婚礼的那天她很美，只是牵着她手的人并不是我。我甚至连站在她身边的资格都没有，或者说，是没有勇气？

是的，我害怕。害怕看到她别人拥有她的样子，害怕看到她眼里对别人的爱意。所以，我只能默默地站在一边，站在她看不到的地方，远远地看她一眼。

只是一眼。

似乎，我总是只能站在远远的地方，才能肆无忌惮地表露出我对她的感情。

似乎，我从来只会在意她的感受和需要，却在不知不觉间把自己的真正感受和需要都深埋在了那个不可知的所在。

她咽喉不好，有慢性咽炎，而且很讨厌烟味。所以，我从来不抽烟，也从来不会让自己身上沾到一丁点烟味。尽管我烦心的时候，其实很喜欢用烟味来舒缓自己的心情。

她不喜欢下厨房，也很不会照顾自己。所以，我学会烧得一手好菜，并且很会调理人的身体。尽管，我其实并不喜欢做菜。

她打电话最怕找不到人，挂电话也害怕听到嘟嘟声。所以，我从来不会关手机，更不会先挂她的电话。尽管，我真的很讨厌半夜被电话吵醒…

像这样已经多久了呢？三年？四年？六年？八年？或许从遇到她的那个雪夜起，我的心就跟着一起沦陷了，只是那个时候我自己并不明白心中对她的那份感觉究竟是什么。

几年之后当我终于明白这种感觉究竟代表了什么的时候，那件事情又发生了…

四年前，我二十四岁，而她，刚刚二十岁。

二十四岁的我，已经在外打拼了两年。其实，我并不喜欢受人管制，所以工作了两年之后，我便辞掉了当时很好的一份工作，出来开了一家酒吧。

那家酒吧，就是现在的迷醉。

她曾经问过我，为什么要替这家酒吧取名为迷醉。我当时并没有告诉她，因为我不知道该怎么开口对她说，迷醉，正是她给我的感觉。

她，就像是一杯掺了迷藥的烈酒，让我迷惑，让我沉醉。

还记得酒吧开业的那天，她很开心，一口气喝了很多酒。那个时候我并不知道她是五杯倒，更不知道她喝醉之后会抓着人猛亲。那个时候我坐在她身边，眼见着她一杯接一杯的喝，最后喝高了，竟直接扑到我怀里，对着我一阵热吻。

那并不是我的初吻，可是那一吻给我的感觉，竟如此强烈。直到今天，我依旧忘怀不了唇齿间那让人迷醉的味道。

也正是因为那一吻，我终于明白了自己对她的感觉究竟代表了什么。

那是爱。

是的，我爱她。不知道从什么时候开始，这种感觉就已经在心里生根发芽。只是当那一吻到来，我才深切的明白，我竟是如此爱她。

可是，她对我呢？她是否也对我有特殊的感觉？

我不知道，因为我从来不曾问过她。

其实，在感情方面我很白目，也很胆小。所以当我发现了对她的感情，我并没有马上去表白，而是一直观察，观察她对我的感觉，观察她的一切一切。

然后在一百天之后，也就是酒吧开业的第一百天，我终于鼓起勇气，决定将自己的感觉告诉她。那天她依旧在喝，但是自那一吻之后，我便学会了控制她的酒量，让她将酒量控制在三杯之内。

可是那一晚，她没醉，我却醉了。

因为我依旧胆小，我只能以酒壮胆，所以那晚我喝了很多酒…

我依稀记得我吻了她，她似乎也很开心，因为她回应了我。之后的事情，我便不记得了。只是当第二天醒来，我在怀中发现了熟睡的她…

不过，我不后悔。我告诉自己，只要她愿意，我可以立刻娶她。因为我爱她，而她也愿意把自己交给我，所以我很开心，我甚至都开始准备去向罗妈妈提出婚事的台词。

可是，当我看清楚了怀中人儿的脸，我整个人都蒙了！

这个女人是谁？

她说自己叫小亚，可我并不认识她！我昨晚抱的是安冉，是安冉！可为什么早上醒来，在我怀里的女人是这个陌生的小亚？

从那之后，我的生活彻底改变了。

再次看到安冉，我都不知该怎么去面对她，我无颜去见她。然后没过多久，我就和小亚开始交往。其实，我并不爱小亚，我甚至都不喜欢她。

但是我知道，这就是我的命运。由我自己的性格所决定的命运。

没过多久，她也交了一个男朋友，林羽忻。我跟他很熟，熟到从小就穿一条裤裆长大，我没想到她的男朋友会是他。不过这样也好，至少对于羽忻我是了解的。虽然我并不知道羽忻是不是个好男人，但是我却清楚地知道，他是个好人。

这样就够了，不是么？将她交到羽忻的手里，总比交到一个陌生男人手里强。

当初，我就是这么想的，可是后来我却深深地明白我想错了。我和羽忻是哥们，是死党，所以我们见面的机会很多。以往她还没和羽忻在一起的时候，我并不会有什么过多的想法，可是后来她和羽忻在一起之后。我们见面的机会更多了，每当这个时候，我都很想逃。

为什么？

因为我根本就不是个好人！我忍受不了羽忻看她的眼神，更忍受不了她倚在羽忻的怀抱！看着她也羽忻在一起，我就很难受。所以那段日子，只要他们双双出席的场面，我便会找借口离开。我害怕看到那样的一幕，那样的一幕会让我很心痛，胸口全是酸意。

可是，我有什么资格发酸吃醋呢？

我想吃她的醋，可我并不是她的谁。我甚至连吃醋的资格都没有…

日子一晃就是三年。

三年后，小亚早已不在这座城市，她去了加拿大留学。而安冉也已经从大学毕业，只是毕业后她并没有去当个设计师，而是当起了职业家。说实话，对于她到底做什么工作，我并没有太多的想法。不论是设计师还是家，都并不是一个生活作息很规律的职业，不过，当个家或许更加合适她。

因为她根本不是一个喜欢勾心斗角的女人。怎么说呢，不是她不会，只是她很懒，懒到了不愿意去跟人计较是非。我想，像她那样的女人，还是不要在社会上与人争地死去活来要好些。

如果可以的话，我愿意为她造一座堡垒，里面有她，有我，还有她心爱的宠物。这样的生活一定很惬意，可我不知道她是否满意我这样的安排。

去年的中秋节，我突然接到了羽忻的电话。那天他喝的很醉，在电话里突然哭了起来。他说自己真的很爱她，可他们交往了三年，他却依旧不懂她。他说自己犯了一个错，将她气走了…之后他又絮絮叨叨地说了很多，可我都没有听进去，脑子里不停的回想羽忻刚才的那句话。

她气走了。

挂了羽忻的电话，我便开始找她。可她的电话不通，去她家里也找不到人。我整个人都要急疯了，将她可能去的地方一顺找了下来，可就是找不到她。

一个星期之后，我终于接到了她的电话。电话里的她，声音听起来很愉悦。她并没有告诉我她和羽忻之间发生的事情，她只告诉我她刚刚下飞机，之前去日本玩了一段时间。听得出来，她似乎并没有因为分手而产生什么心里阴影，她好像已经完全从她上一段感情中走出来了。

这个发现让我很欣慰，隐隐地，还有着一丝期待。

晚上的时候，她来到了迷醉。许久不曾见她，我发现自己对她的感觉依然没有变。我依然还是那么在意她。

这种心情给我的感觉很复杂，一方面我庆幸这个世界上有一个可以轻易拨动我心弦的女人存在，这是一种幸福。但另一方面，男人的责任感又让我觉得，我不应该就这么辜负小亚。尽管，我一直就不爱她，可她现在是我的女友，名义上交往了三年的女友。

所以，当圣诞节前夕，小亚要求我去加拿大陪她的时候，我答应了。作为男朋友，偶尔也该关心她一下，不是么？

只是，圣诞节之后就是安冉的生日，我必须算好时间，然后赶回来陪她。

在出发去加拿大的前一天，我接到了一个电话。那是晶石专柜的店长打来的，她说店里到了一款我想购买的沙弗莱石吊坠。对于这个事情，我很是高兴，当天中午就赶到了店里，将那沙弗莱石买了下来。很巧的是，那天还到了一款金发晶的发卡。那款发卡很别致，我觉得很合适她，而且店长说，发卡也仅此一件。所以我毫不犹豫地买下了那两款晶石首饰，决定分为圣诞节礼物和生日礼物送给她。

晚上的时候，我约她去了迷醉，将包装好的金发晶送给她。可不知道为什么，她看到礼物的时候似乎有些失落？整个人一晚上都心不在焉，而且还赖着我要酒喝。

或许她并不知道，对于她的要求，我从来都无法拒绝的。尽管我很清楚她喝多了就会出岔子，可当天晚上，她还是如愿以偿，喝了许多。以至于到了晚上，很自然的变成我送喝地烂醉的她回家。

其实，我挺喜欢照顾她的。说不上是为什么，我就是喜欢照顾像个孩子般的她。那一晚，我在她床边守了一夜。只是那么静静地看着她，我就觉得无比幸福。如果，我可以这样一直守在她身边多好？如果，我可以是和她交往了三年的那个人多好？

可惜，这个世上从来就没有如果。天亮之后，我们的关系又会回到往常一样。所以在黎明来临之前，我离开了。

离开她的那几天，日子过的很漫长。我无时无刻不在期盼着圣诞节的到来。因为我知道，圣诞节一过完，我就可以回到她的身边，陪她度过那个具有纪念意义的日子了。

在我的期盼之中，圣诞节很快就离开。我毫不留恋地告别了小亚，连夜赶回了她所在的那座城市。

我拿着事先准备好的蛋糕和礼物站在她家门口，想不到入眼的，竟是她挂着泪水的双眸。说实话我很吃惊，这样的日子本该是高兴的，开心的，怎样也不该和眼泪挂钩。可她却哭了，虽然她极力的告诉我，她只是做了恶梦，可我知道，恶梦并不会让人将双眼哭的像核桃那般红肿。

我不知道该怎么安慰她，因为我连她为什么如此伤心都不清楚，所以我只是得装作没瞧见她的伤心，默默地在厨房里为她煮一碗长寿面，陪她度过生日的这一夜。

那一夜，或许我这辈子都无法忘记。因为那一夜，我和她之间有了一个约定。她说，如果三十岁自己还没嫁人，而我也没娶，她就嫁给我。

说实话，刚刚听到这句话的时候，我是很吃惊的，甚至有些不敢相信。美梦成真的那一瞬间，或许谁都会出现我这样的感觉吧。总觉得一直惦记的事情突然实现了，很不可思议。

我花了很长时间才真正接受了这个事实。然后和她做出了约定，我们约好等到她三十岁，我就娶她。接着，我决定回去跟小亚把话说清楚，然后向安冉表白我的心意。我已经等了整整八年了，现在我一秒钟都不想再多等。可是安冉真的很不会照顾自己，就在我打算动身去找小亚把事情做出了断的时候，她却病倒了。

等她的身体状况好转之后，我立刻回去跟小亚将话说清楚。但我并没有告诉安冉我这么做，我希望可以给她一个惊喜。或者说，我并不能肯定我现在就向她表白，她会不会接受？这一个理由是我现在才想明白的，我在潜意识里依然像以前一样地害怕被拒绝，并没有因为我们的约定而有什么改变。我依然是那个举棋不定，优柔寡断的周亦凡，我并没有变。我希望，我可以借助跟小亚的断绝，来斩断我自己的后路，给自己破釜沉舟的勇气。

但事情的发展还是走向了那条我根本无法掌控的路线，我注定要我自己的优柔寡断而付出代价，一如八年前。

当小亚出现在我们面前，并将我抱住的那一瞬间，我就知道事情要糟糕了。我是那么的了解她，我知道，这种情况根本不是她能接受的。同样的，这种情况也是我所最不擅长解决的。

周亦凡就是周亦凡，即使我不爱小亚，但我也狠不下心来跟其他男人那样，在小亚最伤心的时候还要踩她一脚，将她踢的远远的。其实她也是受害者，虽然她在我最接近幸福的时候狠狠地扯住了我的后腿，但我无话可说，或许这是我欠她的。

只是最后我还是跟小亚分手了。因为她亲手扯住了我追赶幸福的脚步，即使我并不恨她，但一样无法继续和她在一起。

毕竟，我终究只是个自私的人，四年前的醉酒，让我错过了安冉，四年后，我不想再次错过。所以，对于小亚，我只能说抱歉。况且，我欠她的，四年来已经还完了。

最重要的是，我从来就不爱她，我只爱安冉。

可我跟安冉之间的关系，并没有因为小亚的离开而有了好转，反而越来越偏离我原先所设想的轨道。

我努力过，尝试过将事情重新纳入我的轨道。但是我最终还是失败了。镜碎难重圆，裂痕终究还是裂痕，存在了，就无法弥补。

现在，安冉结婚了，就在我的眼前，跟别的男人结婚了。

我不知道现在我该怎么做。我只知道，我跟她之间的距离，在短暂的接近过一段时间后，还是不可避免地再次越拉越远。

兜兜转转，我和她之间又回到了从前。只是这个从前，似乎比以前更远。