突然间发现“暧昧”这种情感变得很流行。什么是“暧昧”？简单的阐述一下：假如说第一种情感是友情，第二种情感是爱情，超过了友情，还不到爱情——这就是第三种情感——暧昧。
很多的人鄙视这种情感，要在一起就在一起，情投意合，比翼双飞，然后君如磐石，妾如蒲苇，一个韧如丝，一个无转移，结果就是山无棱天地合才敢与君绝的轰轰烈烈。要是感情没有到那一步，大家就是朋友，每个人的心中对朋友的衡量标准不一致，但是做好自己，不越雷池一步，安分守己，有男朋友或者女朋友的，不能红杏出墙，没有的就自己把自己管理好，总而言之，相安无事，划清楚河汉界是一种美德。
可是“暧昧”却有着莫名其妙的魅力。
现在的社会相信至死不渝爱情的还有几个人？抛开“至死不渝”这样昂贵的词汇，相信一生一世的爱情的又有几个？爱情也许只是一种感觉，转瞬即逝的感觉。有一天，突然间感觉消失了，不爱了就是不爱了，简单明了，没有理由，也不需要理由。
但是，我相信！相信至死不渝的爱情。那绝对存在，可你，我，他，这些尘世中的凡夫俗子们，有没有这样的好运可以被这样的爱情撞到小蛮腰就两说了。不是我没有自信，或是悲观主义，我对自己碰到这样爱情已经不抱希望了。诺大的城市，找到一件绝对满意发誓此生对它从一而终的衣服尚是个不可能完成的任务，何况是要去找一个男人，或者是一个女人？
爱情，需要时间，缘分。可是忙忙碌碌的都市男女，谁又有时间去好好的寻找自己的缘分？有人是因为伤了，怕了。有人是因为胆小不愿尝试。聪明的现代人们，越来越会自我保护，对另外一个人毫无保留的无私奉献听来很想是天方夜谭。
于是乎，第三种情感因运而生。
“暧昧”最大的好处就是洒脱，你不是我的谁，我也不是你的谁。没有任何承诺，高兴就在一起，不高兴又可以回归自己的天地。年轻有限，时间宝贵，干嘛要让它只被一个男人或者女人来无条件的占领呢？人们都有一种贪婪的心理，就女人而言，当一个男人成为你的男朋友的时候，你会情不自禁的提高对他的要求，很多事情，你都会认为这是他应该做的，男人也是这样。现在让我们仔细的想想，这个世界上有什么事情是应该的呢？而“暧昧”关系下，没有什么是理所应当的，对方小小的奉献，也会给你莫大的惊喜。
人非草木孰能无情？没有人可以画个圈圈来控制自己的感情。“暧昧”的终结常常是因为一方“暧昧”不起了，“暧昧”的人常常说，最怕对方是个玩不起的人，死缠烂打，硬是要个名分一个说法，而事实上，暧昧的关系只限于“抱抱”连“亲亲”都不是，这里要提出的是上了床的那种就不是“暧昧”了阿！而事实上，“暧昧”的最可怕结果是有一天，你发现自己玩不起了，死缠烂打地为自己讨个说法。当初对情感洒脱的你终于有一天也开始放不开，为一个若即若离的人牵肠挂肚……
寂寞的时候有人可以陪，可是悲伤的时候，你又会发现没有人可以依靠，和谁的关系都没有到那个份上。“暧昧”也有无奈。
城市里无数的人游走在暧昧的附近，没有胜利，没有失败。快乐的有几个？悲伤的又有几个？
当你自鸣得意的游走在若干个暧昧的关系中时，不要忘记了暧昧的原因：你不够爱他，而他也不够爱你!
2007-05-3019:34:13Wed|阅读（44）次
最近看了一篇很不错的博克，大意是“不爱，就收起你的暧昧”，写得旗帜鲜明，理直气壮。在作者有力的笔棒之下，暧昧成了不折不扣的丧家之犬。作者还希望暧昧成为过街的老鼠人人喊打，号召我们一定要把它打翻在地，再踏上一只脚，让它永世不得翻身。
我无法想象萨特老先生看了后会作何感想，但我可以想象得出作者当画上这篇文章的最后一个句号时的快慰的心情。
是的，假如有人在你身边暧昧，作为旁观者肯定有些看不惯。暧昧总是那样隐隐约约，似是而非，幽灵一般，其实暧昧就是第三者、第四者、甚至第五者；暧昧它往往鼠窃狗偷，畏首畏尾，与黑暗为伍，难见天日，不敢登堂入室，支离破碎，形容猥琐，没有自己的个性，寻夹缝才能生存；暧昧像后半夜出现的小偷，像高速公路上讨厌的雾，像清炖排骨上面剔不掉的肥肉，像花园里除了又生的杂草，像混进纱门里的蚊子……
于是我决定也跟着作者一起去痛打这条落水之狗。动手之前我习惯地审视了一下“敌人”，竟然发现它如此羸弱而且在风中瑟缩着似乎要拭泪，以致我担心它不堪一击而让我失去战斗的欢乐。接着我又鬼使神差地想到：暧昧是否也可以细分呢？暧昧真的十恶不赦吗？
阿庆嫂如不给胡司令一点暧昧，“春来茶馆”恐怕就难以作为新四军的联络站了。有时，暧昧也是一种革命的需要。
中国的外交策略如不暧昧一点，改革开放恐怕难见成效。有时，暧昧也肩负着一种神圣的使命。
小夜曲暧不暧昧？你知道那只**的萨克斯是在向谁倾诉？朦胧诗暧不暧昧？你知道那意境中的Ta是爱人还是情人？蒙娜妮莎的微笑暧不暧昧？维纳斯的风姿暧不暧昧？梵高的画可谓暧昧得让人无福消受，但人们又无不折服。艺术多半来自于暧昧，或者说暧昧其实是艺术的温床。
如果要铲除暧昧你首先得捣毁世界上所有的酒吧，叫人都在家里喝酒；如果要铲除暧昧你还必须拆去世界上所有的时装T形台，让人们都穿着清一色的野战军军服。
暧昧是不以少数人意志为转移的客观存在，它使人间风情万种。美好的爱情往往是从暧昧中萌发的，没有暧昧我们的恋爱就会变得像在菜市里买菜和卖菜，我们的婚姻就会变得像孩子们做家家那样简单易行。
世上没有完美的婚姻，关闭所有的暧昧之门窗人们势必要强烈要求配偶完美得像个天使，你叫Ta多累！
暧昧是一种解压与释放的氛围，一种开放的胸襟，一种心灵的寄托与慰藉，一种超越，一种对情感领域的开拓，一种对自由与解放的领会和探索。
当我们被肩上的责任扛得太累时，当我们道德的神经绷得太紧时，当我们被无奈的婚姻弄得无所适从时，当我们困惑“生活就只是这样吗？”时，我们也许可以去简单地尝试一小会儿暧昧。一个从不暧昧的人一定很纯洁，纯洁得像一杯白开水，Ta的心中拥有的全是理性，是个理性的怪物。
暧昧不是什么洪水猛兽，暧昧也没叫你就是去男盗女娼。人家爱吃葡萄酸掉了牙那是Ta的事，萝卜青菜人各有爱。天要下雨，娘要出嫁，人要暧昧，国家要独立，民族要解放，个性要张扬……太多太多的事情你是管不过来的。大千世界，芸芸众生，暧昧没商量。
婚姻不是恋爱的唯一归宿，爱情不是男女感情的唯一内容。
最近常思考一个问题，同时也因此想到一个词：暧昧。思索至今，略有所获。
男人和女人在爱与不爱之间还有一条路可以走，甚至可以走很久，那就是暧昧。
女人和男人相识是极其不经意的，或许是在街边，或许是酒吧，或许是咖啡馆，或许是网络。谁也没打算真的和对方有什么，只是因为一次相识让他们感到愉快，便成为了朋友。可能是一生的，也可能是意一段的。不管时间长短，他们获得了从别人无法获得得安慰和愉悦。
女人会因为对方得暧昧而容易陷入幻想之中。猜想着：他的身材，他的学识，他的品味，他的幽默感，他的甜言蜜语。甚至会一闪而过地想和这样一个男人恋爱。
男人则感激她的温柔，感激她的耐心，感激她的聆听，感激她的笑声，感激她的不厌其烦。
但是暧昧始终不是爱情。两个人再如何地好也不要改变既定的和谐，也别还幻想着角色的转换，否则只有痛苦和失望。如果未曾谋面的话，就更不该冒这个险了。就把它当作一种友谊，好好的放在保温箱里，给它起个动人的名字叫暧昧。
暧昧需要一个好的对手。她或者既不至于魅力四射到让你无法自持，也不会平淡无奇寡而无味，让你提不起精神。太有魅力的异性，我们难免奋不顾身地爱上，彻底丧失理性，此时就不叫暧昧了。
暧昧也要默契，比爱情更难得。
比友情多一点，比爱情心跳慢一步，可你在眼波中分明感受得到自己的心在加速。
喜欢暧昧这个词，欣赏暧昧的关系。但必须遵守游戏规则，坚持到底就变成错误，抽身而退就是遗憾。暧昧其实也是一种温存，一旦把那种关系说破，或许意味着失去，还不如让这份难得温存直到长长久久。
暧昧是最初的爱情，
一个眼神的凝望，一个微笑的守候，一种很简单的幸福。那时候的感觉总是很敏锐的。轻轻的触碰就是一阵久久的心跳。
暧昧很模糊，于是有了距离，于是有了那种说不出却纠缠放不下的美。
当暧昧的神秘变得明了的时候，就成了手中把握的爱情。本来忽远忽近的东西一下子现实了，也踏实了。因而，暧昧给人一种向往的美好，爱情给人一种抓住的安心。
暧昧是那恣意绽放的红玫瑰，爱情是沁人心脾的白玫瑰。
暧昧是心口的那颗朱砂痣，爱情是那抬头可见的床前明月光。
暧昧有一天会变成一抹蚊子血，爱情有一天会风化成衣服上沾的一粒饭黏子。
我们害怕爱情有一天会掺进突如其来另外的暧昧。害怕的同时说明我们是多么的在意那个人。那个时候我们能做什么：故作无知的视而不见，还是决绝的去揭发。一味地放纵是在伤害自己，不假思索的蛮横又会伤害感情。
当你看到跟自己相爱的人用你熟悉的笑容去面对另一个人，用把你甜蜜的乐不可支的语气对另一个人说话，用感动你的体贴去关心另一个人。
你会不会失落？那些曾经让你引以自豪的东西，那些你认为只有你才能拥有的特权突然被另一个陌生的人分享了，于是那些微笑、甜蜜、感动都大打折扣。
人生是一个循环，有些悲剧是你无法阻止的，有些人性是你难以改变的，这句话说的有些悲观了点，那些悲伤等待着时间的埋葬……
当暧昧走近的时候，小心别让爱情走远。
我是一个很无聊的人，这本也无可厚非，毕竟和我臭味相投的人很多，偶尔用无聊的话来打发无聊也不失为一条妙计。可很不幸，我与众人不同的是无聊到了只执行吃、睡两种任务的地步。我的床头贴着一句自己以为很经典的话——“我不是在食堂，就是在宿舍；不是在宿舍，就是在回宿舍的路上。这种简单的两点一线直接造成了我的智商暴跌而体重激增。我的许多朋友看着我趋向于满月的脸蛋痛心疾首的说我是走向**的绊脚石。这话的价值为零对我构不成丝毫的威胁没有任何的杀伤力。但让我惶恐的是他们又一针见血的预言我四年大学之后必然仍是形单影只。朋友不愧是中文系的，“必然”一词用的巧妙无比，直接斩断了条条大路通罗马的可能性。
我的食欲前所未有的低下，但睡眠状况依然良好或者说是更佳。营养过剩的大脑早就丧失了思考问题的敏锐性，每当想到爱情与吃饭的问题时我就睡欲旺盛，比安眠药还管用的多。有时想想真***混蛋，爱情就吃饭有什么关系啊？荒唐！更加荒唐的是我的身体丝毫没有因胃部受伤而中断横向发展的趋势，继续演变下去的可能让我烦躁不已。
就在我心灰意冷痛不欲生时，我收到了雯的信，是那种适宜写情书的那种粉红色信笺。收到信的时候，我正在用硬币来决定是否要为爱情节食，反反复复的抛来抛去却又觉得是在自欺欺人。送信的陈明一脸神秘的说美女啊，然后表情痛苦的好象是刚咽下了一只苍蝇。这暗示了他的潜台词是——恶心啊怎么会找你啊。这时我充分表现出了我大度，很有节奏的拍拍他的肩膀说，别灰心啊小伙子，牛奶会有的，面包也会有的。
我至今单身。只在想象中进行过虎头蛇尾的恋爱。但这纯粹是我的咎由自取。理由有二：其一本人身材魁伟肌肉发达，适合扮演任何“英雄救美”的男主角。其二我气宇不能言善辩，大可与韦爵爷一争锋芒。这两条充分证明是我选择了单身而不是单身选择了我。当然还有一个现实的因素是我欣赏美女，而且美女多半弱智，不必花大心思去哄。可惜现在校园里自以为美女的人很多而真正的美女很少，随便用不需响亮的声音喊一声美女，肯定会有一大堆让你失望甚至是悲哀的面孔转过来。当然也有人回头仅仅是为了骂你一句白痴。美女倒也不是没有。只是遇见的概率微乎其微。即使是偶尔有幸撞见一个，却也早插在了牛粪上了。我虽然自诩为新新人类，却还没有开放到对“第三者”这种字眼完全丧失羞耻感。
雯的信简单明了，看的出她是那种爱的彻底恨的更彻底的女人。她的信中没有任何模糊不清的字眼。但我去却把信的内容想象的暧昧无比。散发着抒情味的信纸上错落有致的横着几个字——
晚六点
小树林
面谈
词的排列格式显示了她有着写诗的才华，也让我断定这个据说异常高傲的女孩有着诗人的气质和爱幻想的毛病。任何人尤其是漂亮的女孩都渴望着风花雪月，现实无法满足时就要凭借幻想来慰藉。
晚上六点是一个恰倒好处的时间，正处在白昼与黑夜的临界点上。这时看什么都会有一种朦胧美。我六点的时候正式从宿舍出发，这显示出我对待爱情的从容以及应付女孩子迟到的策略。我的许多朋友就是在等待中被磨的没棱没角，圆乎乎的一脚可以踢出老远。我可不想让历史重演。
走到小树林的时候我发现我犯了一个致命的错误，那就是我根本不清楚那个叫雯的女孩究竟是何等模样，而小树林又太不具体。所以常常有人慨叹人往往不能左右命运。我机关算尽最后还是得等待。就在我快要望穿暮色时，有个人跳出来说，嗨，原来你在这，好象是我在东躲西藏。我不喜欢“原来”这个词语，总觉得这是弱智的人使用频率较高的一个字眼。当然我这里没有任何对雯进行人身攻击的意思。
那晚的谈话很愉快，但没有任何实质性的内容，而且遗憾的是我们之间的距离使我始终不能深入细致的观察她。谈话的内容算是个人**忽略不计，但结果有必要提及：我和她成了朋友。
朋友是一个很模糊的概念。有种只可意会不可言传的味道。所以我们的关系在周围人的谈论中变的微妙而脆弱，但我从不严声厉色的解释什么，毕竟闹点绯文并不损失什么。
世界上的完美祖合我概括为两种：“英雄美女”和“才子佳人”。雯没有给我饰演英雄的机会，所以情节只有按照第二种可能推进。
在我无聊的用吃和睡来打发时光的日子里，我还挤出了几首狗屁不通的诗，没想到竟然在校报显眼的位置发表了，这充分证明了校编辑的不学无术。文章发表后我自己都惭愧不已，后悔没有起个笔名欺名盗世。幸好校报的价值不是用来阅读而是充当一次性餐布，也就避免了我被口诛笔伐的命运。
古代怀才不遇的人常常慨叹世无伯乐，而历史发展到我这里却成了另一种版本。我自认无才，顶多只是一匹身手敏捷的马，但雯却一眼相中说我是一匹千里马。她把我的那首诗挖掘到了连我都没有想象到的深度。其实这也不能怪她，现在考试中常需要这种无中生有的智慧去揣摩作者的“良苦用心”。
她的夸奖最初让我汗颜，习惯了之后就是陶陶然，直到后来连我都认为自己是个百世不遇的天才，随手写下的文字都能流传千古。
我对文学萌生出了前所未有的热爱，整天像个职业诗人一样对着一打白纸发呆。我的朋友用一种很可怜的眼神打量着我说花痴了？我轻蔑的微笑着从牙缝里挤出了两个字“狗屁”，但最后的结果是我成了公认的花痴。唯一可以作为安慰的是又有几篇连我自己都不知所云的诗歌被盲目的校编看中了。这更加让我坚信自己是个才华横溢的热血青年。在雯的崇拜的目光里，我看到了自己光明而又平坦的前途。
后来我还遇见了那个对我有知遇只恩的校编，是一个慈眉善目体形略微臃肿的老师。他把厚实的手放在我的肩上说前程锦绣啊。那一刻我忽然明白了为什么人们总爱在希望的前面加上一个“沉甸甸来修饰。那个老师姓牛，我尝试着叫了几声牛老师或者牛编，都觉得有伤大雅。于是就把校编的称号延续了下来。
我说过朋友的概念是模糊的。到最后连我都觉得与雯的关系有一点扑朔迷离。但我知道转折不是纯粹的友情或爱情。里面搀杂了一些我们心知肚明但又不愿捅破的东西。
我们的相识或许还带有一定的浪漫因子，毕竟那是一个很适合发酵爱情的时间和地点，但我们的相交就淡然如水了，以至于我现在都缺乏提及的底气。我们在一起的时候就像牛一样把一些零碎的往事反刍，不论是快乐的、忧愁的还是鸡毛蒜皮的事都津津有味的咀嚼，而且最后总要用苍老的伤感的语调来作一个总结。譬如说“往事如水啊”或者干脆拉一句诗意的表达“往事不堪回首啊”。这样的语句若用在作文中肯定属于是无病呻吟，但事实上我们的表情自然。重复的量变回引起质变，这一点我深信不疑，问题在于这种飞跃究竟需要多久才能实现。
需要补充说明的是这时我的声名已经开始狼籍起来。那些不着边际的诗被人批驳的一无时是处，并被称为“狗皮膏药”，自然而然的我就成为了行骗为生的江湖郎中。我咬牙切齿的指着自己的影子骂了半天，而且发誓这辈子再也不写诗，但这丝毫不能改变我臭名昭著的现实，以至于我养成了走路东张西望的习惯。惟恐被人指着脊梁骨深恶痛绝的说世无英雄使竖子成名耳。我的这种不良的习惯使我成了商场保安重点关注的对象。所以我坚持不陪雯逛商场决非是因为钱的问题。
言情的结局只有两种：大喜或者大悲。可惜这两种我都不喜欢。我总觉得生活应该像上海的空气充满了暧昧，任何试图把生活理的井井有条的做法都是无聊而可笑的。
我和雯的关系就那样摸棱两可的存在着，而且这种暧昧的存在将继续保持下去，并由时间去决定发展的性质和方向。我所要做的仅仅是静观其变。
爱情不是我生活的唯一，我在想着风花雪月的时候依然需要吃谁来满足现实的需要，依然需要友情和亲情，需要用文字来打发无聊。所以我还是要说生活是暧昧的。
这个春天，空前的暧昧。
又要说到天气了，仿佛文章的开头渲染天气成了千篇一律。可这个暧昧的气氛的确就是从天气开始的。北京的蓝天越来越多，人们的感叹也便越来越多。去年的春天天气要更好些，却远不如今年来的暧昧。
这种暧昧，渗入骨髓般的顽固。
前些天一次沙尘暴，勾起了很多回忆。也许只有我是开心的，不知道这样的情绪是不是会影响我以后环境系的旅行。我看着昏暗却又不够昏暗的天空，竟有些痴呆。我忽然希望下起雨，这样整个世界就该是泥泞的了。于是我可以躲在高二六班的教室中咒骂这一切，等到天晴后卷起裤腿高兴的骑车回家，初三的时候为了买97Grammy就是这样的，雨后的北京泥泞而清新。回家的小路就更加泥泞，甚至需要铺着砖才能进去。屋子也小，以至于我没有地方洗个舒服的热水澡然后换一身衣服。我现在可以做到这一切，只是下雨的时候我不再回家，而是在四个人的静默的宿舍中蜷着身子写字。
回家的时候一般不早，easyFM和报纸是饭前的消遣，开饭的时候就该和弟弟抢电视了。弟弟小我8岁，因为要上小学所以住在一起。但电视一般都是我的，我的体育新闻之后才有他的动画片。我的霸道从小开始。
如果沙尘暴的时候我们还要上操就更好了，大家望着外面的黑暗面面相觑，可广播操的音乐却及时地响起。一阵身体的游龙舞凤后狂风大作，往往可以当作难得的日全食来欣赏。
体育老师这时候才不紧不慢的一声解散，赶在音乐戛然而止前龙凤们便冲出去了。回到教室自然是一股子沙土的气息。上大学之后我有段时间住在20青年公寓，每天9点多的时候都传来附中广播操的音乐。一年多之后我才发现，下午四点多的时候也能听到这种音乐，只要你愿意站在十食堂前看着穿流的人群手舞足蹈。
今年的沙尘暴实在来得不够专业，不然我为什么没有回忆起更多呢。天气每年都在好转，也许过两年我就看不到这样的壮观了，有谁会记起他么。下雨的时候我怎么回家，我已经有点模糊了。至于下雨的时候怎么上学，我已然印象全无。
大四后我越发得很少出门，对这些天外面的暧昧就没那么多预感。有点热，有点潮湿。可这些是暧昧么，这样的天气每年都有，今年早一点罢了。四年前的现在，我在准备高考的时候第一次有了记录春天的冲动，一连几个中午跑到不大的校园的花园乱拍。那个花园真是太小了，夏天的时候更美些，坐在树下或草上都是不错的选择，十年前的现在我在操场上荡秋千，幻想着能进入那所全市闻名的中学时，是不会对看到自己半年后坐在花园的石凳上写作业无动于衷的。这可能有点类似那时候对春天的无动于衷。或许是我一直太偏爱夏天吧。
但夏天的时候已然不适合暧昧了，那种灼热的直率破坏了那种气息，往往和咖啡的氤氲鸡尾酒的小资Levi‘s的仔裤和张国荣的眼神连在一起的那种气息。一个直接的证明就是，夏天很容易流汗，很容易气喘，这和某种运动后的效果是一致的。
我不喜欢春天，可是热爱暧昧。很多时候小资和暧昧只隔了一层东西，也许是纱裙，也许是白色的袜子，或者是别的什么。但前者是矫情，无论谁在喝豆浆的时候说我要加salt都可以骂他小资；后者却是高级的，这世界上懂得如何暧昧的人不多。就像很多人听说过one
nightstand，但真正懂得规则掌握火候的人少之又少。换句话说，没人能自以为是的解释云上的日子第一个故事中两个人都脱光了却没有**甚至他作出抚摸的动作却没有触及她的皮肤到底是想表达什么，但事实上能做到这一点的就已经少之又少了。小资和暧昧中间唯一不能隔着的东西，就是Durex。顺便提一句，他和她在隔着空气互相抚摸后，他穿上了衣服离开。她在窗口看着他的背影，眼中没有一丝遗憾，只充满了满足的感觉。
被这样的气息包裹，我有些呼吸困难，在暧昧中生存本身就不容易。那个界线如此模糊和轻柔，是禁不起太多碰触的。一点诱惑便使一切回归人类的本能。太柔和的天气有点虚幻，我们谁都觉得天堂该是如此。可沙尘暴毕竟离的更近，一次沙尘暴会比一百次晴空万里的天气更容被人们想起和记住。这其中的原因很简单。沙尘暴的时候，我们都在逃避——
当思念引来更多心情时，思念也成了一种罪。
一个暧昧的时代，有太多东西叫人暧昧不清。
曾经我也为自己起过一个网络名字~暧昧。
暧昧，有时更多的是一种感觉，模糊，不清不楚。
恋爱的男女借恋爱不稳定的状态暧昧，谁喜欢谁，谁爱上谁，欲拒还迎，醉生梦死，就这样被暧昧征服，我也是——
网络时代的爱情，让暧昧变得更加淋漓尽致。网络屏蔽了很多东西，越来越多的人接触网络，越来越多的人网恋，越来越多的人在网上寻找虚拟的另一半，网络
结婚。叫太多的人感到了网络的美好，也感受到了网络的暧昧。
似乎，整个世界都开始暧昧起来。
而我的暧昧，只在网络一群虚拟的人群中流动……
坐在电脑前，QQ上不停闪动的头像没有想象中的亲切。熟悉的人早已不在，物事人非，不由的一笑网络中我的徒留又有何意义？
习惯性地在桌子旁摸这烟盒，却摸了个空。才想起来香烟早就被我吸完了。我的手停留在桌面上，自嘲地笑了：如果说这样拿烟经成了一种习惯，那对网络中的
一切呢，是习惯还是依赖？
其实，已经不需要答案，网络上所有的人不过是在孤独与闲暇之中，暧昧一次。既然是暧昧，就让暧昧到底吧。不需要太多的解释，太多的遗憾。走也走的潇
洒。
看过无数张帖子，网络有真情么？本来以为自己可以很肯定的回答这个问题，现在才知道，原来自己是最没有资格回答这个问题的人。
我们需要爱和被爱的感觉，喜欢那种夹杂着爱与喜欢的暧昧感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的那种淡淡的苦涩与惆怅，隐秘的快乐与欢喜。
有人和我说，不爱的爱情，永远不会变坏。
在这个什么都趋向朦胧的时代，男女之间的感情也越来越逃不开这一趋势。很多人之间不再是明确的恋爱关系，而是所谓的“红颜”或者“蓝颜”知己。也许
很多人喜欢这样的情感，朦胧也美丽，还可以有幻想的空间。可是，很多时候，正是这种说不清楚的暧昧，伤害了你身边的人，也伤害了自己。
但我想说，别把暧昧当爱情，特别是网络上。
暧昧就像吸毒，上瘾，伤人.
中毒不深的人快点戒掉吧.暧昧的事情每天都发生，不过我看没几个人因为暧昧委屈的，都挺高兴
困了，刑事侦缉档案快看完了，好累哦.大家都睡拉.
明天去上课，不知道起的来不
最后呢，在睡觉之前，希望我的朋友们彬蔚拉，**拉，龙龙拉，加委拉，小罗拉，豆豆拉，小雪拉，蕾蕾拉每天都开心
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远方的他让我去听说‘那歌就像在说你与我‘
也许有些事情是不可以超越友情的!但曾经的我与他超越了但到最后却
也许当夜阑的时候
也许当我站在外面，望着那片属于他的天空的时候
会让我想起来那种暧昧的关系令我深深的回忆着
毕竟曾经的我想过去爱那个男孩
暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进
何时该放弃
连拥抱都没有勇气
只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
超过了友情
还不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣
想太多是我还是你
我很不服气
也开始怀疑
眼前的人
是不是同一个
真实的你
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
无奈我和你
写不出结局
放遗憾的美丽
停在这里
暧昧，是我现在最不喜欢的一个词语.
如果你有爱人，但是心里在爱人以外还幻想着别人，保持若即若离的关系.那么我告诉你，这不是什么时髦的暧昧，一定是你对你的爱人感情不够深.即使你是个多情的人，博爱的人.
我真的越来越不喜欢暧昧的感觉.在男女朋友之间，可以是很纯洁的爱情，也可以是很纯洁的友谊，彼此心无杂念.爱就爱的真诚热烈，是友谊就可以喜欢的坦坦荡荡.干嘛非要比朋友更进一步，时刻关心牵挂着对方.凡是关系暧昧的，必定是有一方喜欢着另一方.而两人又不能在一起.做朋友不是很好吗?何苦这样，明明知道不可能在一起还死掉着对方.这样往往不能长久的做朋友，必定有一天会黯然神伤.
今晚有感而发这些，是因为见了个朋友.认识他已经有五年了.我是个爱憎分明的人，如果有一天我未来的LG离开我，一定是他负了我.和任何人交往，我都不愿意让人回想起时觉得痛苦，觉得我对不起他，我对朋友还是很够‘朋友‘的，我宁愿自己不好，也不要看见身边的人不好.
所以如果有不喜欢的人和我表白，我一定会斩钉截铁的拒绝，不留任何余地.干吗悬着人家呢?在感情上，永远都不要平白的享受人家对你的好，因为感情的债是还不清的.
正是因为这种勇敢，让我赢得了很多朋友，错过并不遗憾，因为我知道那是不属于我的幸福.
因为我知道，如果不能勇敢的拒绝，就会错过真正属于自己的幸福.
待在场子里看暧昧，间歇间想起曾经也有一本同名，扒的时候人家说，最近时兴这个，咱也赶赶时髦。很Q的话，但是与书的淡淡忧愁毫不矛盾。就象看书时脑中跳出上诉句子的心情，忧郁和淡然一笑的逗乐并不冲突。长篇，已经看了一阵了，前面的一些情节都忘得差不多了，然而后半截的故事，却有以前所没看出的感觉。秋千的故事，暧昧的感觉弥漫在字里行间。只是，在图书馆空空旷旷的大厅内，除了冷气的少许冻，怕是营造不出那种感觉。昨天一条短信，今天一起不？好久没见了……终于有一个彼此的时间段可以畅聊了。在星坊，说着说着，仿佛回到了高中并肩的感觉，呵呵，还有大一。只是，她大一变了，我大二变了……一路走来，在变化了之后还能畅谈，真是一份荣幸与运气。记忆中，总是变化之后话半句不投机，勉强侃毕，下来大有种想砍对方的感觉。连暴力倾向都出来了，可见不愉快程度之甚。和好友在校园里一圈一圈的晃，两个女生，自然不能走的偏僻的大圈，那么就从凌云穿下笃行，在从勤业穿到芙蓉，抓阄似的选择重复的路径，然后，看天，吹风，述说与倾听，她的故事，我的故事……最后，她去解决她的感情问题了，留给我一句话，让我好好用4周的时间，谈场单纯的恋爱，一时语塞。理由很充分，有时间，有地点。只是，一个何其有意思的错误，她的解决原则以外因必须要通过内因起作用为依据。怎么就让为我这么个没有内因的家伙，做了这样的打算。开玩笑的说，就算有心情，也还得有对象啊……
剩下4周了，想好好把握住友谊，在排球场看大师打拳，83式下来，他满头大汗，却让我好久没安定的心，猛的静了下来。天上的月亮明亮得扎眼，迎面的风中充满着海的味道。等放我鸽子的那个姐们，想起她中午的新B：“再见了，我的爱的马拉松”，忽然很有感触。改到自己身上，是不是就可以小改为“（争取）再见了，我的郁闷的马拉松”。呵呵，等待爱情的女生，身边却从来不乏追求者，有时候，都不知道，是不是一种悖论。好友说，从高中起，她就能觉到我身上的一些东西，打磨了现在的我，也注定了我会失去或得不到些什么。我们是不一样的人，很多东西，哪怕我再渴求，也注定要不到。她的第一个反应是诧异，原来她都以为我不需要。那家伙也挺逗，说无论什么都男女平等了，还就不允许同是女生的我平等的追逐？呵呵，不过，倒是释然很多，知足和顺其自然好了，反正我这个人一向被动。
不知道从什么时候开始，有一个词叫做暧昧。
两个人，是是而非的在一起，就有暧昧的味道，暧昧的味道不象爱，甜会是蜜的味道，酸会如同老陈醋……任何味道都是明朗的。而暧昧，没有这个权利。
暧昧是一种让人受委屈的情感，明明想生气，可是，却找不到一个明朗的生气理由，没有资格生气，那么只好自己暗暗伤心。暧昧，因为只是暧昧，所以，不用对彼此负责任，不用彼此约束，可是，却可以不分时间段的给对方消息，即使是夜，也没有关系，因为有手机为你而开……
暧昧，没有承诺，好似朋友，却比朋友更有爱的味道，如果说是爱情，却远远不及。暧昧和爱情，是有一道鸿沟，无法逾越的。
暧昧不允许有眼泪，即使有眼泪，也不关彼此的事情，当眼泪不住往下淌的时候，没办法拉住对方的衣袖擦自己的鼻涕，没办法抱住对方，在肩上狠狠的咬一口，以宣泄心中的怒气。因为我们暧昧，我却必须承受这份委屈。
生病的时候，他可以去看你，可是，没办法精心的照料你，因为你们不是恋人，亦不是朋友……
暧昧的话，一定会有一个人爱的多一点，另一个人一定会是不想拒绝对方，却又始终不愿意承认爱着他。暧昧的关系不同知己，不同朋友，不同亲人，它只是一种不会给人已安慰的情感。
暧昧如同什么呢？可能如同汤中鸡肋吧，丢还是不丢？中在犹豫之中，中在彷徨之中委屈了自己……
如果想完暧昧，可能是注定要受委屈的吧，倘若有人要暧昧不清，不如果断的拒绝吧，如果爱我，请用认真的姿态，倘若不爱，那么，请不要让我来受委屈……
暧昧是不是就是那种两个人之间似有似无，有时情人有时朋友，说不清楚理不明白……这样是不是就是暧昧了……
暧昧的关系总让人觉得有一种朦胧的质感。朦朦胧胧之中又带有一点真实。暧昧或许不那么纯粹，不那么高尚，但在这个充满暧昧的城市，只有暧昧才能天长地久，而一个充满沧桑感的人尤其渴望天长地久。
感觉有时喜欢暧昧多过清醒，有时的暧昧感觉心里似乎还比较舒服，可是暧昧多了，那又怎样了？难过吗？悲伤吗？
我实在搞不明白为什么人这么复杂了，不过都是一个样子，无谓男女而已，一点点的分别，可是本质上却区别甚远。有些那么单纯，有些那么复杂，弄不明白理不清楚，复杂……
或许吧，也不用那么明白的，明白了还是暧昧吗？不是了吧……
暧昧是不付责任的游戏……暧昧让人受尽委屈，暧昧让人变得贪心.渐渐得明白了等待是没有意义，渐渐得连放弃都不知道该是什么时候，渐渐得迷失了自己，渐渐得……
这就是暧昧的结局吗？结束吗？还是或者只是一个开始了？另外的一种生活。暧昧只是慢慢得让一些去顺其自然的发展了。可能吧……
暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。
暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。
暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。
暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。
暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。
暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。
暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。
暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。
暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的男/女朋友，你第一个便会想起他。
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。
暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。
暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。
暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。
暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。
暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。
暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。
暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。
暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。
暧昧，是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门——永不是终点站。
我们暧昧，我们却不属于对方。
天黑，上线，固定的聊室，满是眼熟的ID。
挂着，听MP3，一言不发地看。
依然是过客，依然发来：）。
从来不会把他归到陌生人，似乎那个：）有着他的味道。
直觉还是本能？我不知道。总之，从来不会错。
然后会有那句，想我没。
心情好时，会是，“狠”想。心情不好，就是，凭什么啊。
好暧昧，喜欢敲打出来的暧昧。有时候会感觉，一点点幸福。在暗夜里打字和喝水，还有暧昧。
网络，偶尔用来寄聊赖。暧昧着，无事生非地虚拟一点爱。十指飞舞，用暧昧抵挡灵犀外的悲凉。
他潜过来，亲亲和抱抱。这样就好这样就好。没有温度的拥抱和亲吻，放不过来电，安全。
只是暧昧一点点。
在键盘上小步地行走，温柔地吟唱。在他越来越喜欢的时候，不再撒娇，转而撒泼。跟他说***，说LAOZI，掐他，咬他，活埋他，张牙舞爪婉约全无。
还是被喜欢。原来适时敲出的粗鲁也是可爱的暧昧。
没爱，只是一味地暧昧下去。写EMAIL，也许各自的灵魂也会通过迷离的文字抵达暧昧的左岸。
过来宝贝，让我好好看看你，他说。很乖地说哦。宛如真的走过去，那么轻轻地靠在那个肩头，给他看。
那个场景，仿佛触手可及。暧昧得可以杀人。
头疼，胃疼，偶尔难过。他必定敲打心疼两字过来。瞬间沉迷，忘记了虚拟，深情有来，生如夏花。
流年如水，很多事情都渐次流失。快乐和感动，忧伤和悲愤，都不再让人轻易动容。
于是暧昧。不仅异性，同性亦然。
喜欢聪慧女子，死命聪慧不留余地的那种。唤她亲爱的，她唤我宝贝。
久不见，会有浓重的牵挂。再见时，必定先是啃啃和摸摸，暧昧到了极致，就是敲出**和乱啃。往死里地声色，然后，双双在屏前笑倒。
谈私秘的话题，搅无聊的是非，骂恶心的人事，字字句句浸透的全是暧昧，同性的暧昧，温暖而心照不宣。
暧昧在左，快乐在右。
如果我遇见你是一场悲剧，
此而已
我想我这辈子注定一个人演戏，
最后再一个人慢慢的回忆，
没有了过去，
我将往事抽离。
触及那冰冷地面的一刹那，
我终于发现我正呼吸的是没有你的空气。
一切都是暧昧的样子。
暧昧——
就是模糊，无力的意思。
城市夜空的遥远明亮，
盖不住此刻我内心的突发的寒冷，
凝望那风中的寒影，
似乎正在等待着什么。
遥不可及应该就是最无力的感受。
透明的城市，雨滴落入每个人的心底，
那是上天绝望的泪水。
我不喜欢昙花，因为昙花只有一现。
这个城市很冷漠，我现在说话很无理。
因为城市的暧昧，所以我们的心模糊，
无力。
窗外可以看见的***通明是什么？
我不知道。
就像我并不明白阳光灿烂时，
匆匆急行的路人都在想些什么。
也许那只是一种存在。
而我也正在堆积着某种力量——为了反击。
每一个人都无奈着，
城市却拥有着暧昧的温暖，
尽管最终还是空无一物。
我不是一个适合群居的人。
人一多我就觉得吵。
我曾经幻想着生活在世外桃源，
一人独过或者只和心爱在一起，
但是现在好似有这样的机会了，
我却不乐意了。
我喜欢躲在宁静的城市一角，
谱写心灵的乐曲。
我的心是一杯调和过的咖啡。
喜欢JAY那饱经沧桑的声音在耳畔，
每个人都需要心灵的依托，
只是选择了不同的方式。
有些人喜欢做救世主，
有些人却希望被解救。
如此矛盾，如此可怜。
暧昧的城市拥有暧昧的力量。
而这力量虽无所不在，
却可以瞬间消失。
我站在城市的某个角落遥望到安宁，
也遥望到不安。
这组矛盾是否可悲，
我不知道。
我所拥有的只是静观世事变迁的力量。
午夜，
当伤感的雨来袭时，
窗外的雨下得很大。
日夜，都会有站在人生尽头浑身无力的感受。
我不是一个理性的人。
却理性的跟随内心。
这个城市是否穷的只剩钱，
而我又是为了什么而存在？
内心其实有很多回音，
但我却不知道该听从哪一个。
心灵的摆荡来源于梦想的遗失。
世界很清新的样子，
但一切却是假象。
这个城市没有根，
所以没有人能够真正停留下来。
我依然漂浮着，
这种感觉很无力。
城市却拥有暧昧的圆满，
像是在嘲笑匆匆来去，
以及被迫在此驻留的人们。
思念有时也是一种可以依附的东西。
永远相信爱情，是我的座右铭。
每当踏足寻访心灵故乡的瞬间，
我都将爱情作为停留的唯一理由。
城市很冷漠，
每个人都需要依赖。
尽管内心正面临荒芜，
我还是在思考着如何摆脱。
于是黑夜里，
我看到了那些幻象，
听到了自己心跳声——
像是精灵的耳语。
黑夜，因为暧昧而显得真实。
在这里没有白天虚伪的繁华。
黑夜即使无力，
好似也多了一些道理。
我存在着，
所以我不会瞬间消失。
放肆的尖叫一声，可以拥有瞬间的解放。
每个人站在风中都是一个寒影。
只是每个人不会都被注意。
一个人行走，多少路都是暧昧的距离。
人生也忽远忽近的。
一定有下一场战役在等着我。
我自私，
也许心中的期盼，
有一种暧昧的晴朗。
如果遇见你是一场悲剧，
我可以让生命就这样毫无意义，
或许到最后能听到你一句，
轻轻地叹息，
后悔着对不起……
尽管相聚的时光浓情蜜意，可是每次当他转身以后，我感觉到我们还是那样的疏远，他对于我而言，是最亲近却又最陌生的人。每次我对这段感情质疑的时候，都会翻开手机里的信息记录，让他的甜言蜜语陪我入眠。
有一天姐姐把男朋友带到家里见父母，一起吃饭的时候，我不禁就想到他，想到要是他也能在该有多好，可是他从来没有给我这样的机会。那一晚，左思右想，这种暧昧不确定的爱让我抓狂，我发了很长的短信给他，告诉他我有多么的无助，我说多希望永永远远和你在一起，而不是对你的感情猜来猜去猜不到答案，爱就是爱，不爱就是不爱，如此简单的事情，为什么要让我猜得这么痛苦？
第二天他打来电话，说想见我，约好一起喝茶。认识这么久，我们还是第一次这样很正式地见面。少了暧昧，多了点陌生。我以为他会给我一个答案，以为一切的真相都会在这一天揭晓。我特意打扮了自己，早早到了约定的地方。他让我足足等了一个小时。看到他，忽然觉得我们之间其实好陌生，陌生到，见面不知道怎么开始话题。他拿着手机回复着不知道谁的短信，开心地笑着，也没有避讳给我看见。我问：谁啊？他说：一个学生。原来是比我晚一期的一个学员，算起来是我师妹，外地来的，已经离开重庆。他开始津津有味地给我讲他跟那个女孩子的交往，讲到两天前他带她去磁器口，女孩让他买个小饰品送她做纪念，他拒绝了，说不想留下什么，免得分手后会触景伤情。晚上很晚他送她回去，她发信息叫他不走，她说爱他。他感叹地对我说，整个事情是多么浪漫。
听着他的叙述，我忽然发现，自己跟他的故事并不是惟一，他是如此地满足于这种暧昧带来的浪漫。仅此而已。这时他也许意识到我的沉默，转回来开始谈论我们的问题。可是我已经兴致索然，我知道，他不可能给我想要的结果。
后来，因为工作的缘故，我们各自都经常离开重庆：在我回到重庆时，他正在赶赴另一个城市，他回来时，我又离开，我们总会这样错过对方。想见一面都难。有一次我在其他城市，看到他爱抽的一种烟，特意买了一条回来，约他见面。他接过我的礼物，说很高兴看见我没有因为他而悲伤，还说在这场恋爱中，他才是失败者。我苦笑。随便聊了几句，再次各分东西。
我想，也许我们就这样结束了，可是却又始终放不下，不知道他是不是真的爱过我，还是打着爱的名义，不负责任地享受我对他种种的好。
我们真的彼此爱过吗？
追求浪漫是每个女人骨子里最最致命的诱惑，这一点往往被一些不用情、不拒绝、不负责的三不男子趁虚而入。福楼拜曾以一个叫艾玛的女人为例，告诉女人们：不切实际地追求暧昧的浪漫，以想象里构筑的爱情来取代生活，最终是对现实人生的一种嘲讽和毁损。可是数载以来，还是有这么多的女人，前赴后继，像飞蛾扑火一般，投身过去，在劫难逃。
在程鹏出现之前，我一直过着一种波澜不惊的生活。
所有同龄女孩子该有的一切，我一样不缺：关爱自己的家人，青梅竹马的男友。男友小威是那种身家清白，家教笃严的男孩子，彬彬有礼，斯斯文文，对我体贴入微，对生活没有什么大的抱负。他从事着一份家里人帮忙安排的平稳工作，对未来的所有规划就是按部就班地存钱买房子，然后，和我结婚。
我们像所有谈恋爱的人一样见面，出游，吃饭，看电影，每次听着小威在滔滔不绝地规划我们今后的生活，我心里总会有一种滑稽的念头：难道我就这样过我的一生？跟他，这个身体柔弱性格柔弱的男孩子？我几乎能预见跟他在一起的一辈子是如何的日复一日重复的乏味。
小威越是催着我找个工作，安定下来，跟他结婚，我越来越清楚，不求上进的小威，不懂浪漫不解风情的小威，绝对不是我所爱和我想嫁的那个男人，我无法想象如何与他共度一生。
跟小威的关系一直淡淡的，尽管还是偶尔约会，但是这种感情更多是种习惯，触及皮肤，却始终进不了心头。我知道，这不是爱情。这不是书本和电视剧里描述的那种惊天动地的爱情。爱情，应当是骤然来临，电光闪闪，雷声隆隆，仿佛九霄云外的狂飙，吹过人世，颠覆生命，席卷意志，如同席卷落叶一般，把心整个带往深渊。
而这，是青梅竹马的小威无法带给我的。
年初的时候，家人让我去参加一个房地产销售学习班。是那种大学跟房地产公司联合办的学习班，教一些常识，最后会拿到一纸文凭。来授课的老师，有大学里的教授，也有房地产公司派来搞培训的人员，程鹏就是其中的一个。
风度翩翩的程鹏，每次总是开着车来讲课，下课又开着车绝尘而去，很少跟学员们有什么其他交流。他越是不爱跟大家说话，越是让女生们纷纷有种想亲近的念头。何况衣着品位一流的他，总是那么光彩夺目，往讲台上一站，旁征博引，侃侃而谈。有时候在座位上默默仰望着他桃花半开的眼，我总是想，他是那种天生对女孩子有致命吸引力的男人。
尽管，我承认，程鹏是那种女孩子争相靠近的男人，但这并不意味着开始的时候我有什么非分之想。直到有一次，某一堂课上，他因为几个同学纪律很差发了火，撂下粉笔就走。我总觉得应该做点什么，犹豫了很久，我发了条短信息给他“程老师别生气，大部分同学都爱听你讲课，不要因为个别人影响大家。”就这样，我也没再多想，我认为是应该的。
一整天过去，手机毫无反应，我也没指望他会给我什么回复，可是晚上他却回了一条信息过来“我很感动这些不经意的安慰，谢谢同学，祝大家学业有成”。他没有问我是谁。当时已经很晚，我也没再回复。只是接着两天，我陆续有几条信息的问候，他可能过于忙碌，也没怎么回复我。我不再继续，以为故事就此结束。
4月份的时候，我们这一期学员毕业，聚餐的时候，同学都提议叫老师们参加。当时是我在组织聚餐活动，就一一通知老师，拨他电话的时候，我犹豫了一下，换用小灵通拨过去的。程鹏后到，是我去接的，他首先就认识了我。我很想告诉他我就是那个发信息给他的女孩，可是一直没有勇气说出来。
大家酒足饭饱开始玩“真心话大冒险”游戏。大家对程鹏提问：你对在场哪位女同学印象比较好。我的心一下子提了起来，又是期待，又是害怕。他磨蹭半天不回答，大家不依不饶，他最终指着我说：因为先认识，所以印象深点。没想到这样一个尴尬的问题，被他如此举重若轻地解决了。
接下来在一起打牌，我们没有坐在一桌，但是他还是十分关注我，老为我指点，让我能切实地感觉到他对我另眼相看。也许是他的另眼相看给了我勇气，下半夜的时候，借着微醺的酒意，我拿手机给他打了电话，问他“记得这号码吗？”他看了后顿了一下，眼睛里有什么东西掠过，然后他说：知道，我存着这号码的。
忽然，我知道，我们之间，有什么东西不一样了。过了两天我鼓起勇气给他发了条短信过去，问他，那天玩得怎样？觉睡好了没？他回：怎么那么心有灵犀，我正准备发短信给你。——我心里一阵欣喜。
这种忽而紧张，忽而心惊，忽而惴惴，忽而满心欢喜，这种让人无法确定的感情，应该就是爱了。自从程鹏介入了我的生活，满脑子满心里都是他，心心念念都是他。虽然见面依然不多，但是我们之间短信频频，每天起码50条左右。临睡前，我们会短信互道晚安，有时候早晨他会有短信过来：小懒猫，快起床，太阳晒屁股了。——跟他比起来，男友小威是如此的没有情趣，木头木脑，每天除了打电话问问我在做什么以外，再没有别的话好说。
后来，因为工作的事情程鹏约我见过几次面，一起吃饭一起泡吧。每次他都一直坐在我旁边，如果稍微远点，他的眼神也会一直关注我。有次我趁着酒意微醺，有意无意靠在他肩上休息。他温柔地扶我上车，送我到家门口。尽管醉眼朦胧，我听得分明他在说：你不要爱上我。
那晚我们在他的车里坐到了凌晨4点，他给我讲了他失败的感情经历，表情里写满疲惫和不自信。他说自己对待感情是无比失望的态度，不会给我幸福，留给我的只有伤害。因为他也同样爱上了我。他的话语让我无比心痛，只想用加倍的温柔去抚平他曾经有过的创伤。
那一夜过后再见面，大家不免有些尴尬，晚上送我回家，他一言不发，还是在家门口停下。我问他怎么了。他回头看我，眼里竟然浸着泪水。他说不知道为什么会为我流泪，也许感觉到是最后一次送我回家。第一次看见这个傲气的男人如此脆弱的一面，我心疼万分，暗暗对自己发誓不会放弃对这段爱情的努力。他重复着他的故事，我忍不住地靠近。第一次，他亲吻了我。
尽管他没有对我允诺什么，我已经认定他是我命中注定的另一半。我爱他，他也爱我，尽管我们彼此没有任何约定，但事实上是无形中接纳了对方。每天我们短信频频，即使他正在高速公路上，即使他在陪客户吃饭，也会发个短信来跟我聊上两句。我们有一点时间都会在一起，如果他去其他城市出差，回重庆后也总会第一时间来看我。有次我去听演唱会，他没有能陪我，都赶在散场之前来接我。他是一个如此完美的情人。有一次他出差外地，我发信息告诉他：因为他走了，我心好凉。他回复说：我也不舍。
是的，不舍，就是这种不舍让我沉沦，让我在这段并不明确的爱情中无法自拔。抽身已晚。对于这段感情，我始终有种抓不住的感觉。我很害怕，也许是因为程鹏自始至终没有对我承诺什么，甚至刻意把他的生活对我封闭。他从来不把我介绍给他的朋友和家人，如果我主动提起，他会用很垃圾的理由来搪塞我。因为爱他，我一直选择相信。可是这相信并不等于不害怕。
我越来越不满足于跟他短暂的见面时间，经常是他来接我下班，一起吃饭，然后送我回家，或者带我去酒店。相聚的时光总是嫌过得太快。我每次表现出对此的不满，他总是有上万个理由来哄我。我知道他在外边有无数的诱惑，可他每次都说会忠诚于我们的爱。