在阳台窗口，一脸艳羡地欣赏着排在楼下的免费名车会展。隐约感觉到一缕温柔的风自背后荡过耳边，淡淡回眸，似已等他很久了。。。。。。

迎亲的车队浩浩荡荡地奔向了县城，为了成全女人一生一世的虚荣，摆足了招摇过市的嚣张架势。

鞭炮声一响，平日里寂静的小村忽然间躁动起来。年轻人俱在村头等着拦车赚红包，女娃们倚着院门各自做起了自己的闺阁春梦，围观的场面空前热烈，那是——锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。红旗招展，人山人海。

新娘穿着洁白的婚纱，上半身裹着皮草，脑袋上蒙着土掉渣的红盖头，被一帮三姑六婆簇拥着送出了村口。假惺惺地干号了几嗓子，规规矩矩地给代表老爸出镜的老妈磕了个头，便兴高采烈地钻进了加长版的卡迪拉克，奔向了今后的幸福生活。。。。。。

新郎官安排好一切之后，匆匆上了车，坐在后座上心浮气躁地清点着口袋里剩下的红包。总觉得有几家孩子的钱给错了，把二十的红包发成了二百的。抬眼望向前座上的“祖宗”，满心挫败地嘟囔道，“亲爱的，跟你汇报个事儿。。。。。。”

“说。”婚礼还没开始，分明已经以女主子自居了。

“我这脑袋一发懵，把钱给发错了——临来时给司机的红包是二十的，预备好给司机的喜钱都发给你家亲戚的孩子。”

一把扯下红盖头，半真半假地咒骂道，“你猪头啊！不是告诉你分开放么？”扫过那双红通通的白兔眼，指着对方的鼻子质问到，“昨天一晚上没睡吧？打牌了？你跟我说实话！”

“呵呵，一帮同学。。。。。。”洞房花烛夜不让打，之前打打还不行么？

“让我怎么说你好？大喜的日子，懒得骂你了！赶紧给聂琛打电话，让他再封十五个红包在饭店门口等着。等咱俩一下车就给人家补上，给司机二十块钱——你这不闹笑话呢么？”

“是是是，我这就给他打。您还有什么要交代的么？”低头拨出了号码，抬眼看了看对方，真心实意地评价道，“今儿这妆是哪个土鳖给你画得？太让人失望了！”

“县城的化妆水平就这样，我大姐给联系的。早知道我就不画了，花得跟妓院老鸨一样！”

“我还是打给‘林姑娘’救场吧，你这一出场非把我那群哥们儿雷死不可。这脑袋弄得是什么呀？跟电母似的。”

“就电母了，怎么着吧？跟你这红眼雷公刚好配成一对，花重金为你量身打造的！”

“嘿嘿，你随便。要是实在舍不得这电母妆，我大不了叫婚庆送几十打面具，咱直接改化装舞会得了。咱俩是强档cosplay——你演《僵尸翻身》，我就演那《吸血鬼》。”

双手攥拳，学着红太狼地口气忍无可忍地大嚷，“赶紧打电话呀——再跟这儿耍嘴皮子，我要暴怒了！”

车队飞快的驶回了d城，一进酒店，两人便分头忙活起各自的事情。打点司机的打点司机，改头换面的改头换面，紧赶慢赶还是踩着秒表踏上了艳丽的红毯。

大概是诸位来宾对新郎官的固有印象太深刻，一看见那张不靠谱的脸就忍不住轰然笑场。

庄严的婚礼进行曲响了起来，一双终成眷属的有情人在亲朋好友祝福的目光下缓缓步上台阶，站在了鲜花簇拥的舞台中央。

意气风发的司仪好一通神忽才煽出一派浪漫而神圣的典礼气氛，只消新郎官一开口，立马就变了味道：“

我说相亲们啊——各位大姑大嫂，老少爷们儿，大伙都上礼了么？”

台下当即响起一片雷鸣般地爆笑。。。。。。

“经过了八年抗战，又打完了抗美援朝，我郎释桓今天终于娶媳妇了！

在这举国欢欣，普天同庆的大喜日子，我深感这幸福的生活来之不易。为了能让岳父、岳母，各位姐姐、姐夫、妹妹、妹夫们放心，也好让各位亲朋好友做个见证，我郎释桓对灯发誓：

第一、坚持老婆大人的绝对领导，在家里，老婆永远是第一位的，孩子是第二位，小狗第三位，我第四位。备注：如果生俩孩子，我就第五。以此类推。

第二、认真执行“四子”原则。对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

第三、爱护老婆，做文明丈夫，不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住，力求打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。

第四、诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生的女人说话。特例，问路的老太太可以。

第五、坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私自藏钱。每月可以申请领取500块钱零花，括弧，日币。

第六、积极响应“六蛋”号召，只看老婆的脸蛋，睡觉要贴着脸蛋，出门前务必吻脸蛋，老了绝不含她“变蛋”，老婆骂混蛋，我坚决做“软蛋”。。。。。。”

（完）

结文寄语：

佛曰：真心为菩提净土，色/欲乃生死之根。众生如临火宅，皆被“贪嗔痴”三毒所困。

是对于喜好的过分偏执。譬如：有人嗜钱如命，有人嗜赌如命，有人嗜酒如命，有人嗜色如命。贪是人性，错在于“执”——不明事理，毫无节制。

是对于讨厌的过分偏执；每个人贪爱嗔厌的东西千差万别，你喜欢的，或许正是他嗔厌的。因而，事物才具有了两面性。譬如男人择偶：有人喜欢亭亭玉立的，有人喜欢娇小玲珑的；有人喜欢“赵飞燕”，有人喜欢“杨玉环”；有人喜欢“沉静如水”，有人喜欢“话痨如火”；有人钟情“邻家小妹”，有人喜欢“颓废朋克”。

是因不明事理的实相而做出贪或者嗔的反应。譬如：一个胖mm拍了个帅得没天理的gg，有人就会说“白瞎那个人儿了！”。这就是“痴”的反映，因为不明事理，而产生了轻慢，嗔妒的情绪。说这话的人不明白，她以为“恐龙”的胖mm在人家帅gg的眼里那就是天仙，那就是嫦娥。她喜欢“柴火妞”，人家帅gg平生就贪恋“樱桃肉丸子”。美相与丑相皆由心生，万事万物只在于你怎么看，没差别的！

佛他老人家又说，人这一辈子所遇到的烦恼大致分为六种，皆因“贪嗔痴”三毒而生。

一曰。贪即贪爱。产生于五欲（色/欲。声欲。香欲。味欲。触欲。）舒畅的情境。求而未获，爱而不舍。因为不舍，所以烦恼，故名“贪烦恼”。譬如：美丽的容貌，悦耳的歌声，好闻的香薰，喜好的口味，光滑的触感都让人觉得舒服，轻易就能钩起人性的贪婪。

二曰。产生于五欲不爽的情境。因为感官不喜欢，所以嗔恚忿恨。缠结记忆在心，而生出烦恼，故名“嗔烦恼”。譬如：丑陋的外表，刺耳的噪音，难闻的腐臭，难吃的口味，扎手的触感多半让人嗔厌。

三曰。自以为是，将自己凌驾于他人之上。怀着不敬重的心态，因傲慢而产生的烦恼，就叫做“慢烦恼”。譬如：你爱慕的gg不**你，偏偏喜欢上一个“惨不忍睹型”。你可能会因此而烦恼，主要是因为你觉得那女的不如你，这就是轻慢心。

四曰产生于对一切诸法无所明了。因为不明事理而产生“贪嗔痴”等诸多烦恼，故名“无明烦恼”。这没什么好解释的，如果你缺乏智慧，不懂这个世界运转的规则，烦恼是必然的。

五曰因为不明世事而产生疑惑，以至于犹豫不决，乱了心性，是非不分，善恶不明，辗转纠结而产生烦恼，故名“疑烦恼”。譬如：n多美男摆在眼前让你挑，你没有识人之明，不知道该选哪个好，当然会烦恼。

六曰对于是非善恶无从分辨，犹豫不决而产生了错误的判断。又因为错误的判断而产生了错误的认识。被虚妄的假象蒙蔽而产生烦恼，就叫做“不正见烦恼”。譬如：你智慧不够，帅哥一多就眼花，看来看去也就看到一张“画皮”，眼珠子飞出来也看不到骨子里。自以为选了个好男人，最终被伤得体无完肤，就得到一个结论“男人没有好东西！”。这万古传唱的“醒世恒言”就是天大的“不正见”，无奈却被亿万糊涂女人奉为至理名言。

聪明的女人千千万，有智慧的女人却是万里挑一。聪明不等于智慧，但有智慧的女人一定聪明。清除贪、瞋、痴、傲慢、嫉妒及吝啬等烦恼，使心如莲花，处水而不染。

知止而后有定，定而后有静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得！

绿水无忧因风皱面，青山不老为雪白头。人情世态纷纭往复，安危苦乐随遇而安。利己是智，利他是悲，悲智合一便得中道极乐。

正所谓江山如此多娇，引无数英雄竞折腰。

美眉如此**，叹大把帅哥玩尽花招。

惜精英白领略输钱财，国企老总年事已高，

一代天骄港澳侨胞只识殷勤送美钞。

俱枉矣，

妙姻缘且看冤家过招！

顶礼本师释迦摩尼佛，顶礼文殊智慧勇士，顶礼传承大恩上师。无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇，我今见闻得受持，原界如来真实义。为度化一切众生，发无上殊胜的菩提心！

荼蘼给大家鞠躬，感谢大家长久以来的支持。古言新文《烟花痣》已上线，敬待有缘人。