星期四晴11月5日
安德烈出院了，我的心又飞回学院。每次上他的课，总是不情愿地失神，眼前的他才情四溢，风流倜傥，我向往的男人就在眼前，可我怎样才能进一步走进他的心坎，我，我真的喜欢他，可是，他为什么问我特蕾泽呢？难道我要孤独地爱他一辈子，不，爱就要爱得勇敢些，我要对我的爱情虔诚地坦白，我爱他，这是亘古不变的真理，可是，女孩子要矜持呀！我可怎么去开口，我好苦恼，一整天了，矛盾着，恍惚着，忧伤着！
星期日多云11月8日
周末好无聊，姐妹们都参加舞会去了，她们没把我拉动，反被我搅了兴致。我一直胡思乱想，想起歌德笔下的维特，我会自杀么？我最初的依恋，没有我可依靠的肩膀！我已经殚精竭虑，用整个世界来诱惑我所爱的人。然而我是明白这个世界上，有很多事情是可以用努力换来的，但一份爱，却是可遇而不可求的，好抑郁呀！我得了抑郁症了吗？
星期五多云11月13日
我的座位空了三天了，因为我病倒了，我的心好闷，我已放下尊严，丢掉地位，我可是梨花带雨的佳人，我的情书他早见了，怎么还那么冷漠呢！我很生气，可又能怎样，谁叫我爱上一个苏联人呢？我不甘心，我得气气他，可是当憔悴的我请假的路上遇见他时，我脸上装出一副毫不在乎的表情，但在擦肩而过的一刹那里却犹豫和紧张起来，于是忍不住回头望了一眼，我的爱已深入骨髓，而且病入膏肓。我可以接受他当面对我更违心地说不，却不可以忍受他默不做声，忽视我的真心。但愿我还可以幻想到他，在我弥留之际来临时。
星期五小雨11月20日
也许是奇迹，或是上帝的眷恋！医药已经不起作用了，我昨天差点就离开这个捉弄人的世界了。正当我弥留之际，他还是出现了，他义无反顾地推开护士忙乱的手，握住我的小手单膝跪下，饱含深情的双眸血红着，嘶哑地唤我：杰奎琳！杰奎琳！亲爱的！都是我的错，快醒过来，原谅我！我懂你的心，可是，我害怕伤害你，伤你的心我受不了，我无法选择，现在我明白你的生命比什么都重要，我爱你，让我们一起面对流言蜚语，我们会幸福的，相信我，快醒来吧！……他抚摸我的脸颊，我的泪缓缓地从睁不开的眼皮下涌出来。
我被他孩子般的哭腔欣然叫醒，也许这是我第二次生命，我从爱的火焰中涅槃。当我睁开眼对他说：你还是，被我骗来了，我好聪明，一个苦肉计，我赢了，我赌得越大，赢得也会越多。安德烈哭笑不得，亲吻着我苍白的脸，舔去我依旧不止的泪花！
星期五晴11月27日
通过一周的休养，虚弱的身体终于站了起来，我的心似山雀，从烟云中醒来，呼吸着晨风的新鲜，沐浴的阳光沉默了我的初恋。
我出院时，死党们拿来葡萄酒为我庆祝，那酒是我们自己酿的，品出的不仅是甜，更多是幸福，一种煎熬的新生！”
听完这一段，我不得不咋舌，爱得如此忐忑，我和昕薇的传奇不过如此。我们沉默了良久，伊莎贝尔若有所思地说：
“下面很长篇幅写他们的爱情蜜语就不多读了，不过，这两篇我看还是有必要的。
星期一晴12月1日
牵着他的手，夕阳中漫步校园，实在太美了。可是，总有那么几个脚落人向我们笔画，我已知他们在诽谤我，诋毁安德烈的名誉，什么不正派，什么伤风败俗，我都笑容可掬地忍着，因为我怕安德烈看我伤心而自责，其实真把我气坏了，我挑衅地对安德烈说，你怕不怕丢了教师的饭碗？他调侃地回答，怕的不是这个，我怕你不肯跟我去乞讨去。我们一起哈哈大笑起来，我看得出来大笑背后无奈的酸辛与暗下决心的坚定。校领导会找我们谈话，更严重的话，他离职或我辍学，而且我也要与父母翻脸，这些我们是明白的，我们是明明白白的，然而，我们却依然要这样做，我们依然爱的轰轰烈烈，凄美绝然。因为我们知道真正的爱和一切美好的东西是需要以难以想象的代价去换取的。
星期二晴12月23日
我们坦然地承受一切挫折，权宜之计，我还是要完成学业，安德烈只好在东柏林郊区买下一栋旧楼并在外教书。
他常戏称我是从天上掸下来的，是上天赐予他的瑰宝。而后又哀伤地微笑，说：你是我的Aurora，总是好傻好傻！这句话真刺痛了我，我知道欧若拉是掌管北极光的黎明女神。传说欧若拉爱上了凡人，她向天父宙斯祈求，请求赐予她丈夫不死之身，宙斯准许了，但再三告诫她愿望许了就不可收回。但是欧若拉忘记向天父要求她的丈夫同时也不会老去，因此她的丈夫越来越老，却不会死去。欧若拉伤心不已，他的丈夫痛苦不已，于是欧若拉将他变成了蚱蜢，离她而去。是呀，安德烈不再年轻，未来我怎样面对苍老的恋人？欧若拉的眼泪不也哺育了晨曦中的万物吗？
哎，不管了。呵呵！昨天他居然要送我对小可爱，我是喜欢的，可是，女人嘛！该刁蛮的时候就不能缺少血腥，违心拒绝也不全因为这，我在寝室怎么伺候它们呀！他也好幽默呀！说什么我们寝室是母系社会，那些小东西绝不会被虐待，也少了男人的污浊气。在我的坚持下，他只好替我养着，我们都疼爱的小家伙们。
然后，他话锋一转说道：亲爱的，你是知道的，我是苏联人，我忠于祖国，国家利益比我的生命还重要，所以，有些地方你要原谅我，相信我的真心。我不明白他的心思，他只是一个教师，他能为苏维埃做什么呢？好吧！既然我爱他，我就要接受他的一切，呵呵！太不可思议，我要成为苏联人了。”
“噢！我明白了，原来是因为母系社会，安德烈夫人也太固执了，连我也防备。”我又转念道，“也许这样做才是她吧！”
外面的塔吊嘎嘎作响，这里也开始拆迁了，德意志在冷落中再度复兴，一切毁灭的随着即将毁灭的再次轮回，而历史只是沿着这轮回向前滚动，只是越滚越大而已。逼近晌午，伊莎贝尔端来茶点，可是谁又能填补伤痛呢？
“嗯……从这开始就应该是转折点了吧！的确是，这些字好像在颤抖。
星期六晴7月23日1961年
我们想好了，我一毕业我们就结婚，可是一切不可能一成不变，我已经用尽耐心控制我的情绪。今天我们放假，索性想主动去安德烈的住所看看，上一次到他的住所还是一年前，因为这里一直涌动着分裂的暗流，东西柏林的边界早已架起铁丝网，东德称其为反法西斯防卫墙，一般情况下是很难通过的，不过我走了后门，这里有个守卫是我室友的哥哥。
郊外的夏日仿佛是湖心中含了太阳，明朗而清爽。流云、绿荫、清波、本来一体化的薄荷心情却被那个女人泯灭了。
我敲开了门，是个端庄娴雅的女人，我本以为弄错地方了，我问是不是安德烈家，她用犀利的眼光瞧着我，坦然地回答，我真不敢相信，我现在还在怀疑我是不是在做梦，她说她是安德烈的夫人，问我有何贵干，我强抑制住上涌的眼泪，转过脸来掩饰失态，我苦做笑脸，干涩地回答：我是……安德烈的学生，既然老师不在家，我也不叨扰了。未等她挽留，我早就逃遁了。就在转身间心口一热，我发现我在咳血。洇红了一片洁白的心间，我好恨，他欺骗了我，玩弄了天真的我！他背叛了我们的爱。
我该怎么办？我要听他解释吗？蠢人，他早有妻子了，他只是在取悦少女的芳心。但是，我真的爱他，我可以为他放弃一切，包括尊严与道德，然而，我绝对接受不了这种充斥第三者的爱情，这是一种扭曲的爱，难道爱一个人只是为了得到**时喧哗与缄默的快感，想念一个人，只是眷顾肌肤的深入与雨露的润泽？虽然只有他才能引起我感官的兴奋，在这种兴奋的欲流冲击下我不能自持，虽然我渴望与他融为一体，在爱的催化下肉体的结合使我的幸福体验达到巅峰，唯有这样才真正体会到生命的茁壮和温馨，但是我并不疯狂，我要冷静，也许我不应再见他，我要去远方看看，到没有忧伤的地方。可是，在那之前，我还是要留给爱情一个机会。
星期日晴7月24日
沉默是一段回放心酸的时间，在那痛心的回忆里不能容忍的寂寞也同我一样衰老了。我期待而又厌恶他的到来，又爱又恨，怎能容忍情感的麻木，一剂封闭针也止不住失去的痛。
今天早上他就来找我了，我们在旧礼堂相见了。我想隐藏自己，自己的颓废、沮丧与无耻，可这次我面对的也许是永别。冷若冰霜的脸，呆滞的眼神，我一生没有如此之冷静过，我本应上前就是一记耳光，可是那样做我心会更疼的。我质问他：那个贤淑的女人是你的妻子吗？你为什么要骗我？为什么？他只是看看我，沉默着，我突然间欲哭无泪，傻傻地苦笑，是呀，从开始到结局，他一直沉默着，是我强迫人家的，这一切都缘于我的痴情。在无语的微风吹拂下，我最后一次拥抱安德烈，裙脚与衣带飘扬许久，徘徊许久……
我向他耳边轻诉：谢谢你给了我快乐和勇气，忘了我吧！我的……突然地推开，突然地转身，那一刻错爱结束了，很干脆的永远，很慢长的再见。
我决定了，明天请长假，去波恩。现在就写诀别吧！还是等会吧，眼睛好模糊呀……”
“唉！可怜的冤家，那封信还是我转交的，那时我们真不知道为什么，好好的情侣先后闹失踪，现在明白了，造化弄人呐！呃！那封信还夹在这。
Andrei：
当遇见她的那一刻起，我就明白了，彻彻底底地明白，我已经输了，她婀娜多姿，人又贤惠，是个贤妻良母，而我只是一个野丫头，更谈不上丑小鸭。
明明我还爱你，却不得不放弃，因为我们之间不会有结局。原来再温柔的梦都有醒来的时候，也许我应该揉揉双眼，到更远的地方，看更陌生的风景。
也许有一天，我可以不被谁阻挡，我会永远陪你直到天堂，也许有一天，我可以抛开一切烦恼和自尊，我会去寻找你，去有你停留的地方。
请保重，我不会寻短剑的，我只是要进行一次没有时间没有目的地的旅行。
勿念
珍重！
你的学生
Jacqueline
7月24日夜
杰奎琳走后，安德烈便到了，只是前后脚的工夫，安德烈看完信便向火车站追去，他在那等了一白天，还是没找到杰奎琳，后来才知道，杰奎琳白天去了那第一次郊游的地方，在山涧不知伫立了多久，夜间才坐火车走的。太可惜了，如果他们再次相遇，也就不会有以后的悲剧，可惜，那是如果。